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本帖最后由 回忆成殇 于 2016-9-11 14:11 编辑
文|王瑞
你的小手包裹着我的手指
今天晚上你好安静 你做梦的时候眼皮一跳一跳的 妈妈帮你盖好被子 给你打开你最喜欢的夜灯 ——《NeverGrow Up》by Taylor Swift
留学回来已经有一段时间了,还处于啃老族的状态,因为好不容易挣的那点钱,交完房租就得喝西北风了。
所以我心安理得地接受着父母的慷慨,但并没有持续太久。
慢慢地我发现,怎么已经一个人出来住了,日子过得还是这么束缚呢?绑手绑脚。
每次买一个我自认为的必需品,我妈不仅要过问,还要发表意见,比如: 「你现在真的需要这个么?连房租都交不起,还要这样大手大脚地消费,是不是太奢侈了?」 换做以前上学的时候,我就要做好跟她好好理论理论的战斗状态了,但我突然失去了底气。
因为曾经他们有「义务」照顾我,不仅是花钱,就算是争论起来,我也是没有太多犹豫。
但是现在,我总会被一句「房租交不起」打回原形,下意识就觉得: 「是啊,花着父母的钱怎么还能不听他们的话?」
很多跟我一样经历青年危机的同志们,大概都经历过或者仍旧在经历着这样的烦恼——身上贴着既独立又啃老的标签。
很多人和父母的对话中,只有两个话题,一个是找对象,一个是钱,再无其它。
所以每次打电话的时候都觉得,多停留一秒都是多余且尴尬的,最终孩子都会不耐烦地以「忙着呢」挂了电话,其实只是回头继续看电影了。 我们常常开玩笑说,自己永远是父母眼里的孩子。但到了不是孩子的年纪,还真把这笑话当真了。
父母还把你像个孩子似的管着,默认你生活不能自理,又理所当然地把供给生活费当作管理你的筹码。而你颇有怨言,但似乎你也找不到反驳的理由。 根本原因就在于,无论是父母还是你,都认为父母和孩子之间的关系就只有这一种——父母负责财政,你负责听话。无论距离有多远,无论你是不是已经有了新的家庭。 父母可以克服时差,穿越太平洋,不辞辛苦地问候你钱是不是够花,或者提醒你钱是不是花多了。除了关心你对象找了没之外,就没有更多的话题了。 所以在你真正该成人独立的时候,却仍旧以孩子的身份和父母相处,没有办法适应新的环境和新的生活。
你需要更多的精神空间,不仅是物理上的距离,还有平等的对话,但不好意思,你还是个孩子,很多事情你不懂,所以要听爸爸妈妈的。
可是除了父母和孩子这层关系,我们就再也没有别的身份可以尝试了么? 我曾经和父母之间的对话仅限于「吃得好不好」和「钱够不够花」,因为我觉得别的任何话题他们都是不懂的。
我甚至曾经嫌弃他们怎么这么过时和老土,所以就低估了他们学习新事物的能力,然后任由这种误会蔓延到生活的方方面面,变成恶性循环。 这种误会让我们越来越没话可聊。
我说的他们不懂,他们说的我又不感兴趣。太多的理所当然阻碍了我去探索和父母之间的关系更多的可能性,反而在和陌生人之间可以有怎样的关系上下了不少功夫,学了不少技能。
我突然意识到,最应该运用这些技能的反而是最亲密的关系。 我曾经看到一个非常有意思的研究,让我对父母有了新的看法。
这个研究再次探索了老年人的大脑,发现他们是有能力学习新的技能的,只是用了跟年轻的时候不同的脑区来思考和处理复杂的信息。
他们在很多认知功能上,比如视觉还有短时记忆等方面,都跟年轻人处理得一样好。 这个研究早在1999年就发表在InternationalJournal Current Biology杂志上,研究者之一Randy McIntosh博士说:「老年人的大脑远比我们想象中的可塑性强得多。」 所以不要以为你的父母无法掌握先进的科技技能,有时候他们不想学可能就是已经感觉到你认为他们不行了。
被自己的孩子否定应该是最糟糕的事情,所以宁愿放弃新事物的学习,避免这种情况的发生。 |