从小就要教育孩子不是自己的东西不乱动，也不能索要别人的东西。

2、不为面子作人情

我们这一代爸妈，听着孔融让梨的故事长大，三观都不正了。

你听到孔融心底的嘶喊了吗：我其实想吃大的，但选大的你们就不夸我谦让和舍己为人了！为了满足你们的需要，我只能选小的博眼球！

在一个妈妈群，说到孩子“自私”，A说了自己的血泪史。

A出生于1983年，长在小镇。

在那个物质奇缺的年代，有个漂亮的橡皮都能成为同学们眼中的偶像。但远在北京的姨妈，竟然送她一辆漂亮童车。

生来大方的她，不介意让小伙伴偶尔骑一下的，但一个远房亲戚家的孩子骑上去，就再也不下来了。

那孩子脾气特别倔，不管妈妈怎么拉他，就是又哭又喊，叫着把自行车骑回家去。

一开始A的父母没有言声，但那孩子哭了十几分钟时，脸上挂不住了——已经有别的亲戚劝：要不让他骑几天吧。

那会的父母多数不知道“物权”这个概念，对孩子的要求就是：“听话，给面”。

当父母说出：“要不拿走给孩子玩几天吧。”

那孩子破涕为笑，A红了眼圈，却不敢哭，怕当着这么多人的面，爸爸那大巴掌会落下来。

直到亲戚家孩子兴高采烈把自行车骑走，亲戚们也走光了，A才哇哇大哭。开始妈妈还安慰几句，后来烦了直接吼：“不就是玩几天，你还没完没了了，我和你爸都这么大方，怎么生出你这么小气的闺女来？再说了，还不是你非拿出来显摆，人家才拿走的嘛！”

明明是大人的错，生生扣在了孩子身上。

那自行车，几天后并没回来，因为那孩子自豪心爆棚，骑到大街上，又跑去玩别的，车被人偷走了。

听到这个消息，父母也很郁闷，但他们没给A道歉，反而在A说“让他还我的小车”时吼了她几嗓子。

这个事件，三十年过去A都无法释怀。她说：“从小到大，我不敢提出自己的需要，不敢主动去向人求助，或许都和那次经历有关，那让我觉得自己牺牲任何东西都是理所应当的，还不能有任何怨言。”

家长们自以为是，喜欢强迫孩子分享。绝大多数情况下，不过是怕自己没面子，怕被人说“你看孩子被她娇惯成什么样子了!”

别说让一个孩子做到这么高的道德水准，大人自己也根本做不到好么？

你最喜欢的限量版大衣终于买到，我也喜欢，你先别穿，借给我穿几天行吧！你同意吗？

你盯着电脑抢了一天票，好不容易买了个下铺，别人说我和你换换行吗？你会换吗？

你家房子南北通透黄金楼层，我家户型不好还是顶层，咱俩换换行吗？你会换吗？

己所不欲，勿施于人。

在孩子的世界，所有的玩具和用品，都是有生命的，是他们的好朋友，而不是大人的世界，用价值来衡量，然后用来作人情的。

在你眼里，一个小车等于百十来块钱，而在孩子心里，有可能和一套房子的价值无二。

3、是引导，不是强迫

不可否认，分享意识对孩子至关重要。舍得是社交能力的基本法则。

但是，再舍得，也得以孩子的意愿为基础去引导。

是引导，不是强迫。

强迫分享，轻则造成孩子对分享产生恐惧感，重则不敢保护自己的东西，无法正确表达自己的需求和意愿，更无法在长大后建立责任感。

只有孩子得到了充分尊重，才会去尊重别人。

在这个问题上，我对喆同学的引导，或许可以借鉴一下。

1、和家人分享一样的食物，哪怕那东西再贵，也不要让孩子觉得那是自己独有的。即使在冬天，车厘子将近一百块一斤时，我们也全家一起吃，实在肉疼，孩子吃三四颗我们只吃一两颗。

2、划清界限，从孩子听得懂话开始，就告诉他哪些东西是他的，哪些东西是爸爸妈妈的，他自己的东西可以随便动、随便玩，但想动爸爸妈妈的东西，一定要先问一下我们同意与否。这样外出时，他才会知道事先询问。现在喆同学2岁10个月，在家里要动我们的电脑，都会询问可不可以，外出时也基本可以做到事先询问。

3、让孩子学会交换，询问完了，对方不同意，就拿自己的东西去交换，既增加了社交能力，又达成了自己的目的。当然，如果孩子进入幼儿园这个小集体，如果一直不愿意和人分享，必将得到自己应该有的惩罚，比如被孤立、被排挤，聪明的孩子们，会根据环境，调整自己的社交，变得主动分享。

4、万一孩子抢了别人东西，家长一定制止，这不是那种摆姿态式的演戏模式，而是很严厉地告诉孩子：那不是你的，你不可以不问小朋友同意与否就私自去动。

5、万一孩子被抢，他自己去索要，家长也不要为了面子去阻止孩子保护自己的东西。如果对方小朋友强势，当爸妈的要及时表示对宝宝的保护。如果对方拿自己不当外人，必要的时候，你可以做一次“混蛋大人”。