我的正月初一不是春节……

土豆和狮子

        公历2018年2月16日，是农历二零一八年正月初一春节。同天上午9:55分，奶奶走了，享年95岁。
        七八点前我还发微信拜年，之后就没了，这个春节注定与别人不同！
        众多子孙中，奶奶最疼我了。怀念跟奶奶在一起的日子……
        出生起，爸妈忙于生意，把我托付给奶奶照看，直到初二。
        从小到大，好吃的留给我，硬给我塞钱，总不停的念叨我，看到别人也叫着我的乳名……
        有一次，奶奶误把洗衣粉当奶粉，我口吐泡沫，把奶奶吓得不轻，很是自责……
         忘了哪年夏天，我哭喊着跑出去追爸妈：满头大汗，小脸通红，分不清鼻涕还是泪水。妈妈又是心疼又是责备：几岁小孩跑了这么远，累坏了中暑了怎么办？被坏人带跑了怎么办？
        爸妈把我送回奶奶身边，再三叮嘱看好我，话里夹杂着责备。奶奶只是静静地看着我，抱着我，满眼心疼，轻轻地给我扇着风……
        这大概是三四岁还是五六岁的事了，我也是凭着仅有的记忆和奶奶的讲述，模模糊糊……
        生病了，妈妈给我吃药，追着我满大街跑，硬塞嘴里，我嚎啕大哭。奶奶呵斥她：“她不吃就别吃了，你看孩子哭的可怜的。”她不敢跟奶奶顶嘴，所以我就可以安心躲在奶奶身后，不用吃药了。
        直到现在也是，吃药很困难。几杯水下去，药还在嘴里，恶心好一阵，赶紧吃块糖。所以除了肚子疼的厉害，基本不吃药，妈妈说我这点像奶奶。
        我家在莱州，海鲜多，奶奶只吃海里的，不吃陆地跑的和天上飞的，所以从小给我吃海鲜。长大后，我就不吃了，爸妈说，是小时候奶奶给吃多了。
        最最爱奶奶炒的土豆菜！她岁数大了，切的土豆丝很粗，大锅里放上好多油，不放葱花和佐料，一会儿我就清盘了。小嘴油光光的，天天如此，吃不腻，奶奶看了很是开心。
        每个周，爸妈来奶奶家一趟，一箱小保姆（华丰等）方便面、一包火腿肠、一箱太子奶和一包旺旺雪饼。爸妈说我被奶奶惯坏了，不正经吃饭，挑食的厉害。
        奶奶煮的泡面特别香，能吃两包。前两年还总说我：怎么长大了还没小时候能吃呢，你看你瘦的……
        小学的时候，我的铅笔基本都是奶奶用菜刀一根根削的，笨拙却有力。
        遗憾的是，从来没有人参加过我的家长会，所以对爸妈心生抱怨。
        到了初中，我在市里一所私立学校就读，平常住校，两周一回家。每次都是直接去奶奶家，除了有事基本不会去找爸妈。
        初二那年的母亲节，老师组织我们给母亲写封信，每人两页信纸。他们奋笔疾书，我却迟迟没有下笔……
        到了最后，我竟足足写了六页信纸，回顾这封信，全是抱怨，没有感激……
        那次回家，奶奶生平最严肃的一次教育我：爸妈做生意忙，不是不管我，要学会感激。爸爸说：妈妈收到信后茶饭不思，以泪洗面，夜不能寐，让我给妈妈打电话道歉。
        当时的心情，说后悔倒不如忐忑更合适，不知怎么表达。
        电话那头接通了，传来妈妈的哭声：她说看了我的信，很心痛，没想到在我心中她是这样的……
        她说了好多好多，我都不记得了，感觉自己好像过分了，我跟她道歉。
        或许奶奶宠的，也或许父母疏于管教，我性格有些怪癖。无论是亲朋好友还是同学老师，亦或是陌生人，不喜欢说话～
        初二了，班主任约家长谈话，不止一次……后来，哥哥跟妈妈说，希望把我接回来一起生活。
        就这样，我跟奶奶相依为命的日子到这里告一个段落了。那个时候奶奶已经八十多岁了，本应该到了我照顾她的时候，我们却分开了……
        原本以为自己会很开心，从小希望可以跟父母一起生活，终于实现了。其实不然，很不自在，超级别扭！更多的是想念跟奶奶一起的时光。
        从那以后，每次回去看奶奶，她都会问我：你爸妈对你怎么样？还习惯吗？零花钱够吗……
        心里很不是滋味，我忍住不哭。我想她，毕竟十几年了，她一手把我带大，怎么舍得……
        每到春节放假，我都会跟奶奶住一起，照顾她，陪她守岁过年，唯独今年例外。
        奶奶总会问我：在外面钱够花吗？能吃饱吗？衣服穿暖了吗？累了就回来吧……
        特别是上班后，回家次数少。爸爸每次电话内容就是：奶奶在家老念叨你，有空回来看看。所以回去就第一时间看奶奶～
        我会买点松软的蛋糕、姜糖、柿子饼和棉花糖等带给奶奶。因为她没有牙，也没什么喜欢吃的，这几样多少会吃点。她总是一边劝我别乱花钱一边劝我也吃。
        我一直以为，奶奶至少可以百岁。因为奶奶耳朵不鸣，眼睛不花，脑袋灵光，唯独腿怕冷，走路要拄拐。
        三个多月前，奶奶还可以走出去上厕所。手机里还有一张奶奶的照片，2017年10月6日拍的，第二天我还发了朋友圈：最最爱我的奶奶，95岁，身体棒棒！昨天刚见又开始想了……
        突然，两个月前的某一天，奶奶走不动了，不能下床了。不过还能吃进东西，能说话，能扶起来坐会。
        气垫床、褥疮膏、葡萄糖口服液、葡萄糖粉、蛋白质粉、氨基酸等可能对奶奶有点用处的我都买了，我不懂我还能做点什么……
        过了一段时间，茶饭不思，滴水不进，全家陷入了恐慌……
        爸爸接受不了这个情况，整日郁郁寡欢。家人说，奶奶总念叨我，所以我就勤回家，哄奶奶喝点东西，别人喂她不喝。
        最后实在没办法了，带奶奶去医院，医生说年龄到了。奶奶不住院，执意回家，每天靠几个点滴，这样维持了一个多月。
        我腊月二十八傍晚刚进家门，妈妈说：奶奶打不进点滴了，都试了，医生也没办法了。
