5个案例带你看孩子教育的误区

快乐小蘑菇

为人父母，总希望提供给孩子最好的一切。但金钱会用尽，庇护会消失，我们最终留给孩子最重要的东西，其实就是对他们的教育。通过从小正确的教育，让他们分善恶、懂进取、有能力爱人和接受别人的爱……从而逐渐成为一个能独立思考、可以游刃有余地生存在这个世界上的人才。

所以，我们常说，教育要从娃娃抓起，而大概每个父母都有自己形成的固定的教育模式，但殊不知，很多看似正确的教育方式未必是对症下药，通过下面5个案例，或许你就会发现自己在教育孩子过程中的一些隐藏误区。

1、不了解鼓励孩子的重要性
【案例1】四岁的彭妮跪坐在餐桌旁，看着妈妈把买回来的东西一一放好。妈妈把蛋托从冰箱里拿出来放在桌上，又把一盒鸡蛋从购物袋里拿出来。彭妮伸手拿蛋托，想帮忙把鸡蛋放进去。“彭妮，别动！”妈妈喊，“你会把鸡蛋打烂的，还是让我放吧。宝贝，等你长大点再做。”

妈妈这几句无心之语却给彭妮浇了一盆冷水，让她感到气馁，妈妈加深了让彭妮认为自己很弱小的信念！这对彭妮的自我认知带来了多少伤害？我们知道，即使是两岁的孩子，也能小心地把鸡蛋放好。我们见过两岁的孩子很小心地把一个个鸡蛋放进蛋托的凹洞里，当他们完成这件工作，眼睛散发出自豪的光彩。妈妈们也会为孩子的成绩而高兴！

我们通常没有给孩子不同的途径和机会，让他们找到自己的强项和长处，反而我们常常以大人的偏见——我们不相信孩子有能力——站在他们的对立面。”
当小宝宝第一次尝试自己吃饭，结果把自己弄成大花脸，衣服也弄脏了。很多父母是怎么说的？我们会大喊：“看你搞得这么脏！”然后把勺子从他手里拿过来，喂他吃。

我们常常没意识到自己的行为给他人带来的感受，孩子却因此受挫。鼓励孩子，一半指的是避免羞辱或过度保护的行为，从而不会令他们气馁。另外一半指的是表达出自己对孩子勇气和自我认知信念的支持。我们需要细心观察，经常扪心自问，我的这个方式，对我孩子的自我认知有什么影响？

2、对奖励和惩罚运用不当
【案例2】六岁的丽塔一早上都很烦躁。她不吃早饭，结果妈妈为此责备她。丽塔又和四岁的妹妹打架，结果妈妈罚她在自己房间禁闭半个小时。丽塔又把花连根拔起，妈妈生气地责备她，威胁要打她屁股。丽塔又把邻居家的猫绑在晾衣绳上，差点把猫勒死。妈妈便罚丽塔在厨房椅子上坐着不许动。最后，丽塔把牛奶倒了一地，妈妈狠狠打了丽塔一顿，罚他下午不许出门。一个小时后，妈妈进到丽塔屋子里，被眼前景象吓呆了：只要丽塔够得着的窗帘，都被她剪成一条条的。妈妈很震惊，大喊道：“天哪，丽塔！我该拿你怎么办？！”

丽塔内心的气馁隐藏在“有胆量”的后面。她的行为在说：“至少当我使坏时，你知道我的存在。”然后，当妈妈连续惩罚她之后，丽塔又用行为告诉妈妈：“如果你有权伤害我，那我也有同样的权利伤害你！”就此演变成了可怕的报复。

妈妈越惩罚，丽塔就越报复，这就是惩罚的结果。不幸的是，孩子可比大人更顽强、更有耐心、办法更多、心思更多，结果就是父母崩溃，摇着头悲惨地大叫：“我真不知道该拿你怎么办！”

惩罚，或者说权威的信念——“听我的话，否则你就……”——必须被相互尊重与合作替代。一个好的引导者应该鼓舞他的跟随者，激励他们做出符合情况需要的行为，父母也一样。孩子需要我们的引导，当他们确定我们尊重他们，也尊重他们自己做决定的权利，他们就会接受我们的引导。打孩子是对他们尊严的极大侮辱，而妈妈也没有尊重自己，事后尤其会感到内疚后悔。

3、错误地处理孩子犯错的行为
【案例3】八岁的查尔斯给外婆写了一封感谢信，妈妈说要看看。查尔斯勉强把信推过去给妈妈看。“哦，查尔斯，你看看你写得多糟糕，这么歪歪扭扭的，怎么写不整齐呢？而且拼错了三个词哦。过来，照这样抄三遍。”妈妈把正确的词写在错的上面，让查尔斯重写。查尔斯从头开始，可是出了更多的错。他揉了好多张的纸，最后，查尔斯气得泪流满面，一把扔掉笔，大叫道：“我写不好！”

