孩子闹，爱人作，这样的日子可怎么过？！

神经病_mHNHA · 发表于 2015-8-3 16:31

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最近有句话体会很深吶：要想解决问题，得先处理情绪。问题解决不了，指定是情绪没处理好。

情绪是一切问题之源。但是我们往往看问题的时候，只看到了对方表面的“行为”，急于去纠正或者改变“不恰当的行为”，而没有去理解和疏导行为背后的“情绪”，所以要么根本不奏效，要么也是治标不治本，情绪还在，问题就还在，只是暂时被压下去了而已。

条条，我自己2岁半的儿子，一个超级爱打滚儿的小孩，动不动就躺地了。我是哄也没用，打也没用，忽视不理他，统统没用！很长时间都没给他改得了这个坏习惯。

后来，我开始思考他这种行为背后的情绪是什么？

情绪这个东西，看不见摸不着，它是一种感觉。情绪的出现是在提醒我们去处理一些事情，让我们的生活过的更好。就像我们人生病了，要去看医生，假如是额头很烫，可能是感冒引起，或者别的原因引起，但医生绝不可能说是因为额头不好，就要把他手术切除。从另一个角度说，要感谢额头它让我们知道身体的某部位有问题了，需要我们去照顾了，可是我们的家长往往针对孩子出现的负面情绪而加以斥责，想去制止情绪，而不是去接纳理解。

这也就是我们中国人大多不太会合理的表达自己的情绪，大多选择压制和隐忍。

为啥呢？想想我们的小时候，不高兴，哭的时候，大人会说什么？

“闭嘴！不许哭了！再哭揍你啊！”

或者：“男子汉要勇敢哦，男儿有泪不轻弹！”

从小，所有的人都在教我们“压抑情绪”，从来没有人教我们怎样合理的“表达情绪”。压抑情绪的后果是什么呢？当情绪压抑到一定程度，就会导致它以“行为”的方式来体现。

情绪出现的时候，就像心灵长河的洪水一样，它是不断流动和变化的。有开心，有难过，有生气，有委屈。当你有了生气或者委屈的情绪，它没有得到合适的表达疏导，而是被我们自己或外界习惯性的压下去忍住了的话，就像我们在自己的心里面建了一个坝，把这股情绪洪水拦住了。虽然表面上风平浪静，但是内心这个情绪并没有流走，它只是暂时被压制拦住了。好，下一次又有同样的情绪洪水再来，再把坝加高，还是压制，拦住。再下一次，再再把坝加高。那么总有一天，洪水来了坝拦不住了，轰然垮塌了，情绪的洪水就爆发了，而且一爆发就是个大的。在别人看来或许是不可思议歇斯底里的行为，实际上是很久的一个情绪的积累了。
所以对于可塑性还很强的我们的孩子，我想应该让他从小学会一个表达自己各种情绪的方式，当有负面心理感受的时候，能够合理的表达出来。怎么才算“合理的表达情绪”呢，就是既不压抑伤害自己，也不随意释放伤害别人。

这是我简单画的一个情绪“表达”的过程图。

当人有了情绪，最合理简单的表达方式就是：语言。但是我们从小的教育，不允许自己说出自己软弱的一面，所以当语言不足以表达情绪时，行为就展现出来了。
叛逆、离家出走、消沉等等，情绪无法用语言表达，只好用行为来发泄。这个阶段，我们往往只看到了不好的行为，却注意不到背后的情绪。
如果行为也不足以表达内心的情绪，会怎样呢？梦境。做梦。
还有的人呢，做梦也不允许自己犯错误，对自己太严格了！可是负面情绪还在内心涌动啊，无法释放啊，怎么办呢？这时候，就是“躯体化”，身体会出现严重的抗议，用“生病”的形式来告诉你，它需要照顾和关怀。
都生病了，还是继续积压，还不关怀接纳自己的情绪，那离“混乱”就不远了。即精神分裂。

所以古人一句谚语：好人不长命，坏人活千年。为什么呢，“老好人”太压抑自己，太能“忍”了，忍是什么？心字头上一把刀啊，不照顾自己的情绪感受，不表达也不释放，不等着“躯体化”生病等啥呢？而坏人起码表里如一，对自己的感受真实不压抑，所以不会发展到“躯体化”那一步。

几岁的孩子还小，语言表达不太熟练，所以他表达情绪的方式目前就比较简单，高兴了有了积极情绪就笑，不高兴了，有负面情绪就哭，甚至打滚儿。

所以条条再打滚儿的时候，我会试着去体会他这个行为背后，是想表达一个什么样的情绪。

比如有一次他想要玩iPad，我没有给他玩，他噗通一下躺倒了，就开始哭。我体会到他的情绪是生气，因为目的没有达到。

这个时候，我如果去说教“小朋友不能玩电子产品，对眼睛不好！”这样的话，他根本就听不进去，而且会撒泼耍赖的更厉害，觉得我是他的“敌人”，阻止他做想做的事，并且完全不顾他的感受。

