你要么成为你父母的翻版，要么成为反面

汉风唐韵

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文：逗比程序媛

毕业后工作快六年了，我很努力，也很聪明，但是就是人际关系上总是会有问题。其实作为一个女程序员在我们行业我很容易受到关注和欢迎，大家也都喜欢我。但是面对大家有时候愈演愈烈近乎侮辱的调侃，我却无法感到愤怒，我总是想要每一个人都喜欢自己，想要身边的每一个人都得到快乐。反而越是那些真正对我好的人，我越是想逃避他们，我觉得自己根本不配，“我是冒牌的”。

尤其是后来发现一些很有影响力的人都来帮助我的时候，我居然感到的是恐惧和愤怒，甚至是怀疑。冷静下来，用理智一想，果然是我自己有毛病吧。

武志红老师说过，所有自己的问题都能从原生家庭找到答案。仔细回想，爸妈究竟对我做了什么？用现在仅存的一点理智来思考分析，到底那些事情会对我造成什么样的影响，正确的做法应该是什么？一个人，你要么成为你父母的翻版，要么会成为他们的反面。

“我之所以不离婚，全都是为了你。”

我妈是活生生的中国大妈的一个代表，任劳任怨，在家里毫无地位。爸爸从来不懂得尊重我妈，其实他们那个时代的夫妻这样是正常的，听说在他们刚结婚的那个时代的夫妻，如果一个男人敢于打他的妻子都会被别人拍手叫好。其实这些在我小的时候我都不知道，他们有矛盾、有争吵我都无从得知。

只是观察到妈妈辛苦工作完了回来还得帮爸爸洗衣、做饭。在家也没有太多说话的权利。在我看来那种无私的付出都是正常的。其实这表面的平静背后，我也知道，是因为他们有一个共同目标，就是不能影响我的学习。所以我读大学之前都过的还行，读大学之后他们的矛盾总算爆发了。

每次放长假回家他们在我面前已经毫不顾及的开始争吵，鸡毛蒜皮的小事都要争吵。爸爸懒得上班，整天在家买彩票。妈妈有气又拿他没办法，只好忍气吞声。每每气得不行的时候，就来找我哭诉，然后强调“我之所以不离婚，全都是为了你。”

“妈妈，你想离婚就离婚吧，我没事。”“好，等你找到对象了我就离婚。”这听起来还是为了我啊。好多次都是这样，上大学的时候她强调我要认真读书不要谈恋爱，一毕业她就开始催促我，赶紧找个男人嫁了。妈，您和爸爸都过成这样了，我真的不知道该找什么样的男的。

现在回过头去看，我总算看明白了。我妈因为社会对女性的传统观念，她才没有勇气去离婚呢。她其实早就不知道自己是谁，只是一副任劳任怨、任人宰割的躯体。

但是她对未来又很恐惧，她不想和爸爸这样过一辈子，但是她还有我这个女儿啊，那么就用“我之所以不离婚，全都是为了你”这样的洗脑方式，让我觉得我是亏欠她的，把我和她的命运深深的绑在了一起。

我一直并没有察觉到这样的做法会对我造成什么样的影响，我非常努力的去找男朋友，我把每一个我遇到的男生都想成是潜在的约会对象，可是却永远无法去面对自己真正欣赏的人，只有和渣男在一起我反而感到轻松快乐。我想我内心深处是深深自卑的，我觉得自己是不值得被爱的。为什么？因为妈妈爱我其实是种阴谋，她爱我是有条件、有牺牲的。

她这种牺牲式的爱让我对这个世界的认识产生了扭曲，认为所有人对我的好我都是这样，我感到无法承受这样的沉重。我甚至感觉到阴谋，他们对我这么好，是不是有什么阴谋？只有和渣男在一起，我觉得那才是自己在付出，就像我妈妈一辈子那样的，任劳任怨，无私的奉献、牺牲着，爱着，而那种付出，不图回报，也不需要回报，那样我才不欠任何人，不会伤害到任何人的利益。

直到发生了一些事情，我才知道，自己真的病得不轻了。这样下去，我永远无法真正的做自己，无法成为一个真正意义上的人。我只有把自己和妈妈之间的连结斩断，才能开始真正意义上的长大。

“你必须按照我说的去做，你才能高考成功。”

爸爸高考了两次。第一次失败得很彻底，第二次他觉得自己在前一次基础上有了显著的提高。我想他是对的，我爸是个聪明人，虽然也没觉得他现在有多牛但是他的一些学习方法确实对我很有帮助。

