38男，离异

暴风雨38

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     现在这个社会，很多人过不下去了就会离婚。很多人认为，离婚的最大受害者是孩子，其实人们还忽略了女人，女人在婚姻中受伤也很大。她们失去了原本以为可以依靠的人，什么都要从头开始，这对她们来说很艰难。一些女人因受不了离婚的刺激，而变得怨天尤人，这很不好。那么，女人离婚后如何调整好自己的心理呢？

女人的幸福也不是靠婚姻决定的，名主播李湘当年和钻石王老五闪婚，离婚、之后跟名导演再婚之后才算是真正开始了幸福美满的生活。而困一些困在不幸婚姻中的女人，担心离婚后的世俗评价和对未来的恐慌，迟迟不敢走出追求幸福的一步。

离 婚后的女人就是悲惨的代名词？A女士离婚之后，身边的人都感叹她的命运，都在操心她今后的路应该怎么走，也是，一个快离婚的女人，还带着一个孩子，又没有 工作。离婚之前一直都依附于丈夫，在结束婚姻之后，仿佛是一株断根的绿萝，失去了大树的依托，只能在风雨中飘零。但是在她的心理，却不这么认为，难道离过 婚的女人就应该掉价吗？很有的男人不愿意接受离婚的女人，或许是他们觉得离过婚女人是不是有什么问题，要么为什么会离婚，很多男人认为婚姻失败是女人自己 的错误，也有可能他们不愿意承担不属于他们的那份责任，养育不是自己的孩子。也或许是因为传统意义上的一些偏见吧，怕周围的人指指点点说自己找了一个离过 婚的女人。如果男人都抱着这样的心态的话，这样的男人不要也罢。

一个女人，能够幸福的几率有多大？一个离过婚而且带着孩子的女人，能再次遇到幸福的概率是多少？

女人离婚之后不敢迈出追求幸福的第一步，主要是有以下几个方面的原因：

强烈的失败感，让她们害怕成为异类或者是被同情的弱者。第二、对孤独的恐惧。第三、害怕再一次走入一段婚姻。这个时候的女人对自己是否能得到和把我幸福产生了怀疑。如果把离婚比作是一场手术，那我们可以看成是阑尾炎手 术，割掉了你本以为很重要的器官，没想到失去的只是一个可有可无的部位，如果不及早割除，痛苦的依旧是自己。失败不可怕，可怕的是失败之后那种绝望和挫 败，才是最折磨人的。离异并不是人生的尽头，痛苦只是一时的，伤口是需要时间来愈合的，有研究显示，离婚者起码要有6个月的哀悼期。真正走入新的生活大概 需要两年左右。你如果想要缩短这段旅程，那么女人首先要做到的就是承认自己在这段婚姻中的错误，现在所有的恐惧都是阶段性的，它只是伴随着强 烈的对旧生活的挫败和对新生活的不适应而来的，它什么时候离开你，取决于你对它的否认和排斥有多强——你越不想承认自己的现状，你就越陷于其中。所以告诫 广大的女性朋友们，只有先脱离旧生活的阴影，才能敞开心怀，迎向新的生活！

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希望大家都早日走出自己的阴影！！找到自己的幸福！！

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我们为什么会离婚，

因为我们挤牙膏的方式不一样！

因为我们拿筷子和拿筷子夹菜的方式不一样！

因为我们兴趣点不一样！

......

因为我们来源于不同的家庭！

因为我们有着不同的学习和生活背景！

因为我们有着不同的习惯和规则！



生活习惯不同

家庭塑造人的个性，影响人格成长、人际关系、管理情绪的能力，以及对人与人之间情绪互动的了解，甚至谈恋爱时，总是不自觉看上某种特定类型的对象，也受到原生家庭不同背景的影响。

基本上，我们的一生有两个家庭：那个我们从小长大的家，有爸爸妈妈，也许还有兄弟姐妹的第一个家叫做原生家庭；另一个是进入婚姻生活后所建立的家，也就是自己“当家”的家，叫做新生家庭。

