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本帖最后由 悠悠沧海情 于 2018-5-8 12:42 编辑
打破僵局,摆脱尬聊,让自己“好受起来”。
1
妻子:你今天到家早的话,能顺手买个礼盒么,明晚咱们一起去同学家吃饭。
丈夫:成。
下班到家,妻子却发现丈夫躺沙发上玩手机。
妻子:你买的礼盒呢?
丈夫:忘了。
妻子:早上跟你说了,你怎么回事儿啊?
丈夫:下班临时有点事,忘了。
妻子:有啥事,还不是和你的狐朋狗友喝酒,要是有事就不能和我说一下啊,现在都几点了,我也没法再去买了。
丈夫:没买就没买,多大点事儿,有必要吗?
妻子:八百年不去人家一回,空手去,你说有必要吗,真是什么事儿都指望不上你。
丈夫:有病。
妻子:是,我有病,找了你真是有病。
那边无所谓,这边气鼓鼓。
与家人、亲人出现这样的情况,该如何化解,而非火上浇油?
2
同事A:我今晚有点儿事儿,这个文件,你今天可以多担待点儿帮整理下吗?
同事B:资料当初是我找,客户后来是我谈,现在手续也要我弄,合着这工作全都我做了?
同事A:你别这么想啊,这不是你资料找得全,客户谈得好,手续处理得仔细吗?
同事B:老板那儿你怎么不这么说?那这个项目的钱也都我领呗?
同事A:不就稍微多干了点活儿吗,瞧把你不乐意的,那放着吧,等我有空弄。
同事揣着明白装糊涂,仗着你考虑工作关系,不想做绝,就可着劲儿占便宜。
遭遇这类同事,我们该如何捍卫自己的利益?
3
掉入尬聊僵局,真的搞不清楚“ta到底想啥呢?”,“为何会发展成这样?”,“如何才能巧妙化解呢?”
不妨问问自己,冲突出现时,你是一种怎样的状态?
想象一下,飞机刚刚起飞,你旁边坐着一个上述状态的人,那么你想跟ta说话吗?还是会跟乘务员要一副隔音耳塞,屏蔽ta睡觉?
现在,再回头看看上述的词,想象一下,每次沟通,我们自身是上述状态么?不正是我们将谈话对方“越推越远”的么?
其实当谈话陷入僵局时,很多时候其实是中了“诱饵3元素”的道了:
NO.1
自以为正确
从小到大,我们几乎花了所有时间来获得或知晓正确答案,考试题、生活难题、人生选择题……我们存在在各种考题中,只有正确的答案让我们感到非常踏实,觉得自己是有价值的人,对正确的感知非常强烈,这便会导致我们在谈话中多以自认为正确的角度出发,而非谈话对方能接受的方式出发,从而尬聊出现。
NO.2
自以为代表正义
自以为代表正义的感觉非常美妙。当我们站在道德高地的一边,常会(错误地)评论他人,引用圣雄甘地(Mahatma Gandhi)的话:“改变世界从改变自己开始。”
这一现象在当前网络世界尤为明显或说严重,网络给了我们各种即时的讯息,色彩缤纷,网络世界外的我们动动手指,就可以对他人的言行做出评论,自我感觉非常良好,感觉我们就是正义的化身了。
NO.3
自以为确定无疑
不确定的感觉确实太糟糕了。
这种情况很大部分出现在对社会、环境和政治议题的关注者身上,他们常常表现得自以为确定无疑,兴奋地阐述自己的理论,不断告诉他人“应该做什么,不应该做什么”,而听者大多会认为他们“好为人师,刚愎自用”,他们却还在惊讶,“为什么没有人积极响应呢?”
然后在心中默默回到那句老生常谈的话——“跟他们说不通”。最后,无人响应的情况让他们感觉既疲惫又沮丧。
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