我们90后谈的，都是黄昏恋

雪白的雪

文｜艾森

恋爱无限好，只是90后太老。

你身边的90后朋友，是不是都在悄无声息地谈着恋爱？
反正我身边是的。前阵子同学会，我发现，几个大学同学的恋爱，都转入了无声模式。有的人一年换了好几个对象，但不管在朋友圈还是微博，你都看不出任何痕迹。

想当年在过去，情侣们一起吃个冰淇淋也要拍张照片，微博微信人人网上通通晒一遍啊。

“你们现在都这么低调？谈个恋爱跟隐形似的，连个朋友圈都不晒了？”
“晒个头啊晒，我们这种90后黄昏恋有啥好晒的？”其中一个同学感叹道：“我们迟暮的心都老鹿蹒跚了。”

惊得我虎躯一震：90后已经全面步入黄昏恋阶段了？等等，老鹿蹒跚又是什么鬼？不要讲黑话好吗？
好学的我当场对同学里的“90后黄昏恋”人群进行了一次语言学上的灵魂拷问。

90后黄昏恋人群的主要心理特征：

老鹿蹒跚

例句1：前天在健身房看到一个小鲜肉，我心里老鹿蹒跚。
例句2：一想到明天要跟他去看电影，她不免老鹿蹒跚了一下，又接着加班了。

根据“92共识”（即92年出生便可被视为中年人的共识），可知90后的恋爱已经正式步入中年人的“黄昏恋”模式。

在此模式下，90后中年人对待恋爱的心态，与95后、00后已经迥异。少男少女们对待恋爱对象还保留着原始的花痴状态。

但饱经沧桑、越来越社会的90后叔叔阿姨们，对待感情已经彻底佛系了：
如果你喜欢我，那很好，下班过来接我一下；
如果你不知道到底喜不喜欢我，也行，下班也顺便过来载我回家，省得我挤地铁；

如果你不喜欢我，那也无所谓，对了可不可以顺便帮我凑点报销的发票？

90后黄昏恋人群的主要生理特征：

一望无际 & 门庭若市

例句1：我的男票，是一个一望无际的男人。
例句2：找一个最爱的深爱的想爱的亲爱的人来告别单身～～～一个油腻的保温的一望无际的人来给我伤痕～～～

例句1：昨天去相亲，因为我门庭若市，所以我门可罗雀。
例句2：你口口声声说自己是只小奶狗，怎么那么快就门庭若市了？

作为90后人群最重要的生理特征，“一望无际”和“门庭若市”的覆盖人群略有不同。前者主要形容90后的中年男性，而后者对部分脑门比较锃亮的90后中年少女也有打击效果。

这两个成语也可以从另一个方面解释90后为何总是“老鹿蹒跚”——试想你是一个心比天高，命比纸薄的90后中年少女，不死心地幻想着还能遇到校园时代的真命天子，然而这位90后的真命天子，现在也成了一望无际、门庭若市的中年人了，于是，你只好不失礼貌地老鹿蹒跚一下。

唉，世道变坏，就是从发际线的后移开始的。

90后黄昏恋人群的主要信仰：

间歇性迷信 & 强行水逆

例句1：听说他是可怕的摩羯座，我这个双子间歇性迷信了。
例句2：今天射手座的恋爱运爆棚，是个间歇性迷信的好日子。

例句1：交往了三个月的小弟弟跟我说我们不合适，我照了照镜子，强行水逆了。
例句2：我冰雪聪明，美丽动人，勤劳能干，若问我为什么单身，只能是强行水逆了。

年轻少女大多是无神论者，不是因为马克思教得好，而是因为本身年轻貌美，流口水的追求者都排到街角去了，无须担心没有对象的命运。

一旦步入25岁，她们就会被一股来自东方的神秘力量支配。眼看着自己不再像20岁出头时那样嫩得出水，为了在25－30岁高龄谈个黄昏恋，90后阿姨们开始要借助迷信的力量了。