而如果我狠狠揍他一顿，他也许会因为害怕惩罚而改变这个行为，但也是治标不治本的，如上面所说，他依然不会合理表达情绪，而是学会了压制，将来这个习惯要么伤人要么伤己。

所以我就先把问题放一边，不着急去解决问题，而试着去接纳理解他的情绪。

我说：“条条，妈妈不给你玩电脑，你是不是很生气呀？”他泪眼汪汪使劲答应了一声：“嗯！！”但是哭声减弱了，他觉得起码我理解他了。

而此时，我也让他知道了，就现在，这个不舒服不高兴的感觉叫做“生气”，给这一个情绪找到了属于它的位置。
然后，我试着引导他：“哎呦宝宝生气啦，我看看呢，宝宝生气了小嘴巴撅起来了呀，妈妈抱抱吧，条条生气了妈妈好心疼呀。”然后他就真的顺着我的语言引导开始使劲撇嘴，表示他生气了！注意力也转移了，我抱起来一会会儿就好了。

用这种方式，我也向孩子表明，我对事情的立场是坚定的，电脑不能玩，但是在情绪上，我愿意和他分享，因为我理解和在乎他的感受，他不开心，我也难过，心疼他，但是他的要求不合理，是不可以答应的。

就这样，下次再有类似的情况，同样的感觉，他逐渐不会选择打滚哭闹的方式了，而是用撇嘴的方式来表示他生气了，生气的程度越严重，小嘴巴撇得越厉害，当然了，慢慢的还会用语言来表达了：“哼，条条生气了！”“条条又生气呢！”

你看，情绪处理好了，问题自然而然的就解决啦~~

“委屈 ”、“害怕”、“紧张”等情绪的处理方式一样，引导他学会合理的表达，然后接纳和理解他的情绪，再一起面对，引导他解决问题，消化掉负面情绪，转化为积极情绪。

看似复杂，其实真真儿是磨刀不误砍柴工啊！！！！

儿子的问题解决了，下面说老公的，老公也是一样，时不时化身为大儿童好嘛？

其实我们也都是些大儿童而已，只不过小孩子白纸一样，引导以来比较简单，而大人固有的表达方式行为习惯想要做出改变，相对有点难度。

前段时间我和条爹简直要过不下去了！

他总是骂我，挑刺儿，找我事儿，这也不对，那也不对，出口伤人，无法沟通，其实我天天的累成狗也没关系，只求他一个理解和关爱，有什么话好好说，怎么就那么难呢？难道两个人要永远这么互相伤害下去吗？
我很想好好的沟通，表达我委屈的情绪，可是总是话说不到3句就又被激怒，掉眼泪也没用，无动于衷的，所以我一度觉得他不爱我了，所以才这么不在乎我的感受！于是语言表达不出来的时候，我也只能转化为行为：抱着孩子回娘家了，冷战。

可是问题还是要解决的不是嘛？现在陷入了一个僵局，其实我若稍微服一服软，这事儿谁也不提了，也就过去了，但还是那句话，暂时性的，下次再有个什么鸡毛蒜皮的小事儿，又得翻天覆地吵，所以得把双方这个情绪释放掉才行。

后来我就写了上一篇文章【不被爱的小孩】，我知道他一定会看的。既然和他说话总是会吵起来，那我就不说了，写出来，把我内心的感受写出来，让他知道，他的语言和行为，让我觉得非常不舒服，觉得他不爱我，我不喜欢生活中这样的交流方式。

他看了之后，也给我发了长长的微信，（艾玛总算是能够正常沟通了，当情绪占据主导地位的时候，理性就挤得没处呆了，所以必须把情绪疏导出去，才能够恢复理性啊）

此时，我也终于理解了他这种讨厌行为背后的情绪了：不是不爱我了，是他对我没有安全感了，哈哈哈哈没错是这样的，这也是我原来怎么也没想到的，知道真相的我简直要气笑了好吗？！
为啥呢？
我俩恋爱那会儿，我一普通职员，小村炮，自己的工资还不够自己花，总之就是个小女屌丝一个。他呢，却可以给我买我买不起的衣服，带我到处玩，还教我学会了打麻将，那时我是一个崇拜他的小姑凉。
后来结婚生子，我又成了全职麻麻，没有收入没有社交，啧啧，更是离不开他，我和条条都得依靠他。
结果再后来呢，产后压力大，沟通有问题，总觉得他不关心也不理解我，就跟他聊天越来越少，反倒跟微博上的朋友聊的热火朝天的，更甚至，我TM居然还开了破淘宝店，为自己留了个大后路，他对我不好，我分分钟不需要他自己也可以过得很不错。
于是他极度的没有安全感了！又不会合理表达，所以就各种找事儿吵架让我不痛快，以此获得我的关注…

你们看，了解了他背后的情绪，我也生气不起来了。我让他把这个情绪表达释放出来了，他气儿也顺了，彼此都知道还是很在乎对方的，想吵也吵不起来了。

后续：最近条爹的表现简直了，超级奶爸，超级有耐心！和孩子玩得特别特别好，对我也关爱有加，最重要的是，再也不吼我，说难听伤人的话了，时不时还会赞美我几句，之前他在我心中除了脾气急比较懒之外，就是完美老公，艾玛，幸福指数蹭蹭飙升啊！

所以嘞，看不见摸不着的“情绪”，是多么的重要啊~~“情商”不就是“情绪商数”的意思嘛，是指一个人了解自己以及别人的情绪，控制、调整自己情绪的能力。其实我情商很低的，不太会管理自己的情绪，但是还好感悟能力还不错，学习体会到这点并尝试去应用，在老公孩子身上还是有“奇效”的～有类似烦恼的你们，不妨也试试