美国著名“家庭治疗大师”萨提亚认为，一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系，而这种联系有可能影响他的一生。

一、原生家庭的影响

生活中有很多情况是因为我们把过去和现在混淆，以为过去的事情又再度发生了，其实，在你身边的人只是碰巧触发了你的心理按钮。

在自我探索过程中，对于原生家庭至少要有下列一些基本的了解：

1、家中排行：

每个人在成长中多少都会留下某些印记，就是所谓的“心理按钮”。对身为最小的人而言，在家里他没有决定权，如要突显自己，讲话就得特别大声。一个总是害怕得不到注意而提高声量的孩子，日后在人际关系上最敏感的，就是别人是否能尊重他的意见。一旦觉得被忽视，就容易“情绪过敏”造成不必要的冲突。

2、成长背景：

夫妻关系，很像两个恋人要在一个完全漆黑、伸手不见五指的房间里跳一支很难的探戈舞。若要能共谱一支最美的人生之舞，我们必须学习了解原生家庭，在漆黑的潜意识中为爱点燃一盏灯。

婚姻中的许多问题常是由原生家庭衍生而来的。过去的心理创伤，在与亲密的人互动关系中最常浮现；以前没有得到的满足，现在要加倍得到。

比如小时候曾被父亲虐待，对下一代可能会产生两种极端的倾向：一种是重复模式，不自觉地成为打孩子的人；另一种则可能是过度溺爱、完全不管教孩子。如果中间没有人清醒，这个家族坏能量就会一代一代传下去。有了这样的认知后，我们应警惕自己，莫让过去的创伤延续到现在，勿用愤怒向自己身边最亲近的人“讨债”，而要以理性、爱心慢慢解决问题。

不同的习惯和规则

由于我们来自不同的家庭，对事情的要求有不同的规则。

比如一对新婚夫妻，妻子坚持牙膏要从底部开始挤，丈夫却从中间一捏，就把牙膏挤出来了。妻子会说牙膏本来就该从底部挤，丈夫会说：“你的本来和我的本来，本来就不一样。”

我们来自不同的家庭，有不同的习惯和规则。

比如：一个原生家庭家教严格、亲密度高的妻子新年陪原生家庭关系疏离的丈夫回家，吃完年夜晚丈夫一家人四散离开，看电视的看电视，玩的玩，留下新媳妇一个人在饭桌边面对满目杯盘，丈夫看也不看自己一眼——妻子感到受伤以致哭泣，而丈夫却觉得不解；等到丈夫回妻子家的时候，大年初一，一家人早起煮好饺子，穿戴整齐坐在桌前等着孩子们的新祝福，新女婿却还在床上睡觉，妻子把他匆匆叫下来——妻子感到特没面子，倍受伤害，丈夫还是觉得不解。

所以，当你没有感受到爱的时候，并不代表爱不在身边。也许每一个人表达爱的方式不一样；同样，当你觉得受伤的时候，并不代表别人故意要伤害你。

这就是，每个家庭都有不同的习惯和规则，要学会相互理解。

3、隐形的内在誓言：

童年经历过的一些非常强烈、痛苦的经验感受，往往使当事人在不知不觉中做了影响一生如何待人接物的重大决定。比如一个非常漂亮、品学皆优的女孩子，找对象的时候总是找条件比自己差很多的男孩子，相处一段时间，又很难勉强自己而分手。

原来，在她六岁的时候父母离异，母亲为了养家不得不做几份工作。有一天晚上，母亲还在工作，她一个人回家，看到漆黑的房间，冰箱里什么吃的也没有。这种孤独凄伤的感受如此刻骨铭心。从此她做了一个决定——绝不要被人抛弃。所以她找对象的时候不敢找和自己一样优秀的男孩子。

这些潜意识中产生的“隐形的内在誓言”，常在当事人生命中最重要的人际关系上造成决定性的影响。

这个影响一生的决定，并不见得一定是坏的。它曾在你人生中某一阶段保护了你，对你有帮助。只是到后来，当你的人生环境改变时，过去这保护你的行为在新的环境里，反而变成了阻碍。

