那年我父亲患癌症， 在临终前的某一天，他看着窗外的风景，当时我不在现场，我爸说他后悔了。。我妈没问是什么原因，因为无论如何后悔的原因说出来都会造成所有人的内疚。在我父亲最后那一天我全程陪护的，那天夜里我们几乎没有说话，他在同一直在求我给他仅剩的几粒安眠药，当时我手吃安眠药对我父亲说如果我把所有药物给你的话我们会一生都背负着愧疚，然后我的父亲默不作声一直忍受的癌痛，终于在那天的凌晨，他在我眼前呼出了最后一口气，依然是有那些遗憾埋藏在心中，我不知道他在后悔什么，但我确定他一定是有一个想做却没有做的事情，无论是什么原因最终没有做。
其实有些事情我没有跟我妈说，在我40岁那年和我爸单独吃饭的时候，我爸曾经说过在他中年就我这个岁数的时候有过离婚的想法，最终被我妈的各种要挟妥协了，甚至我父亲告诉我在他们40岁之后再也没有过亲密接触。。。。
从我本人自私的角度来说，非常庆幸他们年中年的时候没有离婚给我造成了一个家庭所谓幸福的环境，也共同的为我留下了一些物质条件，但是从父母的个体角度来说他们是悲剧的，但是我作为儿女我又不能说什么，到如今我也在思考这个问题，人到底活着是为什么？
后来我又精力了几个周围的朋友的突然的离世对我造成了很大的影响，这几个离世的朋友，在他们走之前的一个月，我都跟他们吃过饭喝过酒，他们每个人眼中是没有任何光的，他们甚至是没有什么自己的人生，其中有人甚至还参加过我父亲的葬礼，葬礼那天喝酒他竟然也哭了，说他很累，为了维持一个家他已经尽力了，为了继续维持一个婚姻，他的母亲要从退休金拿出2000块钱补贴但依然无法得到他老婆的尊重，我说的这个人在三个月之后突然说很累休息之后就再也没有起来。
从我目前仅存的一些长辈来看，现存的长辈都是那种心非常大无所顾忌的类型，那些在生活中做牛做马瞻前顾后的长辈都离开的很早。
从那个时候我开始明白这个人活着不能太执着，当追求一些太不现实的东西，人会变得特别累，最终还会反噬自己。
无论是从物质上还是感情上问题很可能都会变成压死人的最后一根稻草，似乎差不多就行了，一切看运气。
然后我开始放弃了我的大部分所谓的朋友圈，也不再关注别人对我的看法，也不再像以前那么虚伪，因为没有人能再次约束我。
是我的就是我的，不是我的也不勉强，爱咋地咋地吧。
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发表于 2025-6-2 20:53
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