读初中的时候，爸爸花了很多经历陪我玩，辅导我的功课。我也很聪明，也真的很喜欢学习，尤其是数理化和英语，不仅是课堂上非常认真，课后我也很喜欢去读一些奥赛题。我很有自信，我觉得考试对我来说简直轻而易举。

因为爸爸教会了我他的学习方法，以及他如何面对考试的一些技巧。他反复和我强调他的秘笈，告诉我“你必须按照我说的去做，你才能高考成功。”从初中就开始有这样长远的计划，他也还真有先见之明。

而妈妈也非常的配合，照顾我的饮食起居，我每天早上都有新鲜的豆浆喝，各种营养也都搭配得合理，我觉得自己真的好幸福，我有一个完美的家庭。

为了寓教于乐，每次带我出去玩的时候爸爸都要带着一两个物理问题考我，直到我答得令他满意为止。有时候我真的听不进去了我只想玩，我开始被沿途的风景吸引，他就开始训斥我，必须认真听，否则他是很可怕的。好吧，好在也就几分钟，我一咬牙就答出来了，也不算太过分，让他满意了、高兴了，我就可以玩了。

所以我潜意识的观点是一定要让爸爸满意，要讨好他，从而觉得我需要讨好全世界的人。我不敢得罪别人，我不敢Say NO，我不敢让别人讨厌自己。

但是到了高中的时候，高一结束，他突然告诉我，以后物理化学什么的只要花一点时间学就可以了。我说为什么啊？我成绩挺好的，物理老师一直拿我做榜样呢。他告诉我说，我给你买了广东的户口，高三你就去广东读书，那边的高考题目容易，你一定能考清华北大。但是那边你得稍微学点历史、政治等文科的东西，就是一些死记硬背的，没啥难的。

我当时很惊讶，怎么还有这种事情，我在学校里过得开开心心的，这下让我不知所措。事实上，爸爸并不知道，高一的时候老师看了我的考试试卷，非常激动的跑来和我说，我以后一定是考清华北大的料。

事实上高二要开始分文理科了，我理科一向突出我肯定选理科，文科一直是我的短板。

现在爸爸却让我放弃继续提高自己擅长的科目，要补自己不擅长的，而且都没有经过我商量。而且广东是个什么鬼？我从来没去过啊。

可是，一切都是他安排好的，户口肯定也花了不少钱。我还能怎样？一切都得听爸爸的安排，“只有按照他说的去做，我才能考清华北大。”

汉风唐韵

我也不知道未来是什么，我开始知道我和身边的朋友迟早要分开，而我却不能告诉任何人。我也觉得自己是个骗子，我感到羞耻，这算作弊吗？大家会怎样看我？高二我的成绩一落千丈，虽然还算不错，但是比起老师们对我的期望差太远了。大家都没有空关心我到底发生了什么，搞不好这小姑娘谈恋爱了，分心了吧。我常常一个人走着，思考着人生，到底为什么要这样做。

高三了，那边的校长过来接我了。第一天见面，还说什么认我做干女儿。什么鬼？那只是他们生意场上的客套罢了。干女儿，呵呵。后来没两天我就悄悄的和我的同学们道别，跟着他们火车过去了。

那个学校到底在地球的什么地方我也不知道，我更加没有了朋友。所有学生都是寄宿制的，所有学生都穿很好看的校服，这其实是一个贵族学校。而我从来没有寄宿过，从来没有和那么多女生在一个房间里睡觉过。

哦对，我妈妈还给我带了一箱子的“安利纽崔莱”，说这个营养要跟上啊。过去都是每天早晨她给我安排好的一大把的药丸子和蛋白粉，我只需要吃了就是了，这下我却要自己记住哪一种要吃几片。

老师上课的风格也完全不一样，我觉得我原来的老师真的要优秀多了。到底什么鬼啊？诶？我旁边的同桌也是湖南来的，我一直问他，你为什么要来这个学校啊？来这边多久了啊？你也是买了户口来的吗？你觉得这样真的好吗？面对我的“十万个为什么”，他毫无反应。我觉得很无趣，那就自己和自己对话，我在纸上写啊写，分析来分析去。

最后我写道“已经高三了，我却远离父母来到一个完全陌生的学校。考不上清华北大又怎样呢？如果我现在高考移民就算考上了，我也只是通过这种手段考上的，又怎么光彩呢？这种后悔会伴随我一辈子的。”