当夫妻两人的内在誓言正好相反的时候，可能会造成很多的问题。即“环环相扣的心理情结”。

不记得的事情对你影响更大

记得的事情，和当你年幼在原生家庭时一些不记得的事情，哪个对你的影响比较大呢？

是那些我们不记得的事情对我们的影响更大。人好比一台运行良好的电脑，平时我们看到的电脑界面是我们需要看到的界面，但决定呈现这些界面的程序却隐藏在电脑编好的程序中。因此，我们也受一些看不见的程序的驱使，而表现出 现在的行为。

在人际互动中，很多时候我们是在仿照自己在原生家庭里不知不觉中学到的一些行为，有些时候也会反其道而行之。

“强迫性重复”。

生命中，我们常常不由自主地与某些特定的人发生或爱或恨的关系，潜意识中借着与他们或快乐或痛苦的深度情绪互动过程，得到第二次机会，去医治过去所受的心理创伤，弥补过去的遗憾，满足童年对自己特别重要却未能得偿的一些心理需求。

一个男孩长得帅、条件好，周边有许多女孩子喜欢他，但他的初恋情人患了抑郁症，自杀未遂。他的第二个女友，是个“暴食症”或“神经性厌食”者。目前他的第三任女友则是个有夫之妇，得不到丈夫的爱，而在绝望时遇到这个男孩。为什么他不断地被“受苦”的异性所吸引？总是喜欢精神上有问题的人？

追本溯源，这个男孩十二岁时，父亲有外遇，母亲顿时精神濒临崩溃，开始进出医院；当时，还是个小男孩的他必须转换角色来扶持母亲，其实他更需要被人照顾、关爱。这个男孩像小时候帮助母亲般来帮助那些女孩，希望自己的好行为能使她们快乐起来，并且她们能够重新开始来爱他。在心理学上，这称为“强迫性重复”。

二、什么样的家庭对孩子的成长最好？

一个爸爸对孩子最好的爱，就是好好疼爱孩子的妈妈；

一个妈妈对孩子最好的爱，就是欣赏并推崇孩子的爸爸！

可以在一起、也可以分开，但不能没有爱！

尊重是最深层次的爱！孩子的一半来自父亲，一半来自母亲，否认孩子父母亲的其中一方，等于无意识里也否认了孩子的一半；



再者，孩子是由父母的细胞结合而来，因此每个孩子的潜意识都希望爸妈是结合的。然而，夫妻能够一同生活已是一件不容易之事，更何况期待每对夫妻都能白头偕老？

因此夫妻离异时有所闻，重点是当夫妻分开时，我们要如何帮助孩子面对？我们是否了解孩子深层的心理呢？

1、爱与归属感

根据心理学家马斯洛研究，当人的生理需求得到满足，也就是吃饱穿暖之后，心里最大的渴望就是爱与归属感，它们像心灵的食物，若是得不到，会令人感到空虚沮丧。

　　孩子心里最大的渴望就是与爸妈连接的归属感，那是超越了一切事物的渴望，那么，孩子是透过什么方式与父母连接的呢？如同前面提到的，就是做和父母相同的事，因为透过做相同的事，孩子可以感觉“我们是一起的”，这就是归属感的需求。

　　因此，孩子不会去管所做的内容是什么，有时甚至是触法也不管，因为强烈的心理需求就像饥饿时只要能吃饱，甚至犯险去偷食物。因此，我们要了解孩子深层的心理需求，也就是他必须与父母双方都有所连接，这样才能满足心中的归属感需求。

　　如果孩子对其中一方的连接有所缺乏，将会让孩子感到空虚遗憾，而最令孩子难以忍受的是父母其中一方否定另一方、排除另一方，那就像自己内在的一半否定另一半一样，结果必然造成孩子心理上的分裂。

