迷路的孩子！
看着破损的手机，我的心又被狠狠的戳了一下子。小挂饰的铁扣都摔断了，已无法再接起。想起母亲节那天，我疯了！
从老家里回来，一进门，地上脏的到处是鞋印，餐桌上、沙发上乱七八糟，心里无比失落，这就是女儿在家里的杰作。面对这一片狼籍我很无耐，只能接受。拖着疲惫的身体我收拾起卫生，看到久久不用的放置在厨房的烟灰缸此时却在餐桌上，里面还有烟灰，我惊诧。还有老公的茅台酒也放在了桌子上，走进书房，电脑旁的烟灰弄的我一阵惊慌。直觉告诉我家里来过男的，本已坦然并渐渐骄傲着的我此时已乱了阵角。我马上拿起手机给五一留守家中的上中专的女儿打了过去，可好久没人接，提示无人接听，我又打了过去，我的手已在颤抖了，还是无人接听，我打到她同学的手机上，她接过电话，我好生气，问她为何拿着手机却不接电话？她解释，这些都不重要，我问家里的烟和酒是怎么回事，她说不知道！在电话里我也不好多说了。告诉她周末放学早回家就挂了电话，只感觉心里好痛，那种说不出的痛，却很无耐～
其实好多事情不需要追根究底的，有时答案似乎就在眼前放着，可当事人决决的否定，我又能如何！可这在心里结成了疙瘩！
周五，女儿打电话说她和同学逛街晚些回来，我欲言又止，因为心里那解不开的结，只想向她求证。可心里也想着孩子大了，应该给她留更多的自己空间，因为我也曾从那个年纪走过。
六点过她带着两个同学回家了，自从她上这个学校以为每次回家都是带着同学来住。她说因为我家里大，而且同学家远正好和她做个伴，我就应许了。我说要与好孩子，乖巧的孩子交往，她总是答应的干脆。可这次我心里很烦感，看着她的眼神好想在躺什么似的，嘴里的溃疡也疼的要命，我这人命苦，出不得门，这一出去，汤水没跟上就上火的不得了。我对孩子们解释了一下，我不多说话是因为嘴疼。常来我家的女孩问我：“阿姨的感冒好了吧？”嗯，这孩子有心还惦记着我上次感冒呢，心里有一丝温暖掠过。那一晚心里总憋闷，因为有话却碍于有同学不能问，不能说。这是个谋略！她的谋略！怕我问她什么。
第二天一早她们没吃早饭就匆匆出去了，说去市里面试的事，老师鼓励同学去锻炼自己，我觉得也是好事，原来认为是好事，心里还在夸她们懂事，懂得为大人分担!可那天不想让她去，可已说好了的事情，那就去吧～在同学面前，我留足了面子！
晚上回来，没来得及盘问她，她说去广场要找同学玩，约好的。平时拉都拉不出去的她，居然出去玩？儿子说要跟着去玩，她像吵架一样说着不让我们去的理由。我知道十七八岁是最敏感的年龄，其实好些时候我都厌倦了她的理由。她要拿着手机，我没让她拿，我说你不是约好的嘛，就不要拿了，临走时为手机和我生气。我越想越不对劲，那晚我应该跟她，悄悄地跟她，我没有去，我很后悔。我的失职吧！
９点四十四分她回家了，已超出她说的“半”回家，我问她，她说我从十分往回走，这个点回来很正常。我再争执什么呢，我经常去的路，十分钟足以的路程，我再争执个什么劲呢！不想争了，争不出所以然来。
可我总是要说的，就手机的问题，我取消了她带手机的权利，她怒吼般的叫嚷着。我给她分析她为什么用不着手机的原因：１，老师开家长会的时候专门说不让配手机。２，我原以为手机是加强和我沟通的工具，但事实不是。３，因为除此之外没有什么必须的理由，离家有十几分钟的路程，有事回家一趟都为时不晚。她说道，“我要拿，就算是为了我的虚容心！别人大多数都有！”我惊愕了，竟然用如此迁强的理由。越是这样，我的心就越是悬起来，越是不能答应。我一次次的跟她说我的经验与看法，她烦了，“行了行了，我得睡觉了，别再说了！”用被子一把捂上头。
我心里很难过，为什么会变成这样呢，这就是青春期吗？
儿子默默地在洗脚，这骚动的青春期离他还有多远？我胆怯～
不过想想白天儿子提前为我买的母亲节礼物，心里却有点安慰。那是一盆盆景，我喜欢的，儿子用他攒的钱买下的，因为从小跟我们南征北战，知道赚钱不易，所以他向来不乱花钱。攒了好些钱，可有时那些钱被我应急了，可有时就找不到了，我想是忘了放哪儿了吧！
那一夜我失眠了，反复思索着，是不是我错了，对于女儿的事我是不是多虑了？
一早醒来，我洗漱完已经９点了。她还在蜷缩在她的双人床上，我坐在她跟前，跟她说了我的感受，想让她明白，我的想法。她使劲的点头，说她都知道了。我终于问到我一进家门时的疑惑，她还是不知道，我说，人心里都会有秘密，你不说，但你我心里都清楚，即使否认。她无语，我无耐！（此时，我好像向老公求助，我该怎么办？）刚好，一电话打来，她的同学找她，在等着她去买衣服。她说因为那天匆忙之中，她把同学的钱给带回来了，她必须得去。就去吧～
