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五月，日照一天比一天长。
阳光在墙上打出手影，岁月慢慢过去。
我总是越来越频繁地做梦，梦里种种光怪陆离的场景接连出现。
我每次都有这样的预感，觉得黑暗里，会突然听到男人叫我的名字，QQ。


他说，你要相信。你要相信。我说，我一直在这。一直在。

实际生活中，我觉得一个人需要的东西并不是那么多，很少的，但是很真实，就可以了。
比如说，有一个可以爱着的男人，有一两个好朋友之类，比空乏的喜欢更重要。
而且有时候恋爱能帮助一个人打开心扉，所以不说话的状态，是会有改变的。

我梦见学校走廊西边尽头的楼梯转角，窗子开得很高，所以照进来的光线投在很远的地方形成一块明亮的斑，近处仍旧昏暗

遇合之人，离散之事，同时是因也是果；人在其间走走停停，做个认真的旅行者罢了。
青春是神秘且炽烈的，凡我们在那年岁起身追寻，衷心赞叹之事，皆会成为一生所珍藏。
时间过去了，梦留下来，老朋友也还在。
长大成人之后回头一看，都是一些让人伤心的往事。终于，终于，有一天，你一定会觉得，活着真好。

有时候我把自己当作你，要像你一样了无痕迹地制造结局。

我们都会经历与母体分裂时那种对于未知的恐慌和剧痛，以及成长时骨节拔高的阵痛，还有成长以后再经历年华老去中积淀的隐痛，或许包括重生轮回这样关于永恒的久治不愈的伤痛。
你知我要我们隐忍地对待，还不知我更要我们敏感地去刻印，如此，才能让我们有勇气继续。
何况我们彼此心知肚明的一点，无论怎样的蜕变，总有过去的那一刻，就像半夜一个人抽筋醒来，再痛也只能等待。
即便它会耗尽我们的所有，也要记得去等待。

很多东西，即使我们能坚持到把它带进坟墓，也终不能坚持到把它带进生命的轮回中去
年少的时候，人是活在巨大的幻觉中的。
老去，是意味着幻觉渐渐消失。
所以有惊心动魄的感情，只有在年少时才会去相信和追寻。

我的愿望是天空可以变成蓝色，鱼从此困入水中可供欣赏。

这样的灯光下敲打键盘的日子算来已隔久远，我又是怎样鬼使神差地要在今天这样一个夜晚重回我曾经的那段生活的呢？
我开始胃痛，这是我第一次明确地感觉到这种身体上的反应，确切地说更好像是胸口积郁的情绪无法抒发，原因是喜欢一个人，害怕失去。
如今我已经无意再追问这样的改变是否是因了近半年来所经历的深刻印记，也无意再像曾经那样拼命地要隐藏下自己软弱和易感的那一面来。
或许只因惊觉这样一个悲愁的季节，竟然承载了如此繁盛的告别，以及你我视而不见的成长隐痛。
其实所谓悲愁，无非是过去之人不可追，现在之心不可安，将来之事不可知，这是万古之愁，不会变的。

但我想你定明白，这是因为我们疏于言表，更不愿显露心情。
而我愿作补充的还有尤为重要的一点，其实你一定也能明白——因为我们都深知时间的恶习，再浓烈的场景最终也会被其抚平规整，那我们费劲心思能够挽留的又是几万分之一呢。

或许天空就是因为被云填满了，所以再宽阔也不觉得寂寞。
那是和半点委屈，半点酸楚，半点孤单都没有关系的，被云层堆满的天空。

这种感觉我常常有。知道自己在做一件毫无意义的事情。


[ 本帖最后由 柚子慢慢吃 于 2008-5-2 13:32 编辑 ]