我们对错误的强调具有灾难性的后果。查尔斯本来很享受写信的乐趣，不论他的信是否错误连篇，外婆都会很高兴。而现在，查尔斯痛恨写信，这件事给他带来了痛苦。

由于我们不断对孩子进行指正，不但会让孩子觉得他经常出错，而且还会让孩子变得害怕出错。这样的心理恐惧有可能导致孩子因为怕犯错而不愿意做任何事。

每个人都会犯错，但极少有错误会变成大灾难。很多时候，我们并不知道自己的行为是错的，而是直到出现结果时才知道。有的时候，我们必须犯了错以后，才知道那是个错误！我们必须有接受不完美的勇气，同时，我们也允许自己的孩子不完美。

只有这样，我们才能进步和成长。如果我们不过多关注错误，而是将孩子的关注引向正面，孩子们就能保持勇气，而这份勇气能够让学习变得更容易。“现在出了错，我们可以做什么呢？”这样的问话，就可以将孩子引向进步的方向，激发孩子的勇气。和学会事后补救的能力相比，犯错并不是什么大不了的事情。

快乐小蘑菇

4、不去探究孩子行为背后的动机
【案例4】六岁的博比坐在桌子前面用蜡笔涂色，妈妈在旁边计划一周的食谱。博比开始用一只脚踢地板。“别踢了，博比！”妈妈生气地说。博比耸耸肩，停了下来。没一会儿，博比开始用两只脚踢起来。“博比，我说了，不要再制造噪音！”妈妈又呵斥了博比。他又安静了一会儿。但没两分钟，他又开始踢地板。妈妈一下子把笔摔到桌子上，打了博比一巴掌，大声吼道：“我说不要再踢了！你为什么总干让我生气的事呢？你为什么不能安安静静地坐着呢”


在博比的例子中，妈妈很生气，而博比没有意识到会让妈妈生气。博比有一个背后的动机理由，妈妈对博比吼叫和打他，能让博比感到成功，因为那一刻他得到了妈妈完全的关注。博比并不知道自己有这样的动机，但他的行为无意识地被这样的动机驱使，一天不下百次。而妈妈的反应恰好符合博比的需要，他获得了关注，然后继续强化这个隐藏的目的。

所以，如果踢地板不会让妈妈生气，他还会继续做同样的事情吗？他早就放弃了。另一方面，如果博比安静地好好玩，这时候能得到妈妈亲切的微笑、满意的拥抱和赞美的言辞，那他也不会用捣蛋的行为去得到妈妈的关注。

所以，“如果我们想改变孩子的行为方向，必须先了解孩子行为背后的动机，否则我们几乎难以改变他们的行为。”

5、不去赢得合作而是压制孩子
【案例5】九岁的帕特和好朋友正在用意大利通心粉做项链，妈妈带着十个月的兰迪进来：“帕特，帮我照顾一下弟弟。我要去接爸爸。”“噢！妈妈，他会把这里弄得乱糟糟的。

为什么总要我照顾她？”“够了！照我说的做！”妈妈刚走，帕特就狠狠地瞪弟弟，因为弟弟已经朝着他感兴趣的目标爬了过去。帕特使劲把他拽回来，给他一个玩具熊。兰迪把玩具熊丢在一旁，继续朝着放通心粉的盘子爬去。妈妈回到家时，兰迪在尖叫，帕特在大吼。妈妈立刻加入进来：“你怎么就不能好好照顾弟弟十五分钟呢？！”

妈妈说话的态度和急迫的命令，立即激起了帕特的不满。如果妈妈能静下心来想想，就会明白，如果她自己的朋友强迫她，她也会反感。

我们说话的语气和态度，是赢得孩子合作的重要因素。很多时候，我们能够察觉到，孩子之所以反抗，可能是我们提出要求的时间不对；也可能是我们要求的是孩子憎恶的事情。不论怎样，发生这些反抗的时候，我们通常会故意提高音量，希望这样可以压过孩子，战胜他们的反抗。

而事实上，我们这样反而增强了孩子的反抗程度。只要有礼貌就能赢得孩子的合作，我们可以用尊重孩子想法的方式，提出我们的要求。“很抱歉，我打扰你一下”，或者“我明白可能你有些不愿意，但这对我来说是帮了个大忙”，或者“如果你认为你能……我将非常感激”。这样可以保持家庭和谐，减少不满，赢得合作。（以上五个案例均选自鲁道夫·德雷克斯的《孩子：挑战》一书）