笑死人不偿命的口误【纯属娱乐】

刘老鲜肉

1、去海边游泳，我妈说：“你先别下水太危险我给你租个花圈。”
2、班主任口误，把“那些上过我课的人”说成了“那些上过我的客人”。
3、大学同学告诉我：“好久没用洗面奶洗奶了。”
4、在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：“老东西，大爷我帮你拎！”
5、班主任是教数学的，他给我们上课，每到画射线就大声说：“同学们看好了啊，我要射了。” 还有一次他画了个圆，点了个点叫P，然后他很义正言辞的说：“我在这放了个P！”
6、大冬天与朋友去提款机取钱，正好遇见运钞车来加钞，无奈在旁苦等。我问朋友：“冻不冻手？”朋友哈了口气说：“冻手。”唰的一声，四口枪杆指向了我们。
7、我永远不能忘记九年前我同学问我知不知道东方勃起……
8、有一次上讲台演讲，太激动了，开口就说：“祖国啊！我是你的母亲！”你们能想象台下老师的表情吗？
9、在泰式餐厅上班在门口打招呼要说：“萨瓦迪卡。”结果忘词对客人来了句：“阿弥陀佛！”
10、“在朋友家听了一首歌叫《耶稣他爹玩什么》挺好听的怎么找不到了？”“你搜一下《yesterday once more》……”
11、物理老师上课，讲到施力受力的时候，举例把粉笔盒摁倒墙上，说：“现在他被我施力摁倒床上了。”
12、下课特别急着上厕所，跑出教室门口的时候，被男同学拽着围巾玩，转过头去大声说：“你别拽我卫生巾！”
13、有次前桌男生下课突然转过头来说：“我要娶你……”说完被口水噎着了，下半句是“的狗命。”
14、初中升旗仪式，班主任来了句：“升旗仪式开始，全体跪下！”不知道班主任当时在想什么……
15、王宝蓝和王祖强。第一眼居然没发现什么不对！
16、中学时每天要带胸牌，查到人数多的班级会通报批评，一次来检查之前，班主任迅速跑到班级门口前挥手喊到：“没带胸罩的快带上，领导来检查了！”
17、数学老师在黑板上建了个坐标系，转头大声问我们：“我为什么这么建，有没有知道我为什么这么建？”
18、我同桌有一次突然问我：“你男朋友是第几胎？”
19、本来在跟我家狗玩，喜欢跟它说些“你的狗毛都被你舔湿了”之类的话，然后我爸提溜着一大堆菜和肉回来了，我看他满头都是汗就赶紧接过来随口说：“你满头狗毛都湿了啊！”那天中午，我是跪着吃的饭。
20、小时候不知道怎么的，有一粒沙子掉到眼睛里了然后一边大哭一边说：“妈咪呀，我眼睛掉沙子里了！”我妈吓得鞋都没穿就冲出来了。21、去麦当劳买甜筒：“来个滚筒。”永远忘不了服务员的眼神。
22、校长南方人，开大会批评同学：“脑子有病！”但是因为有回音说成了：“老子有病！”
23、那天看见隔壁少妇在给孩子喂奶，看见几个月的孩子挺白挺可爱的就对她说了一句：“你的奶子挺白挺可爱的……”
24、昨天，老婆在厨房烧水，过了好久，我就冲老婆喊了一句：“还没滚吗？”然后老婆离家出走了
25、老婆怀孕，我激动的打给父亲报喜：“爸！恭喜你要当孙子啦！”
26、我妈今天抚摸我的额头说：“我相信你总有人头落地的一天……”
27、有次出门回家，一到家对着我爸爸说：“妈，我爸呢？”他停顿了一下答：“我也不知道，刚还在呢！”其实我想找我妈的！
28、初中生物老师：“胚胎就是一个白色的小黑点。”白色的小黑点，你特么在逗我？

小妖菲儿

憨憨熊

胚胎就是一个黑色的小白点

timezero

笑喷了

暖暖的午后

第一个。。点我笑穴了。。