我也不知道未来是什么，我开始知道我和身边的朋友迟早要分开，而我却不能告诉任何人。我也觉得自己是个骗子，我感到羞耻，这算作弊吗？大家会怎样看我？高二我的成绩一落千丈，虽然还算不错，但是比起老师们对我的期望差太远了。大家都没有空关心我到底发生了什么，搞不好这小姑娘谈恋爱了，分心了吧。我常常一个人走着，思考着人生，到底为什么要这样做。

高三了，那边的校长过来接我了。第一天见面，还说什么认我做干女儿。什么鬼？那只是他们生意场上的客套罢了。干女儿，呵呵。后来没两天我就悄悄的和我的同学们道别，跟着他们火车过去了。

那个学校到底在地球的什么地方我也不知道，我更加没有了朋友。所有学生都是寄宿制的，所有学生都穿很好看的校服，这其实是一个贵族学校。而我从来没有寄宿过，从来没有和那么多女生在一个房间里睡觉过。

哦对，我妈妈还给我带了一箱子的“安利纽崔莱”，说这个营养要跟上啊。过去都是每天早晨她给我安排好的一大把的药丸子和蛋白粉，我只需要吃了就是了，这下我却要自己记住哪一种要吃几片。

老师上课的风格也完全不一样，我觉得我原来的老师真的要优秀多了。到底什么鬼啊？诶？我旁边的同桌也是湖南来的，我一直问他，你为什么要来这个学校啊？来这边多久了啊？你也是买了户口来的吗？你觉得这样真的好吗？面对我的“十万个为什么”，他毫无反应。我觉得很无趣，那就自己和自己对话，我在纸上写啊写，分析来分析去。

最后我写道“已经高三了，我却远离父母来到一个完全陌生的学校。考不上清华北大又怎样呢？如果我现在高考移民就算考上了，我也只是通过这种手段考上的，又怎么光彩呢？这种后悔会伴随我一辈子的。”

于是当晚我就和爸爸打电话说“我要回来”，爸爸居然什么都没说“那赶紧回来吧，要回来就干脆点，他们说什么都不要犹豫了。”诶？原来我走了之后我爸爸一直寝食难安，所以我一说要回来他也很支持我，那样很好。

于是我就一个人打车到广州坐火车。800块的打车费，是一对夫妻带着我，那还是个孕妇，结果到了广州我发现妈妈的银行卡密码搞措了，我无法取钱。简直跟拍电影一样。我一个人无助的跟妈妈打电话，她让我试了一个密码又一个密码，就是不对。银行又下班了，只能等第二天她直接去银行汇款才行。

那小夫妻可不能放过我啊，放过我钱可怎么给。然后他们就带我回家了……我现在觉得这个支付宝简直是人类最伟大的发明。然后当天晚上我就在他们租的房间里，和小夫妻挤在一个床上度过了。现在想想，真是奇葩的经历。

而这种经历我爸爸妈妈不闻不问。完全不关心我当晚怎么度过的，有没有遭遇坏人性侵。后来我很开心，我回到了熟悉的地方，虽然当时成绩已经落后不少了，可是我每一次考试都在进步。其实我自己并不觉得非得考上清华北大才有出息。我想我回来其实就已经失败了吧，因为爸爸的行为告诉我，只有去广东高考我才能成功，回来了，就得过且过呗。所以我并没有拼尽全力。

大家晚自习到很晚，我基本上吃完饭写会作业就回家了。大家中午都在看书学习，我跑到学校附近老师家里午睡。高考前一天，我想我要放松的玩。可是我其实心理压力很大，我的好朋友过来我家玩，我给她介绍什么是搜索引擎。

我非常投入的教她如何用搜索引擎，结果没有发觉爸爸的脸色已经越来越难看。他不断的提示着我朋友，可以回家了，我说“再等一会”。后来他忍无可忍给了我一个耳光，结果我同学吓得立马消失了。

我不知所措，离家出走，爸妈碍于面子去哪里找我啊只能在家等。我出去给我之前认识的一个心理医生打电话，结果他告诉我“我再吃饭呢。”我就一个人走着，想哭也哭不出来，我想，反正高考就两天，考完了再说吧。于是就回家了。

当天晚上我一分钟都没有睡着。因为爸爸说，睡觉必须要把窗户全部打开，让氧气进来，不然你呼吸的全是二氧化碳。于是，我的床就被移到了客厅，靠着窗户摆放着。我睡也睡不着，我想是因为氧气过足的原因吧。

好在，我发挥得还不算失常，考了607分。考完我就开心的玩了，我根本不在乎我的高考成绩。我也不在乎爸妈怎么想了，反正是他扇得我。但是爸爸可紧张了，我想他每天都睡不着觉吧。他不断的打电话查询我的分数。我的分数是他第一时间告诉我的。一听607分，我想，差不多就那样吧，他却非常开心，异乎寻常的开心，哎呀考得不错啊！我真的不理解他在开心什么。

难道你女儿几斤几两你真的不知道？这是性别歧视吗？哦我隐隐约约想起来了，我爸爸曾经还一直和我强调，女生一般小学、初中成绩好，到了高中就不行了。怪不得，他其实是一直在证明自己的假设啊。

可是，我的那位可怜的好朋友，她第二年复读了。哪怕复读之后，也只考了个二本。对不起⋯⋯是我爸爸太自私。

我以前觉得我爸妈对我太好了，什么都照顾得特别好，学习也很支持我。现在看来，我只是他们的一个工具，一个实现他们无法实现的梦想的一个手段而已。而我，只是一直在自欺欺人罢了，其实我的意愿从来没有被尊重过。我现在觉得自己真的好可怜。

到了现在才看清楚这一切。又有多少同龄人和我一样的遭遇呢？不过现在我要离开了，我要去寻找真正的自己，做一个真正意义上的人，满足真正自己的需求，而不是你们，强加给我的梦想。我不要再做另一个妈妈，一个只懂得付出和牺牲，却无法照顾自己的需求的女人，一个无法掌控自己的命运，对未来充满恐惧的女人，我也不要再被父亲强迫按照他认为对的方式去学习、生活。我要学会拒绝，我要有自己的判断，我要做自己。

清华、北大？三十岁前结婚生子？如果你们不插手我也许早就实现了。