有一种糟糕的教养，叫“不会分享就不是好孩子”

快乐小蘑菇

关于分享，有以下几点想说：

分享的根源其实是物权意识。孩子从两岁开始进入物权敏感期，认为什么都是“我的！”对于这时候的孩子来说，是听不进任何道理的。

物权意识也是我与他人的边界，孩子得清楚这个东西自己是否有权利分享给别人。实际上，只有清晰地知道如何维护好自己的东西和权利，才会有能力、有意识地保护他人的物权。

再是，有些时候父母会强制让孩子分享一些东西，认为是小事儿，但对孩子来说却是天大的事儿，因为不论是糖果、玩具，对孩子来说都是非常重要的财产。凭什么让他自愿或被迫的一定要去分享自己最宝贵的财产呢？这就像，你是否愿意把自己的车、房子分享给别人。如果你自己不愿意，却要求孩子必须这么做，若不做，便冠以“不会分享就不是好孩子”，这是否太双规了呢？

总之一句话，不知道什么是自己的，便不会知道什么是别人的。作为父母也得分清楚，什么是自己的，什么是孩子的。

文 | 小楼老师  

01

我的一位外教带着太太和两个女儿来中国工作。

有一天我应邀去这对夫妇家吃饭，

刚好见到了一幕姐妹纷争。

这对夫妇的一些中国朋友

给两个女孩儿一人送了一个穿唐装的娃娃。

两个娃娃长相差不多，但是服装有些不一样。

不知道为什么，

妹妹不喜欢自己那个娃娃，就喜欢姐姐的。

可姐姐就不肯给她玩。

无论妹妹说什么，姐姐只说“No！”

过了一会儿，妹妹跑去找妈妈，

“状告”姐姐不把玩具给自己玩。

我听见她妈妈说：

宝贝，如果姐姐不愿意，我也没办法。

那是她的东西，

你自己去想想有什么办法让她给你玩一下？

妹妹一脸失望，说：那我去找爸爸。

她妈妈说：可是爸爸又能帮你做什么呢？

小女孩想了想说：帮我找她要。

妈妈说：

“爸爸不希望看到你难过，

可能会帮你找姐姐要玩具。

姐姐如果给了，姐姐又会很难过，

爸爸也不希望看到姐姐难过。

不管有没有帮你要到玩具，

爸爸都会很难过。

你希望爸爸难过吗？

”

