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爱情的轻与重

“ 我不知道每年有多少感情很好的情侣会在找工作这个阶段分手。现实太残酷了，爱情的重与轻，你是否真的能做出抉择？也许你愿意做出牺牲，可你究竟能接受自己牺牲到什么程度呢？如果对方完全不打算为你牺牲，你还能坚定地说你愿意吗？此后的日子里，你能克服内心的不平与付出感吗？最最可怕的是，在这关键的一年里，任何决策都可能改变你人生的走向。你真的不会后悔吗？”

校招是一场浩大的各奔前程。犹如非洲大草原的角马迁徙，是为生存在奔波。

每个人都在寻找自己最好的归宿，可如果再加上一个感情的约束变量，这个线性规划，你会怎么做？

2016年秋天，我不知道哭了多少次。

在前途未卜的压力下，怀疑自己，怀疑对方，怀疑我们的感情，怀疑我们的未来。时常陷入深深的悲哀与绝望。

印象最深刻的一次号啕大哭，我至今还记得许多细节。

那天晚上继续在招聘网站上刷新杭州的机会，看到一大堆卖鞋的、卖家具的、卖药的企业的校招帖子，我感到十分迷茫。

把城市切换到上海，我又看了一阵，在微信跟我球说：要不我就多投一些上海的吧。上海除了互联网之外，还有一些文化产业类的公司我觉得还不错。

他说他绝不接受异地。

我说，可是如果在杭州找不到工作，或者找到的工作都不太满意的话，上海有不错的机会也可以试一试啊。

他说那你就试吧。我也再看看上海的游戏公司。

我说，我觉得你还是呆在网易比较好。我不想让你来上海第二第三梯队的游戏公司。如果最后我要去上海的话，那我工作一段时间再找机会到杭州工作。

他说，那最多一两年。

我说，可是如果我干得比较开心，可能会更久一些吧。

他说，我不一定会等你。

我后知后觉，当时没做出什么特别的反应。但他的那句“我不一定会等你”像是一根隐刺。之后反复回想，越想越伤心。

第二天一起自习，我完全隐藏不住自己的情绪，郁郁寡欢了整个下午。后来，在他的追问下，我的眼泪夺眶而出。

那是一个天色已经昏暗的傍晚，在我们学院一个空荡的没有开灯的房间，我失声痛哭。

直到今天，我一回想到他的这句话，还是能清晰地领会那天的自己内心的悲痛。

还没到深秋就已经是刺骨的寒冷。感觉自己被抛弃在世界一隅。

绝望、无助、不安全感、被剥夺感像倾盆大雨般环绕着我，将我吞噬。

我可以离开腾讯。

我可以离开深圳。

我愿意去你所在的城市，去经历所有这些辛苦与煎熬，重新找工作。

我不忍心让你为了我放弃你的Dream offer。

我想让你去你最想去的地方。

我想让你做你最想做的工作。

可我万万没有想到，你竟然说你不会等我。

我们在一起已经两年了。

我想过我们在一起的未来的各种样子。

想一起做饭。想一起旅行。还想养一只小猫。

从来没有任何事像他的这句话这样，那样真切地指出我们是完全有可能分开的。

真的可能有一天，他是会选择离开我的。

因为他说他可能不会等我。

什么叫等我？好像我成了掉队的那个，需要他放慢脚步来迁就。

我感到很荒唐，觉得自己成为了世界上最蠢的人。

进而又感到十分不值。

从来只有付出的人才会被动，才会渐渐地没有选择，没有退路。

最不在乎的人啊，总是最自由。

他们进可攻退可守。

这些蜿蜒的心思和着泪水成为最汹涌的控诉，我哭得不能自已，感到自己的心破了一个大洞，冷风源源不断地灌进来，让我瑟瑟发抖。

他不知所措地紧紧抱着我，语无伦次地道歉，说他只是很不愿意异地，一听到我说自己能接受异地，就无法控制自己烦躁的情绪。

他越道歉我哭得越厉害，我哽咽着质问，所以比起我们异地，你更愿意分开是吗？

他拼命摇头说我们不分开，我不想分开。是我说错话了。我只是从来没有想过异地，我心中从来没有这个选项。我希望我们能一起在杭州。我们一起在深圳。如果你要去上海，我们可以一起去上海。我也可以放弃我最想要的工作，无非是工资掉一半，生活艰难一些，这些我能接受。可我不能接受异地。我们不要异地好不好？

我问，为什么完全接受不了异地，我们之前也异国过一年啊。

他说不一样的，工作之后不一样的。

他很紧很紧地抱着我说，我不想考验感情，我们可不可以不要考验感情。你可不可以不要把异地当成一件很轻松的事情。

我说，我也不想异地啊。如果可以在一起，我当然不想异地。我没有觉得异地很轻松，你不要说得好像我很想异地一样。可是我也有我的骄傲，我没有觉得自己比你差。为了不异地而做了一份将就的工作，我不会开心。你为了不和我异地而放弃你最想要的机会，我也不忍心。

他说，好，如果你想去就去吧。我现在可以接受异地了。我也不想让你做你不喜欢的工作。

他说了这些，我心中的委屈和不平已经散去很多，只是在痛哭的余韵里静静抽泣着。

他靠着我，忽然好像变得很脆弱很疲惫，低声说：

我真的有时候很怕。感情败给时间、感情败给距离……那样的故事太多了。他们说工作之后人的心境会变的，我也怕自己会变，我真的担心，我怕有一天我也会像他们一样变坏。

这突然的自我剖白让我的心立刻柔软了下来，决定就这样原谅他。

我流着鼻涕笑：你怎么就知道不是我先变坏？

他拽拽他那被我的泪水彻底湿透的帽衫，抱住我说：我们都不要变坏。

我们之间很快地恢复如常。

他不再坚决地拒绝异地。

而我，也只是随意地投了一两家上海的公司，就没有再关注上海的机会。

那天之后，我感到我的想法在悄然之中发生了变化。我想，失去爱情真的真的是我无法承受的重量。

不知不觉间，我开始催眠自己。

不要折腾了，就去杭州吧。

找一份体面的工作，拥有还可以的薪水。

这样就好了。

这样还有什么不满足呢？

工作，也只是一份工作而已吧。

我们就在这个山外青山楼外楼的城市住下来，我们一定会过上幸福的生活。