今天很有感觉,很惊讶于自己竟然喝酒不会头疼了,一丝窃喜。紧接而来的是狂喜,带着些许眼泪的那种,而且没有受到周围人群的影响,仿若我是一个演员,在演一场哭戏。
下午五点,还有半个小时下班,坐公交车往回走,下车时间是5:23分,突然想去喝酒,就一个人,一份黄瓜拌蛤肉,一份炒土豆丝,看到了烧烤很想吃,但囊中羞涩,只好作罢,但一想一个人俩菜,倒也是很场面。
炎热的一天,好在下午有些风,就没在外面,一是下班时间不到,让熟人看见不好,二者我不是个爱张扬的人,门口的位置最佳,可以看门外形形**的人,不至于太闷。
一天没吃东西,一口啤酒下去,有点难受,但还算惬意,原来难熬的夏日也同样能带给我们好的感受,前提是我们自己去创造.....
这时来了一群人,唧唧喳喳的很烦人,抬起头点了一根烟,眯着眼看了一会,是一群刚实习的学生,一共七人,光点菜就半天,走来走去的让我很烦,说话总是小心翼翼的,像是在防范某个可怕的事情,我只能苦笑,人家宰的就是你们这样的。猛抽一口烟,以示对他们的嗤笑。突然如遭电击,这不就是我自己吗?
我也有过几个学校的好哥们,一起唱改编的歌曲,一起去理光头,一起趴在窗口对着女孩子吹口哨,然后一起暑假去打工,努力让自己很凶狠的样子,但去市场买东西总是顶不过摊主的一张嘴,回去手足舞蹈向其他人吹嘘淘到了便宜的宝贝。一群里也总是有一人算是象征性的带头人,而这人做的事情也多半是大家常提的笑柄,可是一起大笑的时候也往往增加了所谓的凝聚力,于是这一群人就会做更多可笑的、在别人眼里算是可以嗤之以鼻的事情,可自己却浑然不觉,这大概就是我所怀念的。
而现在的我呢?我不知道怎么去评价,或许我可以评价,但不是最确切的,应该没有人可以中肯的来评价我。只因了我很自恋,这自恋让我对自己的行为充满自信,别人有时会觉得我是盛气凌人的,有些人因为不好意思或者别的原因没有去阻止我,让我栽了一个大跟头,有些人看不惯,又让我所谓胡诌八扯的好口才辩驳的无从说起,让我得到了同样的后果。
可是,我是一个被世俗折磨的很惨的一个人,应该清楚地认识到了很多东西,是什么让我间歇性的发生类似的事情呢?大概是时不时会对某些事情抱有希望,或者这现实的诱惑太多,我不是圣人,平静不了自己的心。我不知道这是好事还是坏事,关键的时候总是告诉自己做真实的自己就好,但不是一点后悔都没有的,这也只能让我逃避了一部分的伤害,遇到了陌生的事情,还是义无反顾的无法自拔。
近几年总是很相信爱因斯坦的相对论,任何事情都不是绝对的,于是我总是在猜测事情的好坏两方面,当猜测表达给别人看的时候(或许我是无意的想埋在心里的,但大家都很精明),情况是很糟糕的,可以理解成不信任对方,也可以理解成我是个没有定力的人。当然这样的事情在真正的兄弟面前不会存在,从离开学校,离开了那帮好朋友,我就在努力的寻找一个这样的人,很幸运,我找到了。一瓶啤酒可以叽叽喳喳说三四个小时,这就是我们的特长,甚至也能醉。谈论的更是什么都有,可以从三皇五帝扯到女人月经,也可以谈论一些超光速的东西。
说到这里,有些沾沾自喜,一直以来我都知道自己脑筋转的特别快,啤酒是很好的催化剂。然而独自喝酒的时候,只能是脑袋很乱,不是因为对面少了一个听的人,而是不能有效地组织起想到的东西,像一个个的片段,感动的一瞬间就足以让我擦拭眼泪了,所以这时候我一般都是不会害羞的,因为害羞也没用,总还有下一个片段会感动到我。
我是怎么被感动到的呢?这个我真的不知道,即便有时知道,也会很快忘掉,肯定会有纯真的友谊,有世俗的谋杀吧。
生活的沉淀,有人觉得是一笔财富,有人不知道什么是沉淀却在行动中展现出来了,这让他们少做傻事少犯错,但这真的好么?沉淀让我们对一些事情有了自己明确的定义,哪个该做哪个不该做,哪个需要忍,这些顾虑太多和受束缚不是我想要的,然而我也没例外。很喜欢李白的那句“大笑一声出门去,吾辈岂是蓬蒿人”,可我真想去做的时候却很无力。我这个被世俗折磨的人,又怎么能摆脱世俗的影子呢,只能尽自己微薄之力,做一些能应付其下场的反抗罢了。
很可惜,等了快一年,还是没能组织的好一点写点什么。
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