        爸爸连忙开车带我去见奶奶，我看到了她，在睡觉，喘息还算平稳～
        腊月三十中午看奶奶，又挂起了点滴，脚红肿着，另一只脚和两条胳膊也伤痕累累。即使这样，大家还是哀求医生想办法给奶奶打点滴，因为我们都很明白：停了，人就完了……
        初一早晨爸妈给了红包，水饺里吃出5个钱，拍了照想着发圈，结果被妈妈催着回老家拜年。换上新衣服，打扮一番，赶快开车回家。
        奶奶炕前已经围满了亲戚，说情况不好。奶奶睁着眼，喘息很困难，叔叔婶婶们捏她手指头肚儿和耳垂，说刺激神经。
        我跪在奶奶面前，一会儿揉耳垂，一会儿揉太阳穴，不能重了也不能太轻，不敢看她眼睛和嘴，可是又没法不看……
        我害怕，我慌了，我不知道该怎么办，怎么面对……
        三叔给奶奶把脉，好久好久。告诉表哥，赶快通知不在场的亲戚……
        他们给奶奶穿上了裤子，又过了一会儿，奶奶闭上眼睛和嘴，彻底睡着了，9:55分……
        姑姑失声痛哭，“不准哭，都小点声，手机关机！”爸爸严厉说道！
        奶奶生平最喜欢安静，不喜欢吵闹，而且是大年初一，怕对邻居百家不好。
        大家进进出出，忙活着。我就傻傻的杵在门框那，看着奶奶静静地躺着，爸爸在院子里偷偷抹眼泪，表弟关紧大门，除了自家人，别人勿入！
        长辈们说，这是喜丧，奶奶走的很安详，没有丁点痛苦。大家夸她是个大好人，临走还替我们着想，让我们吃了饺子拜完年，一点没给我们添麻烦……
        我当时大脑空白，没有哭。我看着大家忙里忙外，跟安静的奶奶形成鲜明对比。但这就是风俗，我不懂，也不能插嘴。
        我跟奶奶一样喜欢清静，我不说，但她懂我是什么样的孩子。可从此以后，再也没有人懂我……
        几个长辈商量决定初五下葬，白天黑夜有几个人轮番守候，我就只能在家等着……
        我想的很简单，以为人老了就该尽快入土为安。但又是风俗，那个神秘、复杂、摸不着又看不见的东西……
        我想她可能最惦记我，所以她走后我一直头疼、心疼～
        当天晚上我不敢睡，特害怕。开着灯，晚上醒了好几次，终于熬到天亮……
        我是特胆小的人，哪怕白天，只要一个人在家就会反锁门，和奶奶正好相反。
        初三下午3点打车回奶奶家，天哪！屋里屋外全是人，大多是来看奶奶的，好多我都叫不上名字。
        不知道他们在忙什么，进进出出，每个人都没闲着，好多风俗讲究。
        他们把奶奶装起来，从炕上抬到棺材里，姑姑一直守着，不肯离开半步……
        各种仪式之后，天黑了，邻居散了，就剩下我们一大家人，冷冷清清……
        初四下午还有仪式，初五早晨火化……
        奶奶走后，不敢照镜子，更加不敢看别人的眼睛和嘴……
        走到哪里，感觉她都在我身边。
        晚上开着灯，反锁上门，努力不让自己想她。不知道什么时候才能睡着，睡着又被梦惊醒，反反复复，直到天亮，再关上灯，眯到九十点钟，不想起。
        四天了，不知道这样的日子什么时候才能结束……
        其实，我并没有感觉奶奶已经走了。因为她就在我面前，她的手还是软的，淤青消了，甚至婶婶叔叔说：好几次感觉奶奶还在喘气。别人说，走了，不可能复活了……
        我到现在还有一个问题想不通：怎么判断人走了？按照我的理解，抢救不过来，医生明确下通知，说呼吸停止了，那我信，我接受！
        但是现在，没人说这句话，大家好像自然而然的懂了。可是我纠结其中，无法释怀……
        本以为，奶奶可以看见我结婚的。是我把事情想的太美好了，再也不可能了，奶奶没了，我孑然一身。
        写到这的时侯，已经是初四凌晨，这篇文章是从初一开始写的。断断续续，一个人，静静地回忆着……
         如果没有人懂我，多说一句都是废话，所以不需要安慰，安静的一个人待着就好～
        以前，我任性幼稚，不懂得珍惜。也许是习惯了自己一个人，不懂爱与被爱，无论是对家人还是朋友。
        也或许是奶奶宠坏了，单纯的以为，爱我的永远不会走，做自己就好，不需要改变什么……
        人生匆匆，余生太短。不到一年的时间，我见证了侄女的出生和奶奶的逝去。
        前段时间，网友开始计算跟父母一起的时间能有多少：元旦、清明、劳动节、端午和中秋各休3天，春节和国庆各7天，假期共29天。
        自身为例，爸妈属鸡，今年62虚岁，假如29天假期全陪父母，截止到82岁，我跟父母在一起的时间1.5年。
        但假期实际上我都在上网、出去玩、旅游、陪朋友等等，而父母就是忙生意。一起的时间每天不超过2个小时，到父母82岁，我们在一起只有48天。
        我是92年女孩，始终要找对象、嫁人生子，这样算的话，时间至少减半。20年后，父母82岁，我们实际在一起可能只有24天。
        这是按照每天跟父母一起2小时算的，你自己呢？
        不能再算下去了，我们彼此拥有的时间，真的太短太短了……
        我们总是留恋于外面的世界，却忘了带我们来到这个世界的人～
        感觉自己忽然想明白了，爸妈年龄也大了，六十二了，不想再让家人操心了，不想留太多遗憾了。
        原本以为在论坛会遇到一个合适的，想带给奶奶看，现在不着急了，慢慢来。
        希望遇到一个像奶奶一样懂我宠我的人，让我继续做个单纯的孩子，彼此珍惜……
        愿奶奶一路走好，那里没有喧闹……

