如何成为一个有趣的人

雪白的雪

文 | 丛非从

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我们都喜欢跟有趣的人做朋友。他们幽默、好玩、有主见、脾气好，总是给我们带来新鲜和舒服的感觉，那感觉就像是炎炎夏日吃了口冰镇西瓜一样，多数时候都很爽。

反之，我们不喜欢无趣的人，死气沉沉，刻板呆滞，枯燥乏味。

于是，我反问自己：我是个有趣的人吗？

这个问题就问住自己了。

我有时候有趣欢乐，有时候无趣乏味。与其说有时候，不如说不同的场合面对不同人的时候。比如我在去参加课程学习的时候，我不太喜欢说话，我一说话就紧张，一紧张就大脑短路，连话都说不清楚。

比如我在一个陌生场合里，我常常也是一言不发，我在与人见第一面的时候，会词不达意。空气经常被我搞得很隆重，隆重得凝重，很尴尬。还有我在正式场合的时候也发挥不出来，我穿上西装皮鞋的时候，我瞬间就成了木头，脑子不会动了。

但有时候不是这样，我跟一个人或一群人一旦熟悉起来，我就脑洞大开，活泼开朗，创意不断，博学多识，分分钟化身段子手，活像刚从精神病院放出来。在我自己的课堂里，我放得开，头脑灵活，思维敏锐，不断输出新思想。不是因为我知道得多，而是我脑子转得快。

有趣并不是一种能力，而是一种表现领域。我们在不同的场合面对不同人群的时候，就是会有不同的表现。

所以我相信，每个人都是个有趣的人，在合适的情境和合适的人面前。

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我们在什么人和什么情境中会变得有趣呢？

现在我请你想象一下，在以下的情景，你会有什么表现：被一群三观相投、都很爱你的朋友无条件接纳，你身处其中感到安全、自由、无拘无束。

我想你会变得非常有趣。在一个环境里，你的有趣程度和放松程度几乎是成正比的。

比如在熟悉的朋友面前，在擅长的领域里，你的有趣值非常高。我在我的课堂里有趣，在陌生人面前无趣就是如此。这就很好理解，为什么你会在一些人面前十分无趣：放松不下来。

不能完全放松下来，是因为环境不够安全。环境不够安全有两个因素决定：

1.你对环境的驾驭能力。也就是你自身的能力、水平、知识等，这些硬件水平决定了你是否能自如表达，在搞笑和严肃间切换。

2.你对环境安全感的感受。你越是相信你在环境里是被允许的，你感受到的安全感就越高，你就越能放松下来。

因此成为有趣的人至少就有这两个方法：

1.提升知识和能力，你的熟练程度决定了灵活程度。

2.放开自己，允许自己自由发挥，相信自己一直都是被接纳的。

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你的放松程度，决定了你能做自己的程度，而后者就是你有趣的程度。一个能做自己的人，会活在当下，充分调动自己，跟着自己的感觉走，那本身就是很放松的。有趣是个本能，是我们后天的某些限制让人变得无趣了。

这个限制就是模板化。

我们在被长大的过程中，开始被规定哪些是对的，哪些是错的，哪些是该做的，哪些是不该说的。我们变得小心翼翼，害怕犯错。我们内化了很多标准和限制。我们不再知道自己的感觉，我们开始更相信自己学会的规则。

我们还没开始说话，我们就已经压抑掉了2/3以上的自己，所以我们只能呈现一小部分最真实的自己给别人，也就是只给了一小点生命力给别人。看起来就是个无趣的人。

一个小心翼翼、害怕犯错、不敢冒险、害怕伤害别人的人，是最无趣的。一个有趣的人，就是敢于绽放自己生命能量的人。一个无趣的人，则是压抑自己生命能量的人。

所以第三个变得有趣的方法就是：放开自己。敢于犯错、敢于伤害别人、敢于说错话做错事。

因为你走不寻常路，说不寻常话。合适的时候叫幽默感，不合适的时候叫不懂事。这对很多人来说，无疑是困难的。但我们换种方式表达就会好点：放下自恋。

在环境里，你说错话、做错事、伤害到别人，并不像你感受到的那样具有杀伤力。

他人也不像你感受的那样脆弱，能够轻易被你伤害到。你也不需要时刻顾及，自己是不是不小心说了伤害别人的话。人活着，伤害和被伤害都是难免的，无论你是不是故意的。你不说话对人的伤害有时候并不会比说错话小。

当你开始认可自己是个凡人，也会说错话、伤害到别人，当你不再苛求自己、不再活在他人的目光里，你就开始放松下来了，你就能做自己了，也有趣了。

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也就是：当你开始把注意力从讨好别人转移到表达自己的时候，你的生命力就开始绽放了。你最真实的自己就开始出现了，你的存在感也开始出现。

专业术语叫：敢于表达自己的攻击性和力比多。

攻击性是我们潜意识捍卫自己界限的方式，是一种本能。我们需要不断攻击其他客体，来确保自己的安全。这个在人类历史上，在动物发展史上，例子不胜枚举。也就是我们敢于伤害别人，敢于打压别人，彰显自己的力量。不过我们只需要使用下社会允许的方式表达就可以了。比如说自嘲、调侃。表达方式是很好学的，真正难学的是内心深处的一个“敢”字。

力比多是指我们是否敢于追求自己内心的兴趣和热爱。力比多一词来自弗洛伊德的学说，较宽泛的含义为，我们对内心深处有兴趣的人和事物都有参与和得到的欲望。想做的事、想实现的想法，都想付诸实践。就是敢于释放力比多。

敢于释放攻击性和力比多，来自于你曾经被爱的经验。

如果你曾得到过很多爱和肯定，你会相信自己，有安全感，敢于表达。你对自己的认可和环境的评估会越来越乐观。相反，你在一个深受控制的环境里长大，你就是容易小心翼翼无趣乏味。

如果你曾经深受约束和控制，在长大后，如果有人愿意带你体验那种安全和被接纳，你会重拾有趣。如果你依然是没人疼没人爱，你会渴望被爱和认可，而不敢彰显自己的生命能量。

人都是先归属，然后彰显。

因此你可以找个这样的人去爱你，或者相信自己本来就是被人群所爱所接纳所允许的，那和你早年的环境不一样。那么你会越来越放得开，越来越有趣。

我就在这样一条路上，虽然还是有些内向呆板，但我能深刻体验到自己这些年学心理学的变化。我开始活过来，成了一个有趣的人。

当然我不是鼓励你去伤害人，不是鼓励你犯错，而是鼓励你不那么下意识的怕伤害到别人，怕自己形象没维护好。

不害怕犯错的时候，你才有精力做自己，而这才是对他人最大限度的保护和爱。