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直到现在,我也不知道该怎么完整的说出来,可能会乱很乱。 前几天一个坛友的帖子里还说,自称是好人的,一般都是坏人。可能大约的确是对的吧。
直到今天,我还是认为自己算是好人的,身边的朋友还是有评价的,但我的确不能说是好人了。
老天爷也算疼和我,没有带我走。
正文开始:
去年4月份出了一次意外,我骑车下坡,小区里突然蹿出一辆汽车,我为了躲避,刹车,没有碰撞,摔倒了。报警,交警也忙,半小时后处理完上一起事故,到现场,对方以没有接触就没有责任为由已经离开。后来交警传唤他,对方拒不承担责任,以自己有心脏病为由,交警也不敢说他啥。我问交警,他有心脏病可以开车吗?交警说,这是驾管所的事情,他们不管,我可以去驾管所举报。网上民生发帖询问,打122询问,打曹家庄驾管所电话询问,最后都是无果。
因为监控损坏,无法定责,没有开具责任认定书,只开具了交通事故证明书。请了律师,最后结果也不错。因为黑的就是黑的,白的就是白的。但是这一年,我基本是在极度焦虑中度过的,有时半夜两点起来,在网上查询相似的案例,对应的法律条款,给自己信心。
肉体的疼痛(肱骨大结节骨折,肋骨断了几根,肩袖损伤)和精神的煎熬,永生难忘。因为胳膊要用吊带固定,挂在脖子上,晚上躺着睡胳膊疼醒了,坐着睡,坐着睡,吊带勒得脖子疼,又疼醒,我一晚上要换几次睡觉的地方。
这里说一句,不要生气上火,否则你的身体真的会惩罚你。
9月份开始,嗓子就出现了持续嘶哑的情况。以为是上火,买了很多消炎药和治疗咽炎的。
后来去烟台山做喉镜检查,一侧声带活动受限,医生说这个肯定有问题, 我这个要做一个系统检查,找出什么原因一起喉返神经失效,但是他们医院的耳鼻喉的病房都在东院,因为费用比较多,住院可以报销一部分建议我去毓璜顶住院查下。这里就遇到了一个毓璜顶的奇葩朱大夫,25块钱挂的号,去了以后,直接就说,你这有啥办法,神经死了就是死了,你来晚了,当时嗓子哑来还行,现在没法了 。我说烟台山的大夫让我来住院查下,他说,住院我们没地方,你这个没事,走就行了,我给你开点药,镗镗镗给我开了些心脑血管疾病的药(这些药现在还在家里)。
晚上回家我越想越不对,烟台山的大夫不能无缘无故让我去做检查,我和爱人商量了一下,第二天本来要去走亲戚的,就没去,还是去了烟台山,跟耳鼻喉的高主任说了下情况,说门诊不报销就不报销吧,查查什么问题好放心。查了肺部CT和颈部彩超,因为去年车祸住院,有之前的检查报告,CT和B超都显示甲状腺肿瘤,这两个检查,去年4月份做手术前做过,都是正常的。高主任让我赶紧去东院挂号看看,并说,不管什么结果,下午你来找我,我还有其他的事情跟你交代。
后来的事情在论坛里说过,是恶性肿瘤,下午去找耳鼻喉的高主任,高主任跟我说,这个毓璜顶的大夫处理方法也不能说不对,别往心里去,我这个病也没什么,癌症里最温和的,你不要有压力,别害怕。其实这些事跟他根本没关系,他怕我去找毓璜顶的大夫闹事,怕我有心理压力,这才是一个有医德的大夫。
手术时也证明了一件事,老天爷疼和我,没收我,肿瘤已经扩散到淋巴,并且顶着食道和气管,黏膜都粘连在一起,再晚几个月,就浸润了,错过了最佳治疗机会,这里感谢烟台山的朱主任,妙手仁心,无以为报。
下面就是我今天发要说的负能量了,如果不想看,上面也是一个不错的话题。可以就此划过,看别的帖子啦。
