论“婚姻是命运的报应”，您认同吗？

德康 · 发表于 2025-10-5 06:18

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作家刘震云老师曾说：“人生最大的报应之一，就是婚姻。你遇见谁，和谁结婚，过什么样的日子，其实就是你精准地找到了自己的报应。”

初听这话，总觉得带着几分戏谑的犀利，仿佛婚姻成了一场“因果清算”。可细想便知，刘震云口中的“报应”，从不是命运的惩罚，而是自我的镜像——你是什么样的人，便会吸引什么样的伴侣；你以怎样的姿态对待生活，婚姻便会以怎样的模样回馈你。

心理学家荣格曾提出“阴影投射”理论：“你的潜意识会指引你走向与你相似的人，你在伴侣身上看到的，其实是你自己特质的延伸。”就像两个频率相同的电台，唯有波段契合，才能接收到彼此的信号。邻居张阿姨年轻时总抱怨丈夫“不上进”，埋怨他安于现状、不愿拼搏，可旁人都看得分明：她自己也习惯待在舒适区，换工作怕辛苦，学新技能嫌麻烦，连家庭计划都从未主动规划过。后来夫妻俩退休在家，依旧是丈夫躺着看报、她坐着追剧，偶尔为琐事拌嘴，却也凑凑活活过了大半辈子。他们的婚姻，哪里是“报应”？不过是两个同频的人，自然而然走到了一起，过着与彼此性格适配的日子。

反观作家钱钟书与杨绛的婚姻，却印证了“优质的自我，会吸引同等优质的伴侣”。钱钟书是学界泰斗，却不擅生活琐事，杨绛便心甘情愿为他“洗手作羹汤”，把家里打理得井井有条；杨绛写作时，钱钟书也会默默陪在一旁，帮她整理文稿、查找资料。他们是夫妻，更是灵魂知己——钱钟书称杨绛是“最贤的妻，最才的女”，杨绛则说“我见到她之前，从未想到要结婚；我娶了她几十年，从未后悔娶她”。这份婚姻里没有“报应”的沉重，只有两个独立且优秀的个体，彼此欣赏、互相成就。就像哲学家苏格拉底所说：“好的婚姻，是两个人共同攀登一座山，沿途分享风景，也一起抵御风雨。”你足够优秀，才能遇见同样优秀的人；你愿意付出真心，才能收获对等的珍惜。

而现实生活中，太多人把婚姻的不幸归咎于“遇人不淑”，却忽略了自身的问题。有人一边渴望伴侣忠诚，自己却频繁去搞暧昧；一边期待家庭和睦，却总把负面情绪发泄在家人身上；一边埋怨日子过得乏味，却从不愿花心思制造仪式感。就像手里握着一把生锈的钥匙，却怪锁芯不够光滑——婚姻的模样，从来都是自己亲手塑造的。作家毕淑敏曾说：“婚姻是一双鞋，合不合适，只有脚知道；而这双鞋是否耐穿，却要看你是否用心保养。”你敷衍婚姻，婚姻便会回馈你一地鸡毛；你用心经营，婚姻才能给予你温暖与安稳。

想起一位异性朋朋友小林的故事。她刚结婚时，总觉得丈夫“不懂浪漫”，纪念日连束花都不送，为此吵过不少架。直到有一次，她生病住院，丈夫请假守在病床前，每天熬粥、擦身、读她喜欢的书，从不抱怨一句。那一刻小林突然明白：丈夫的“不浪漫”，其实是藏在细节里的踏实——他会记得她不吃香菜，会在下雨天提前接她下班，会把工资卡主动交给她保管。后来小林不再执着于表面的仪式感，而是学着用丈夫的方式表达爱：他加班时，她会留一盏灯、热一碗汤；他喜欢钓鱼，她便陪着他去湖边待一下午。如今他们的婚姻，没有轰轰烈烈，却满是细水长流的温暖。就像心理学家弗洛姆在《爱的艺术》中写的：“爱情不是一种偶然的邂逅，而是一种需要学习和实践的艺术。”婚姻里没有天生的“对的人”，只有愿意为彼此改变、共同成长的两个人。

再看那些走散的夫妻，大多不是因为“命运的报应”，而是因为两个人成长的脚步不再同步。一方渴望向前奔跑，另一方却只想停在原地；一方追求精神共鸣，另一方却只看重物质生活。就像两棵并排生长的树，一棵拼命向上伸展，另一棵却甘愿匍匐在地，久而久之，便再也无法共享一片阳光。

作家苏岑曾说：“婚姻的本质，是一场精神上的门当户对。”这里的“门当户对”，不是家境与财富的匹配，而是三观的契合、眼界的相当、成长节奏的一致。你不断提升自己，伴侣也会被你带动着向前；你停滞不前，婚姻便会在原地打转，最终走向疏离。

刘震云说婚姻是“报应”，或许是想用一种调侃的方式，提醒我们：婚姻从不是一场被动的接受，而是一场主动的选择与创造。你是什么样的人，就会选择什么样的伴侣；你以怎样的态度对待婚姻，婚姻就会给你怎样的结果。与其抱怨婚姻不幸，不如先审视自己——你是否足够成熟，能承担家庭的责任？你是否足够包容，能接纳伴侣的不完美？你是否愿意付出，能为婚姻注入温暖与活力？

就像诗人鲁米所说：“你若爱人，便会被爱；你若创造美，便会活在美中。”婚姻不是命运的“报应”，而是自我的镜像。你对婚姻付出真心，婚姻便会回馈你温暖；你与伴侣共同成长，婚姻便会充满生机。愿我们都能在婚姻里，看清自己、修正自己、成就自己，与爱的人一起，把日子过成自己想要的模样。