我在忙着做中午饭，儿子出院以后得好好调理。准备多做点，每个周末我总得给孩子们改善生活，平时在学校里吃，也许吃的不可口。正忙的不亦乐乎，我突然想起，老公原来的手机好久不曾见了。平时都是儿子下载的周杰伦歌曲，我去找，连充电器都没了影踪。我立刻想到了什么，一拉我放置日记本和钱的抽屉开着，里面我放的四百多老版五十和一些连号的不舍得花的钱不翼而飞了。思绪一下子窜到了那天的烟灰和酒，不祥的感觉油然而生。一激动生气我浑身哆嗦，我打电话让女儿马上回家，她还要讲理由，我坚决地要她马上回家，不许再带同学来，自己回家，她还是有理由，因为同学不知道路。我一声连着一声地吼着，马上自己回家！
那时间仿佛很久很久，的确很久，她在外面徘徊。终于门开了，她进来了，手里拿着一束鲜花，要是平时我会乐疯的！因为母亲节收到孩子们的礼物那是幸福的事。可是……这个母亲节却这样让人心烦！
我开门见山的问她到底她领谁来过家里，那烟灰怎么解释，还有钱怎么解释？她向我说，其实买花就是想到那些事，她做的不对，想向我弥补。向我弥补？我愤怒！我问她我走之前向她交待过的事情，一再叮嘱的事情，为什么把外人领到家里来，而且又为什么拿家里的钱呢？几百块钱也不是小数，不买衣服，不买鞋子，干嘛了？她说钱花完了，是她分几次拿的。我崩溃！开学也只十几天，又是饭费又是学费的都交了，可她怎么花的？我的心在颤，整个人在颤，回想起往事，那些为了她让我伤心的往事，怎么就……我这十几年，就怎么改变不了她，难道人性真是与生俱来的吗？
我在她的问题上已经走到了盲点，真的往前的路怎么走，我一片茫然。老公本来就很辛苦，我总是不想让他再增加负担，可我没辙了，只有向老公求助了。她紧紧地抓着我的手，我的愤怒让我已经疯掉了，手机就在愤怒中摔得支离破碎。我哭着，伸手打了她一巴掌，我拿起那束花蹂躏的七零八散。我说如果心疼我和爸爸，就该为家里争口气，懂点事，不要沾染那些坏毛病，可你却一再一再重蹈复辙，为什么？为什么？我的撕心裂肺的哭喊着，“你把我置与何地，每次每次在爸爸跟前，我总是拍着胸夸奖你懂事了，不像是以前了。让他放心我会带好你的，因为你是乖孩子，而你一次次地来演戏，为什么……？”
不知是为什么头一懵人直挺挺的倒了下去，儿子也吓坏了，把我拉起来。我好想找个人商量一下，我该怎么做，老公老公在外面本身就辛苦的不行，刚身体不好，还挂着吊瓶，我又怎么忍心跟他说起。
她跪着求我，求我原谅她，保证这一次是真的最后一次。我嘲笑自己，“我无力，和你一起，我得像个侦探，时时警惕还得买个测谎仪。你走吧，你能力已经不需要我了，我的心累了，倦了。”
她说道：“我现在再说什么也与事无补，你等我改好的一天吧，我去学校，下周再回来。以后爸回来，我就回来当没事一样，只要你不说！”说完她去收拾东西了，她最怕的就是她爸爸知道她做的一切。我已无力再罗嗦什么，但这不是我想要的～
她的同学一个又一个电话打来，我一次又一次关掉。她说她同学等着她，同学不知回学校的路，天快下雨了，她得赶快走。我还是不知她的心里到底有多少秘密，想揭开却无力。
心情稍稍平静，我还是想她在家吃过饭再去。她说她没心情吃，走了。在电梯口，我最后说了一句，希望她能好自为知。头也不回的走近电梯，就像，那一刻她在禁锢中解放了。——我真的很失败！
吃饭时，脸色很难看吧，儿子让我去睡会儿觉。是的，我应该不让他看见我的狼狈，在他懵懵懂懂的年龄，他应该怎么看！
我躺在床上像个颓废的酒鬼，蜷缩着，颤抖着。想哭泪却已流不出来，只是心彻底地在痛着。后果怎么样，那一刻一切已与我无关，我只想好好的平静下来。但很难很难！！！旧的伤还在，虽然已结了疤，可到刮风下雨时还会隐隐作痛。这新的伤却亦来的这么快！
她的青春期，令我头痛不知所措！
这两天我一直无法释怀，夜里睡也睡不着，白天坐也坐不住，只想庸懒的躺在床上，不想去想却只往脑子里钻的往事片断像电影来回播放。
母亲是多么神圣的称呼，别人可以充分享受，而我却那么难担当！事情总是等平静下来才能好好去想。心里的委曲与痛苦慢慢地搁置下来。是不是我已不了解现在孩子的十七八岁？
反思自己我是不是应该不再让她住校了，让她每天回到我认为安全的家里来？朋友也说不让她在外面了，可面对着我们的尴尬她会更逆反。我该怎么办？
[ 本帖最后由 化蝶飞飞 于 2008-5-19 07:12 编辑 ]