大渺渺

想起了我的奶奶。愿老人家一路走好。

woytvv

生而为人

abc77

成长是件好事情，又向着成熟迈进了一步，人总要长大，无论愿意还是不愿意。成长又不是件好事，因为成长总是要付出代价，无论是心理的还是时间的。 没有人愿意揭开伤疤，看见伤口还有殷殷的血迹。可是有一天，我们可以心平气和的去讲一件久久不愿面对的事，除了成长，里面还有对亲人的思念。

萧风祭

我也想到了我的姥爷，节哀吧

A0「南山」1325

不容易。

土豆和狮子

abc77 发表于 2018-7-5 09:43
有可能的话还是写下去吧，有些东西本来就是写给自己的。

会的

土豆和狮子

已经被训好了 发表于 2018-7-5 10:57
不知道怎么了，就看哭了，子欲养亲不在，其间多少无奈，愿逝者安息，生者安乐

谢谢

土豆和狮子

师太不灭绝 发表于 2018-7-5 10:48
祝我们各自顺心顺意

是的

已经被训好了

不知道怎么了，就看哭了，子欲养亲不在，其间多少无奈，愿逝者安息，生者安乐

师太不灭绝

祝我们各自顺心顺意

abc77

有可能的话还是写下去吧，有些东西本来就是写给自己的。

粉红丽人007

孝顺孩子，愿你如己所愿。

出来逛逛玩

想起了我的奶奶

土豆和狮子

竹雨 发表于 2018-3-1 23:26
这话没毛病，可你这些文字引起了我兴趣，我希望能好好的看下去

还会更新的，只是牢骚，算不上文字

土豆和狮子

贤_ 发表于 2018-3-1 23:56
我也是莱州的，从小奶奶爷爷一致照顾好，长大在外读书很少陪伴他们，跟你有相同的提回，我们慢慢长大，他们 ...

