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本帖最后由 故乡的海风 于 2018-6-21 11:11 编辑
你满嘴道理的样子,真的情商很低。情商越低的人,越爱动不动就讲道理。
作者:达芙妮 × 触角
爱讲道理的人,情商一般都很低
要说最让人讨厌的低情商的沟通方式,讲道理一定位居前列。 前两天在工作中遇到了一个难搞的合作方,把我气得快要崩盘了,一下班立马约了个朋友,想跟她吐槽一下。
结果刚坐下来点了杯奶茶,我开始吐槽不到2分钟,朋友就打断了我,语重心长地说了一大段话,大概的意思是: 在职场上你应该更加专业一点,不要那么情绪化;越是面对这样的人,你就越不能生气,他就得逞了;你要硬气一点,不要让他觉得女人在职场那么好欺负......
听完这段话后,我吸了一大口冰奶茶,什么都不想再说了。 无论是在生活中,还是在工作里,所谓的道理讲得越多,越会让听的人堵得慌,不想再沟通下去。
而讲道理的人往往没有意识到这一点,他们是真的想为对方好,但最后也真的总会被冷落。 这种低情商的沟通方式,让别人厌烦,也让他们自己受委屈,核心原因在于:在沟通中,他们只讲道理,不谈感受。
一般高情商的人,总能对人的情绪和感受有着敏锐的感知,并在这种感知的基础上有一系列应付办法,因此在人际关系处理上比较有分寸,让人觉得恰当舒服。
低情商的人,对人的情绪感受力准确性较差,或者没有感受力,导致说话做事对人的情绪感受照顾不周,只能套用一些僵硬的道理或沟通方式,显得情商很低。
想到《大话西游》中唐三藏念经般的说教: 喂喂喂!大家不要生气,生气会犯嗔戒的。悟空你也太调皮了,我跟你说过叫你不要乱扔东西……月光宝盒是宝物,你把它扔掉会污染环境,要是砸到小朋友怎么办,就算砸不到小朋友,砸到花花草草也是不对的......
句句都非常有道理,但若在生活中出现这样的人,我们一定会和孙悟空一样觉得特别烦,恨不得把他乱棍大打一通。 这篇文章要送给的正是那些整天活在很多道理里,并且认为自己很有道理很牛逼的样子的人: - 人是需要适度讲道理的,但你整天满嘴道理的样子,真的情商很低。
只讲道理的人,活在“应该”之中, 而不是“真实”之中
为什么会有人总喜欢讲道理? 道理,其实这是外界要求的内化。 在我们的成长中,如果早年的养育者对我们只讲道理,只提要求,不关注我们的情绪感受,我们就很容易发展成一个“过度应该”的人,这些“过度应该”表现在: 人应该应该怎么做? 你应该应该怎么做? 我应该应该怎么做? 他应该怎么做?
这些养育者跟孩子的联结,不是通过情感,而是通过“要求”“对错”“道理”,这样就会导致这个孩子情感感受的能力没有得到充分引导、锻炼和发展,过度地发展了很多“道理化”的能力。
在大人给他们植入的意识里,小朋友应该好好吃饭才对,即使是你已经吃得很饱了; 小朋友应该不哭闹才对,即使你已经很伤心了; 小朋友应该不抢玩具才对,即使你不想跟别人分享......
很多人在这个框架上长大,变成所谓的乖宝宝,他们长大后也会继续采用这种模式去跟别人进行互动,复制早年用“道理”跟人联结的模式。
在沟通的过程中,道理总会最先冒出来,他们无法看到活生生的内心,更体会不到每个人感受上的差异,总是不知不觉就得罪别人。
除此之外,“过度讲道理”也会让他们自己的内心变得不健康。 因为只信奉道理,当道理跟自己的感受冲突时,他们会一味压抑自己的感受去解决问题,由此构成强迫。
通过强迫的方式让自己做事的人,很难体验到做事的乐趣,容易陷入到机械和麻木里,有时这种强迫过多,压抑的情绪就会在潜意识中做抗争,形成很大的内心冲突。
我通常用马和骑马的人来比喻这种关系。
骑马的人必须了解自己马的感受,特点,才能更好地管理马,和马一起奔向目标;而如果骑马的人只关注“马要跑得快才对,马应该跑到那里才对”,完全不顾马的感受,一味地抽打马来让它奋力奔跑,只会把马搞崩溃,引起马的对抗。
同理,试图用讲道理的方式说服别人,也很容易激起别人的反抗。
常常过度讲道理的人,如何提高情商?
沟通的关键是“理解”,但过度讲道理并不能促进对人的理解。 过度讲道理的人想要学会沟通,要先学会理解别人,而理解别人的前提是先理解自己。
但如果我们过度的活在各种道理中的话,我们就无法理解自己。 因为我们抱有的视角一定是先判断“我这样对不对”,“我这样应不应该”,而不是“我为什么会是这样”,“我想要什么”“做什么会让我很开心”.....
过度的道理和要求是在围绕一个外物来构建自我,这个外物可能是早年养育者的要求,也可能是一些外界的评价标准。
在这种构建里,我的感受和需求是不重要的,我必须围绕这个外物发展自己,否则我就是没道理的,不应该的,甚至是得不到认可,不被爱的。
只谈道理,不讲感受,无法理解自己和他人,情商不低才怪。
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