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瓜瓜的出生带给我无与伦比的幸福感，好像过往种种的艰难困苦都变得微不足道也都能被原谅。
可是，随之而来的，却是一团乱麻。
晚上睡不好，白天睡不着，那种迫切的想要成为一个合格妈妈的心情在现实面前全部变成了手忙脚乱的无助感。
我永远无法忘记那样一天，瓜瓜不小心用手挠了眼睛，结果划到了眼角，带出一点血迹，我慌乱的收拾一通，抱着他，背着包，打了车去妇幼，又打车去开发区医院，医生告诉我不要紧，我才放下心来。回家没待多久，又发现眼睛里有许多浑浊的物体，又赶紧再跑医院。我一个人抱着瓜瓜，坐在医院的等候区里，疯狂的自责疯狂的控制眼泪，那种无助与自责，这辈子可能也忘不掉。
我以前总说，时间真快，我一直觉得自己还是一个宝宝，可转眼自己都已经有了宝宝。
被生活以及人事，硬生生的打磨成了一个能披荆斩棘的女汉子。我是该高兴还是该苦笑呢。
坐月子被我列为人生至苦之一。身份的突然转变，每天喝没有味道的汤，吃没有味道的饭菜，恶心的想吐，不能出门，不能经常洗澡洗头发，不再有一个完整的睡眠，也没有有效的社交，人生灰暗至极。
当然还有，你要跟一个从没有长时间相处的人一同生活在一个屋檐下。我婆婆是个寡言但强势的人，我有时候想，我们两个人其实很相似，都寡言，但是骨子里倔强的要命，不善于妥协。所以两个寡言、语言又不太通的人相处下来，就变成了尴尬的沉默，又彼此都不习惯对方的生活方式，所以便一点点累积了许多的隔阂。有很长一段时间，我把她当成这个家庭的入侵者，她拼命的想给瓜瓜睡一个平头，我拼命的不想，瓜瓜有一点咳嗽，她要拿家里现成的药来吃，我更是反对，这些都激怒了她。在我看来，她是想用她陈旧的习惯来改造这个家庭，我无法忍受，但是她是长辈，我又不能太嚣张的跟她反抗，所以更加抑郁。
我无数次反思自己，也无数次尝试拉进彼此的距离，我心里知道，她其实是很好的人，我很爱吃桃子，她便买了很多很多桃子放在冰箱里，她也会把我爱吃的菜放在我的面前，她更是很爱很爱瓜瓜，每天打扫卫生，做饭，她一个人在这个城市，除了我们，再无亲人朋友。我心里明白她的辛苦，却总是无法在脸上或者言语里显露半分。我可以跟公公一起说说笑笑，对她却总是无法亲近起来。
我对自己很失望，我想她大概也很失望，我并不是一个合格的儿媳，我可以对着一个陌生人说说笑笑，面对自己的亲人，居然如此不通情理。只是又有谁不想跟自己的婆婆相处成亲密的母女，可以一起逛街，一起八卦街坊邻居，可是婆媳之间的这道鸿沟，于我来讲，太难跨越了。
当然产后抑郁怎么能少了老公的功劳。前些天看了一句话:世间婚姻，大同小异，幸福是千疮百孔里透进来的光。
我对我老公所有的不满基本都是从有了瓜瓜开始。
他回家不做饭，我生气; 他回家不陪我聊天，我生气; 他回家不马上抱瓜瓜我生气; 他回家回的太晚，我生气; 他去吃酒席，我生气……
那个时候的我，在他面前就是一个移动的**，一点就着，只是面对家里的另外一个小生命，只能选择哭泣与冷战。白天只能对着这个小生命自言自语，晚上下班的老公居然还有兴致玩手机，这让我很崩溃，我觉得我当时是瞎了眼。我拼命的告诉自己他也很辛苦要理解，可是我控制不住自己，我觉得我更辛苦，可是他不懂。
那些他出差，而我依然一个人带娃的日子，想起来就胆战心惊。所以不要问我要不要二胎，虽然我无比的爱我的儿子，但是一个就够了。
从生娃之后，我脑海里跳出过无数次离婚这两个字，我觉得我是二十一世纪受过高等教育的新时代女性，不能在婚姻里吃苦头。可是每次当我敞开心跟他聊天的时候，当他帮我擦眼泪的时候，当他告诉我我是他幸福的一部分的时候就，我还是轻而易举的原谅了他。
心里最疼痛的时候，我一边洗澡一边狠狠的扇了自己一巴掌，骂自己眼瞎了。但扪心自问，很多时候我对他的怨怼，其实是一种转嫁，我无处发泄的委屈与愤怒，只能在他这里找到宣泄的入口。那段时间，我把我所有的厉刺都对准了我的亲人，我同床共枕的爱人，为家庭奉献牺牲的婆婆，我对所有人微笑，唯独对他们露出难看的嘴脸。如今再回过头看当时那个张牙舞爪的自己，心疼她，她也只是被困在那里了。
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发表于 2020-9-21 07:09
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