甲状腺全切后,激素全靠药物,性格像变了一个人,冲动易怒。我也反复暗示自己,要平和,要稳重。可是不知不觉,还有一个想法也在心里扎根了,(这个想法现在我已经摒弃了,太黑暗了)我得了绝症,只想平静的度完余生,不要惹我, 惹急我了,了不起一命换一命。大概是一个月前,我去蓬莱大柳行干活,自己开车去的,走到开发区北京南路,刚过一个十字路口,我在最右边车道,非机动车道上有个小货车别我,想进来,我没让,继续往前走,前面车慢,我就变道到第二排道,这时这个小货车故意来别我,他说是因为刚才他都让我了,我还不让他???他以为他车大,一下就能别停我,结果没想到,我心里根本就不怕,因为我有那个黑暗的念头了,他车是斜着进来的,眼看就要撞上,他就刹车停住了,我一看,直接往前开,把他的车挡住了。然后,熄火,下车,把手术的疤给他看了,跟他说,我得癌了,你要想死,咱俩今天就一块,他说,那你躺我车前面。我听到这话以后,无名火起,用拳头砸他的车玻璃,手都青了。他嘴里还在硬,但是明显是怂了。我还是很生气,开车走了。
然后,走到长江路上,又遇到一个Jeep,这个事情硬说的话有点怪我,但是明显是他自作多情了,长江路行车的时候是三车道,到路口就变成四车道,到路口,红灯,他在右边第二排,最右边一排没车,但是很窄,我想从最后面走,他也想变道过来,我就按了两下喇叭,然后他就没变。起步后一百米后,他超过我,往我车道并,别我,但是,那个念头还是在我心里,我方向盘动都没动一下,刹车也没动,一直保持着80的速度,他贴着我的车,估计10厘米都不到,超过去了,我当时就是把着方向盘,想着来吧,要死就一块。
这两个车,尤其是第一个,是典型的路怒,但是他没想到有个不怕死,甚至是一心寻死的。第一辆车,我还跟他争竞了一下,第二辆车,我根本就没理他,我从始到终也没做什么,我走我的道,结果交给老天。
当然,我肯定是不对的。我觉得自己有问题了,当天晚上,找了个朋友,好好倾诉了一下,也反省了自己,今天我是不怕死的,明天,我会不会遇到更不怕死的呢?车玻璃我没砸坏,要是砸坏了,自己手要受伤,还得赔钱加拘留。
本月初去复查,时间还来得及,又挂了心理科,做了汉密尔顿量表,提示可能有抑郁症,肯定有焦虑症。医生说要不吃药,要不也可以自己调整心态,我说我先自己调整下吧。然后,跟我亲爱的老妈说了下我的检查结果,好消息是手术的复查结果很理想,甲状腺癌术后要检查的几个指标都很很好,坏消息是有焦虑,可能有抑郁。然后,我可爱的老妈跟我说了一句话,解了我的心结,容我用艺术加工后再表达,老妈说:你得了这个病,你要是一点不焦虑,可能是你脑子有点问题
两周前,我又走了同一条路线回家,后座坐着我那个叽叽喳喳的宝贝儿子,他已经是个大孩子,很多话可以跟他说了,他说爸爸你不对呀,以后你不要这样了。
一周前,我和那个小家伙一起去爬山,服用优甲乐,心跳一直比正常人快,但是我一直都在坚持锻炼,还是面临着巨大的考验,爬到1/3,最陡峭的地方,心跳飙到了160……磁山雨后开放的第一天,看着远山如画,听着溪流淙淙,我要开心快乐的活下去。
调整好心态,继续锻炼,明年夏天,假如疫情不严重了,想和那个小家伙一起去泰山。7年前去过,不知道我现在这身子骨,还能不能行,加油吧。
苦也一天乐也一天,未来的路如何,是自己选的,毕竟,自己已经很幸运了。为何不活的更精彩一点?
所有想说的说出来,有一种如释重负的感觉。写了一个小时,纠结了十分钟才点下发表帖子……
最后,愿我们都可以勇敢且温柔,有爱可寻亦有梦可逐。
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