于是当晚我就和爸爸打电话说“我要回来”，爸爸居然什么都没说“那赶紧回来吧，要回来就干脆点，他们说什么都不要犹豫了。”诶？原来我走了之后我爸爸一直寝食难安，所以我一说要回来他也很支持我，那样很好。

于是我就一个人打车到广州坐火车。800块的打车费，是一对夫妻带着我，那还是个孕妇，结果到了广州我发现妈妈的银行卡密码搞措了，我无法取钱。简直跟拍电影一样。我一个人无助的跟妈妈打电话，她让我试了一个密码又一个密码，就是不对。银行又下班了，只能等第二天她直接去银行汇款才行。

那小夫妻可不能放过我啊，放过我钱可怎么给。然后他们就带我回家了……我现在觉得这个支付宝简直是人类最伟大的发明。然后当天晚上我就在他们租的房间里，和小夫妻挤在一个床上度过了。现在想想，真是奇葩的经历。

而这种经历我爸爸妈妈不闻不问。完全不关心我当晚怎么度过的，有没有遭遇坏人性侵。后来我很开心，我回到了熟悉的地方，虽然当时成绩已经落后不少了，可是我每一次考试都在进步。其实我自己并不觉得非得考上清华北大才有出息。我想我回来其实就已经失败了吧，因为爸爸的行为告诉我，只有去广东高考我才能成功，回来了，就得过且过呗。所以我并没有拼尽全力。

大家晚自习到很晚，我基本上吃完饭写会作业就回家了。大家中午都在看书学习，我跑到学校附近老师家里午睡。高考前一天，我想我要放松的玩。可是我其实心理压力很大，我的好朋友过来我家玩，我给她介绍什么是搜索引擎。

我非常投入的教她如何用搜索引擎，结果没有发觉爸爸的脸色已经越来越难看。他不断的提示着我朋友，可以回家了，我说“再等一会”。后来他忍无可忍给了我一个耳光，结果我同学吓得立马消失了。

我不知所措，离家出走，爸妈碍于面子去哪里找我啊只能在家等。我出去给我之前认识的一个心理医生打电话，结果他告诉我“我再吃饭呢。”我就一个人走着，想哭也哭不出来，我想，反正高考就两天，考完了再说吧。于是就回家了。

当天晚上我一分钟都没有睡着。因为爸爸说，睡觉必须要把窗户全部打开，让氧气进来，不然你呼吸的全是二氧化碳。于是，我的床就被移到了客厅，靠着窗户摆放着。我睡也睡不着，我想是因为氧气过足的原因吧。

好在，我发挥得还不算失常，考了607分。考完我就开心的玩了，我根本不在乎我的高考成绩。我也不在乎爸妈怎么想了，反正是他扇得我。但是爸爸可紧张了，我想他每天都睡不着觉吧。他不断的打电话查询我的分数。我的分数是他第一时间告诉我的。一听607分，我想，差不多就那样吧，他却非常开心，异乎寻常的开心，哎呀考得不错啊！我真的不理解他在开心什么。

难道你女儿几斤几两你真的不知道？这是性别歧视吗？哦我隐隐约约想起来了，我爸爸曾经还一直和我强调，女生一般小学、初中成绩好，到了高中就不行了。怪不得，他其实是一直在证明自己的假设啊。

可是，我的那位可怜的好朋友，她第二年复读了。哪怕复读之后，也只考了个二本。对不起⋯⋯是我爸爸太自私。

我以前觉得我爸妈对我太好了，什么都照顾得特别好，学习也很支持我。现在看来，我只是他们的一个工具，一个实现他们无法实现的梦想的一个手段而已。而我，只是一直在自欺欺人罢了，其实我的意愿从来没有被尊重过。我现在觉得自己真的好可怜。

到了现在才看清楚这一切。又有多少同龄人和我一样的遭遇呢？不过现在我要离开了，我要去寻找真正的自己，做一个真正意义上的人，满足真正自己的需求，而不是你们，强加给我的梦想。我不要再做另一个妈妈，一个只懂得付出和牺牲，却无法照顾自己的需求的女人，一个无法掌控自己的命运，对未来充满恐惧的女人，我也不要再被父亲强迫按照他认为对的方式去学习、生活。我要学会拒绝，我要有自己的判断，我要做自己。

清华、北大？三十岁前结婚生子？如果你们不插手我也许早就实现了。