看到好几位坛友说这篇内心独白是转帖的，或者说是从网上小说中摘录的。我不知是应该高兴自己的写作水平高还是应该慨叹世风日下，大家的见怪不怪。
有一位朋友看了以后很激动，是不是义愤填膺所致？我说过，是炸弹也罢，该炸就炸吧！我讲述，你们来评说。不管你们的反应是激烈还是平和，我都能泰然处之。我愿意理解你们，也期待你们愿意理解我。不理解我也没有任何意见，我重申我的观点。
想到哪说到哪，我再讲述一段吧。
我说，这世界上充满了诱惑。大家承认不承认？
我结婚前的时候，不管是在学校里，还是在单位中，都是不和男性多说一句话的人。看到男人多的地方，我绕着圈走。看到男女混杂，嘻嘻哈哈的场面，我找一个角落躲起来。听到人家说到敏感话题，我默默的走开。因此，有人说我文静，有人说我不合群。
但我绝不是心理有问题。我在学校一直是班干部，老师吩咐我和男生打交道的事情，我也会按照老师的意图处理好。只是长话短说而已，很少开玩笑。和他们说话，说我的脸色冷，可能也不冷，但绝不会是暖，一切公事公办。这种和异性接触的方式持续到我认识我对象（也就是我现在的老公）前。
都说少女会思春。说我一点也没有想过男女之事那是不可能的。但我的想仅仅局限于那种朦胧的想象，比如一封情书，一起看电影，拉个手什么的。真的不知道男女之间最深层次的交往是怎么样的。我把那个阶段称之为“性盲”阶段。
不知我老公当时怎么看上我的。只是记得他说，我老爱脸红。第一次跟他见面，我手足无措，如此近距离的接触一个异性，我的眼神都不敢在他脸上停留。我时不时地把脸别过去，往地上瞅。我当时甚至都奇怪地想笑，直掐自己大腿才憋住。
我看上他哪点了呢？应当说是刚接触异性的新鲜感和传统的宿命感。说爱他，真是太夸张了。他根本不是我喜欢的那一类型的人。我也没有过为了爱而不顾一切的感受，相反是时不时地想跟他分手。我甚至有时候想想，找了他做朋友，很丢人。老实说，那种谈对象时的甜蜜感觉基本没有过。也没有情人眼里出男西施的感觉。现在准确描述那时候的感觉，也说不上来到底是怎么回事了。好像在和自己的命运较劲，也好像是对自己没有多少信心，对现实灰心，随波逐流，随遇而安，得过且过。