例如，妈妈常说爸爸不好、不认同爸爸，孩子为了能和爸爸连接，会采取强烈的方式，也就是和爸爸做相同的事或发生相同的事。但因这不被妈妈允许，所以孩子表面上会听妈妈，然私底下会像爸爸，甚至在潜意识里跟随着爸爸的命运而不自知。当我们否定自己的先生／太太时，我们正在给孩子什么样的信息呢？

“你爸爸是懒惰、不负责的人，你以后不要像他一样！”

　　“你妈妈死爱钱，你以后不要像她一样！”

　　“你妈妈爱唠叨，你以后不要像她一样唠叨！”

　　“你妈妈都不顾家，你以后千万不可以像她一样！”

　　这样的孩子长大后肯定会出现这些行为：懒惰、不负责、死爱钱、爱唠叨、不顾家。为什么？因为他心里强烈需要和他的父母连接，但有关他爸爸／妈妈的信息却全是负面信息，他当然只能跟这些信息连接，做出相同的行为来满足与爸妈连接的归属感。

2、满足孩子的需求感

有人说，我只放在心里没说出来呀！不要自欺欺人了，孩子的感觉无比敏锐，就算表面上没说，如果你心中有这些信息，一定会在无意识里显露出来，而你的孩子一定会感受到。

当夫妻因为对方的行为而否定他／她身为父母的身份，孩子就会和被排除的一方做出相同的行为模式。简单地说就是，当你越不尊重对方，孩子就会越像他／她。

　　那我们该怎么办呢？既然与父母连接是孩子天生的心理需求，那就提供更多正面的信息来满足孩子连接父母的需求。

3、赏识 赞美 鼓励


作为家长我们应该经常和孩子这样说：

1）妈妈是这样对孩子说的：

“孩子你真了不起，你和你爸爸一样真聪明！”

　“你和你爸爸一样讲义气！”

　“你和你爸爸一样人缘儿很好！”

　“你和你爸爸一样很孝顺！”

2）爸爸和孩子是这样说的：

　“你跟你妈妈一样很善良！”

　“你跟你妈妈一样很有爱心！”

　“你跟你妈妈一样喜欢学习！”

　“你跟你妈妈一样做事很认真！”

不只是称赞孩子，重点是称赞孩子“像爸爸”“像妈妈”的地方，透过这种方式，孩子会朝好的信息方向与爸妈连接，心中对归属感的渴望也会得到满足。要尊重另一半是孩子的爸爸／妈妈，并允许孩子和他／她连接：

“如果你像你爸爸，我会很高兴。”

“如果你像你妈妈，我会很高兴。”

当孩子连接的渴望被允许了，就不会那么强烈地在暗地里连接那些被否认的缺点。尤其是离婚的父母若能这样做，孩子必能有好的发展，他们会学到大人有时候会吵架，夫妻有可能会分开，但是他们却能承认彼此的位置，也承认对方的父母身份，这对于孩子来说是非常重要的身教，也是莫大的祝福。

因此请记住，千万不要因为另一半的行为，否定他们是孩子父母的身份，因为事实不会因为隐瞒而改变，否认或隐瞒只会令孩子在无意识里被否认。

三、每一个人要学习为自己的心理情绪负责。

你没有办法使风不吹，但你可以调整风帆，让你的船到达目的地。最没有影响力的人，往往是那些绝对不接受别人影响的人。

不要把原生家庭当作不肯成长、改变的借口，因为，你的幸福、快乐掌握在你自己手中。 过去原生家庭中发生的一些事情，你不需要负责任。但是，从今天开始，你所做的每一个选择，你都要自己负责任。

请记得：你现在就是你子女的原生家庭！你在重新创造一个文化。过去不对的事情，不要持续下去；过去好的经验，要把它传承下去。

希望通过这篇文章启发更多的家长，能从新认识自己，认识自己爸爸妈妈，以及认识自己的家庭、爱人和孩子，从中体会组建新家庭的不宜，也体会经营家庭的不宜，教育孩子的不宜！

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继续！

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