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生活教会了我如何慢慢的改变自己。我曾一直坚信,是我年幼时爸爸妈妈的争吵让我内心一直敏感又自卑,可是当自己也踏入到柴米油盐的婚姻中来,才明白,争吵也是生活里无法避免的一部分,我终于妥协,我无法改变任何人,只能调整自己。
人真的是需要社交的,不只是你走在小区里,跟并不太熟悉的人说两句话而已。心态的一点点变化,还是在重新回归工作之后。
回到工作,扔下刚刚一岁的儿子在家里,我心里翻江倒海般的自责与不舍,很多很多次甚至想,姐不干了,辞职回家。但是却已经没有那样无惧无畏的勇气了,内心明白我需要这样一份工作,需要工作带给我的社交,需要工作带给我的薪水,只有聚焦工作才能消耗掉很多的额外的心力去想那些莫须有的东西。我是过于敏感的水瓶,唯一的特长就是爱胡思乱想。所以,工作以后,才渐渐平复了自己,磨平了尖锐的刺,也慢慢习惯了跟婆婆的相处方式,更是渐渐的缓和了跟老公的关系。
我的身边聚集了太多太多优秀的人,她们很美,很爱笑,看起来像是被宠坏的小女孩,可是交往下来才发现并不是,她们是王者,通透又坚韧,蒲草一般。之前跟一个同事聊天,聊到家庭时,她说了一句话特别特别打动我:我觉得当一次妈妈就要当到极致,当一次老婆就好好对他们。这句话简直就是为我量身打造的生活方向。
有些人在困顿里越走越极端,有些人却把路越走越宽,这是人的问题。生活的难题谁都有,有些执念该放则放,我们要向前看,迎着光,坚定不移的走。
若说这些年唯一不变的,就应该是工作了,偶尔掀起一丝波澜,终归风平浪静,我苦笑。说没有吐槽,没有羡慕嫉妒是假的,可是那份酸溜溜的心情持续太短了,只需一上午就被我忘的一干二净。老公是事业心很重的人,而我却相反,很多次我跟老公说等我们老了就归隐田园吧,他一脸鄙视,农活都没干过你确定?
而很神奇的是,这几年走过来,以往敏感的我却变得迟钝了许多,迟钝到近乎愚蠢,脸皮也修炼的越来越厚,神经更是大条,身边的朋友总说我的脑回路清奇,这种生命选择性的退化简直让我惊喜。以往的自己太累了,不如就这样幼稚的走下去也很好。
未来会是什么样,我也不知道。所谓“逢魔遇佛皆为度化,雷霆雨露俱是天恩”,命运曾优待于我,也曾给我出过难题,好在终究清风拂山岗。往后岁月是否宽宏,已经不足为念。
PS.结束了,其实中间有很多的记忆断层,实在是想不起来了。也许等我想起来再补充上也说不准呀。
以此纪念我的烟台十年,它平平淡淡的走过,见证了我无数的欢笑与眼泪,看似波澜不惊,但是却也一度暗流涌动。我曾经在朋友圈说过,婚后尤其生娃这几年,是我人生至此最灰暗的几年,感受过无数的绝望与崩溃,然后一点点舔舐伤口,一点点学着自我修复自我愈合,最后成为一个无坚不摧的女人。
现在心也硬了,脸皮也厚了,什么都变得坦然了,我以前那么薄脸皮的一个人,从不曾想过有朝一日也会兼职在朋友圈卖起好吃的水果零食,对于从未走出舒适区的我来说,也许是要载入人生史册吧。每天逼着自己在小水果群写晚安小作文,发感想,那些过往的岁月,无论是甜蜜的还是苦涩的,最终都将成为人生的财务吧。
谢谢你读完我的十年,拨开那层坚硬的外壳,我其实还是我自己,没有忘记初心,没有迷失来路。我曾经说我对烟台的第一印象并不好,可是这不妨碍我仍然爱她,她有最善良的子民,最坚硬的土地,和最美的天空。我的故乡很遥远,可是我的家很近,就在这里。
(完)
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