元宵快乐

贤_

我也是莱州的，从小奶奶爷爷一致照顾好，长大在外读书很少陪伴他们，跟你有相同的提回，我们慢慢长大，他们慢慢的变老，来不及陪伴，只求多尽孝心，希望一起的安好，祝福所有天下老人身体健康，平安长寿

竹雨

土豆和狮子 发表于 2018-2-27 08:25
别看我帖子就行了

这话没毛病，可你这些文字引起了我兴趣，我希望能好好的看下去

土豆和狮子

        前天朋友约我去唱歌，我以不喜热闹推辞道，奈何朋友太热情，也就随了他们。
        太热闹或者人多的场合确实不适合我，像这样，三人以下就好。
        他们唱歌，我就安静的看着，以为这样就可以躲过了。然而，她们怎么可能放过我，认识以来第一次把我拉到ktv，一定让我唱，我对自己唱歌超没自信的。
        我唱的第一首——淘汰，张口没几句就想哭，这世上，像这么矫情的人还有吗？
        红玫瑰、你的背包、十年、对不起 谢谢、如果这都不算爱……
        孤独患者：我不唱声嘶力竭的情歌，不表示没有心碎的时刻
        好久不见：我多么想和你见一面，看看你最近改变……只是说一句，好久不见～
        稳稳的幸福：我要稳稳的幸福，能用双手去碰触，每次伸手入怀中，有你的温度～
        朋友A：你唱的歌都好忧伤啊～
        朋友C：原来你喜欢Eason啊～
        很喜欢听他的歌，有感触，有明显的情绪波动和心跳起伏变化，就是拒绝不了……
        他们带我吃我家牛排，呃～我不吃牛～饭后找了个地方坐着聊聊天。
        她们笑我说话还是像以前那样，我说她俩没个女孩子样儿。
        
        那天晚上很恶心又呕吐不出来，不知是吃饭还是牛奶的问题。
        做了一个很长的梦：梦中的人结婚又离婚，幸福又痛苦……这个梦是否反映了我对婚姻的一点看法呢？
        昨天是26日，朋友C主动请缨要陪我面试，考虑我对烟台不熟，也怕我上当受骗。
        她是我上一个单位的同事，也是我来烟台后的第一个朋友，她对我很好。大我2岁，像个大姐姐一样无微不至照顾我，她总说我太可爱太天真，甚至恨的说我快30岁老女人了还整天装18。
        我懂她意思，为我好，劝我不要太傻，不要被人卖了还帮人数钱。
        我每次出去，除了哥哥带我就是她带我。每次我打上车，她会跟司机确定好我的位置，对好车牌号，看我上车了她再走，我有时到家了忘记告诉她，她准会发微信问我。
        她总说，让我做她的伴娘。我就笑她：还不减肥，不怕伴娘抢风头？
        
        正好到了鲁东大学，我们想去图书馆看书，可惜没开门，逛了会儿就去莱山了。
        可怜的她，走的路有点多，鞋也不合脚，越来越难受，却还坚持陪我，心疼她。
        我35.5码的脚，正常穿鞋36码，那天的鞋是37码，有点大，我不晓得她能否穿进去，因为她穿38码。
        结果她穿我的还好，而我就像偷穿了哥哥的鞋，每一步都要小心翼翼，前脚掌用力勾住鞋，嘎达～嘎达～嘎哒～
        她一会儿跑远了，说不跟我换回来了。我俩一路说说笑笑，打打闹闹……
        她男朋友说：晚上让去他家吃饭。她爆炸了：怎么又去？这才一周……最后才知道，原来是她未来婆婆生日。
        当时我在想，我以后的婆婆也会叫我去吃饭是吗？那我该怎么办？现实却是我想多了，我还是光棍着。
        昨晚到今天下午，一直头疼，可能是昨被风吹的，再加上给客户赶稿，长时间对电脑辐射。
        情绪不好的时候呢，就想着回青岛。除了家人，那里记载了我的前半生……
        我的闺蜜，小伙伴，中山公园的樱花，台东的小吃街，我的初恋，我的回忆……
        乖乖的抱起书，翻两页，别再胡思乱想了～

土豆和狮子

竹雨 发表于 2018-2-26 22:02
你让我想起了往事，难受死了，这会好多了。怎么补偿我啊

别看我帖子就行了

竹雨

土豆和狮子 发表于 2018-2-26 15:34
………………不知道回复你什么

你让我想起了往事，难受死了，这会好多了。怎么补偿我啊