妹妹说：不希望。

她妈妈又说：

所以你自己去找姐姐要最好，对吗？

小女孩点点头，又补充道：

可是她不给我玩。

她妈妈说：

你能想到一点什么办法和她商量，

让她给你玩一下吗？

或者你有什么东西她喜欢玩，

你们可以交换。

在妈妈的劝说下，妹妹又回到了房间，

和姐姐“谈判”去了。

没多久，就听见两个孩子的笑声。

我当时被这个妈妈的方法折服了，

她基本没参与到两个孩子的纷争中，

而是鼓励他们自己去解决。

我和她聊起这件事，

问她为什么只是鼓励小女儿去和大女儿商量，

而不是让大女儿把自己玩具和妹妹一起“分享”。

她说的话我一直记忆犹新。

她说：

分享应该是一件快乐的事情，

被强迫的事情都不会让人感到快乐。

我们平时也会鼓励孩子分享自己的东西，

但是不会强迫他们“分享”。

她们自己决定要不要和对方分享自己的东西。

02

曾有个朋友告诉了我这样一件事。

她家小区里有一个儿童活动区，

她常常带着儿子在这个地方玩。

有一天，她儿子带了三个玩具车到楼下玩。

玩着玩着一个小男孩走上前，

把一辆摆在地上的车拿起来了。

这个小男孩也常被大人带到这里来玩，

所以也算是认识。

但是朋友儿子似乎不想和他一起玩，

就走上前去把玩具车抢了回来，又摆在地上。

这个小男孩走过来，又把玩具车拿起来，

说了一句：借给我玩一下嘛。

她儿子很不开心地说：不，我都要玩的。

这时，小男孩的妈妈也过来了，对他们说：

你们一起玩嘛，玩具要一起玩才好玩。

那个小男孩发现自己妈妈也在“支援”自己，

似乎更加理直气壮了。

朋友看到儿子满脸委屈和不情愿，

就说了一句：

他现在还不想和你玩，想自己玩，

下次再和你玩好不好？

小男孩的妈妈听了以后很不高兴，

也不知道是对我朋友还是对他儿子说：

我们有玩具都是带出来和别的小朋友一起玩的，

小朋友要学会分享，会分享才是好孩子。

朋友很尴尬，劝儿子和小男孩一起玩，

可儿子越发倔强了——说什么也不肯。

朋友只有对儿子说：

刚才外婆说给你的水果洗好了，

我们回去吃水果吧。

下次再把车带出来玩。

这样才从那个小孩手里把玩具拿回来。

但是小男孩的妈妈很不高兴，

之后在楼下见到也不再和他们打招呼，

似乎也不许孩子再和他家孩子玩。

快乐小蘑菇

03

一定要“分享”才是好孩子？

我们每个人都会有自己喜欢的东西，

可这些东西，我们未必想和别人分享，

也不一定要去分享。

成年人如此，孩子也是如此。

分享本来是一种美德，

但是所有的美德都应该有一个前提，

就是自愿。

如果忽略了这个前提，

就会变成利用“美德”的名义，

侵害别人的利益。

父母如果没有注意到这个前提，

很容易误会自己孩子不好，不友善。

其实不是，

他们只是比成人更能直接表达自己感受而已。

如果孩子自愿分享，

在分享的过程中他感到快乐，

分享的后果是他满意的，

他自然而然就会形成“分享”的美德。

但如果他每一次“分享”都是被迫，

甚至被人用「 不分享就不是好孩子 」

之类的言语勒索、绑架。

他不仅体会不到分享的乐趣和好处，

还只能忍受别人一次次的道德绑架，

渐渐不敢为自己的“权利”出声。

当父母想要教给孩子“分享”这种行为时，

要用引导的方式，而不是强迫。

有一个妈妈的方法可以借鉴。

她的小孩有很多书，

还有一些是国外带回来的原版书，

比较珍贵，孩子自己平时看都很小心。

家里来了亲戚朋友的孩子，

都会对她小孩的书感兴趣，

想要拿来看，甚至想要借。

她让孩子把书分了类，

有一类是最喜欢的，一定不会借给别人的书；

有一类是只能在家里看的书，

当然还有可以借给好朋友的书，

可以送人的书……

这些书怎么分类，都是孩子自己决定的。

有人想借或者想看，要看属于哪一类书。

她和丈夫常给孩子买书，也有人送书，

所以一段时间后小孩就会将书重新分类。

那些曾经“最喜欢”的书

可能会变成“可以送人”的书，

然后他就会想起曾经谁很想看这套书，

有机会的时候就告诉这个人，

把书送给他，或者借给他……

她的小孩一点也不自私，

反而是一个很受欢迎的孩子。

她也一点不担心自己小孩在外

会被别人无谓占便宜，

因为她小孩从小就知道怎么对待

那些属于自己的东西。

04

如果想让孩子学会分享，

也可以在他们被别人拒绝的时候启发他们思考。

当他们想玩别人玩具被拒绝时，

可以提出，将自己的玩具“分享”给别人，

再问别人借自己想要的东西。

孩子可以说：

我把我的这个玩具给你玩，

你能不能也把你的玩具给我玩？

这种方法其实是一种商业上

被推崇的谈判技巧——

我先给你一个属于我的东西，

再问你要我想要的东西。

父母不要认为孩子不愿“分享”，

就是没有教好孩子，

其实“强迫分享”才是非常恶劣的教养之一。

如果孩子不愿分享，根本不用批评他，

甚至可以告诉他：你可以不用分享。

属于孩子的东西，分享不分享，

决定权在孩子手上。