于是阿姨们掏出星盘，选取对自己最有利的部分，祈祷能遇到一个不是一望无际的美男子；单身的时候，她们就强行水逆，自认倒霉。

总而言之，她们就是不愿意相信“直男们就是永远喜欢20岁的美女”那么肤浅的事实。

祈求天地放过90后阿姨，怕发生的永远别发生。

90后黄昏恋人群的理想情人：

阴阳家

例句1：我跟之前的高中同学XXX好上了，他在陆家嘴上班，徐汇有套房，现在虽然有点门庭若市，但是个阴阳家。
例句2：本人性别女，爱好男，90后老阿姨，寻求一个阴阳家相伴晚年。

你有多久没有玩《阴阳师》了？
不是我不明白，这世界变化快，别说《阴阳师》，还在坚持玩跳一跳的人估计都没几个了。

别看95后00后们热火朝天、一茬又一茬地谈恋爱，可青春的激情来得快去得也快。

相比之下，90后老阿姨们最念念不忘的，还是《流星花园》里的言承旭和《那些年》里的柯震东，理由当然不是他们一个有钱一个吸毒，而是因为：他们专一。

不论时代如何变换，专一的男人总是最能给人安全感。
所以，要是碰上一个还在玩《阴阳师》的蜜汁男子，就赶紧嫁了吧。

以上词汇来自@语文指挥中心 ，除此以外，经过对90后黄昏恋人群的潜心观察，我们又为他们量身定做了以下几个专有成语：

偷税
例句1：实话告诉你吧亲爱的，我昨天偷税了，就是上回跟你说的那个小哥哥。
例句2：收到你的礼物，我很偷税！

漏税
例句1：“昨晚怎么样？”“别提了，我漏税了。”
例句2：得知我的闺蜜漏税了，我很偷税。

小孩子才牵手拥抱打kiss呢，90后中年人谈恋爱，瞄准猎物，能睡直接睡。毕竟时间有限，下班就晚上了，第二天还得早起打卡呢。
另外，当代生活中，闺蜜扮演着极为重要的角色：睡了哪个小哥哥没让闺蜜知道，就跟上班没打卡似的，是不专业的行为，但，瞒着所有人过性生活，愉悦感也会加倍，这就是著名的“偷税原理”。

相反，如果夸下海口，扬言要睡到哪个小鲜肉，最后却未能如愿，就沦为了“漏税”之人。漏税的人，可是要吞一千根针的！

但不管偷税还是漏税，90后老阿姨们只要还有一颗想睡的心，就还是幸福的。瞧瞧那些已婚人士，已经从“漏税”发展到“逃税”阶段了！

雪白的雪

例句1：最近加班多睡觉少，她上班的时候越来越杞人忧添了。
例句2：小张的保温杯里泡了11种中草药，可他还是神特么杞人忧添。

例句1：面对每周996、没有年终奖的惨状，他不温不火。
例句2：发现男朋友出轨，她不温不火，默默把他的Steam账号注销了。

不加枸杞的保温杯就是破铜烂铁，这已经是90后中年人的常识了吧？
随着年纪渐长，朋克长成了养生朋克，90后一方面保持着贪玩的天性，另一方面身体大不如前，只好求助万能的枸杞养生法，好像只要多添一把枸杞，工作就能不那么累，周末就能多把力气去嗨。

这种“杞人忧添”的行径，也就是我们常说的“自杀式养生”。

还有一些90后，进入职场以后，被亚历山大的工作一次次按到地板上摩擦。久而久之，他们对生活的暴击已经习惯了，麻木了，累觉不爱了。于是，他们纷纷带上保温杯上班，给自己续命。

有时候忘了带保温杯，他们能做的也不过是，“罢了罢了”，然后继续忍受生活的摧残。

这种被动接受的行为，也体现在90后叔叔阿姨们的感情生活中。年轻时，但凡吵架、撕逼、出轨、分手，都是轰轰烈烈要死要活的；而现在，他们只想拉黑对方，早点回家睡觉。

这种“不温不火”的心情，除了90后，可能只有阿森纳的球迷才能体会。

夕阳无限好，只是近黄昏。如果你是90后，请珍惜眼前人，抓紧最后一点老鹿蹒跚的悸动。

毕竟，黄昏恋也是恋，再过几年，很可能就只有黄昏没有恋了啊。