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标题: 双方父母家庭条件不同，过年还要给一样的钱和物吗 [打印本页]

作者: 躺平尊者 时间: 2020-1-11 07:04
标题: 双方父母家庭条件不同，过年还要给一样的钱和物吗

先打个广告，“老丈杆子在出手，把闺女赶回婆家过年”专项行动已经开始，已经开始

现实中家庭背景门当户对的不是多数，大部分情况是男方家庭比女方家庭差一些，当然丈夫挣的也比妻子多一些。马上要过年了，在这种不对等的情况下，你们还是会给双方父母一样的钱和一样的东西吗

会不会考虑对方经济条件，给就差一方父母多一点钱和礼物呢

男人当然想了，不多还得和老娘们商量，会同意吗，还是会主动的提出多给男方父母一些

主动提出的老娘们才是真正的好老婆

(, 下载次数: 122)

作者: 泛泛杨舟 时间: 2020-1-11 07:18
应该一样，即使品种略有不同，但价值应该相当。

作者: yao-bin 时间: 2020-1-11 07:29
这样事情，夫妻俩都商量不到一块去，还有法一起过吗？

作者: 躺平尊者 时间: 2020-1-11 07:31

张煊发表于 2020-1-11 07:18
应该一样，即使品种略有不同，但价值应该相当。

但条件不一样啊，不应该对条件差的多照顾一些吗

作者: 大力出奇迹狗 时间: 2020-1-11 07:32
一碗水要端平

作者: 泛泛杨舟 时间: 2020-1-11 07:38

清华博士后发表于 2020-1-11 07:31
但条件不一样啊，不应该对条件差的多照顾一些吗

我认为，条件不应该在这种情况下考虑。想帮扶从其他方面或者平时来。年节就该两家一样平等，夫妻二人都要照顾到对方对父母孝顺的心情，不分高低都一样，心里才不会不平衡。任何一方在年节的时候都不要强势的要求给自己父母多一些

作者: 陈年往事啊 时间: 2020-1-11 07:41
看了标题还没看内容的时候，我以为你会觉得给条件好的多一些，不好的少一些。结果是反的

作者: Schnheit 时间: 2020-1-11 07:59
提示: 作者被禁止或删除内容自动屏蔽

作者: zyongkang2009 时间: 2020-1-11 08:01
你满脑子物质，有人用心来权衡家庭关系，而你是用金钱和贫富来衡量家庭关系，你不会处理就在网上去解答你的家庭丑事，你的书读到狗肚子里去，

作者: 大海渔夫 时间: 2020-1-11 08:25

作者: 王爷来了 时间: 2020-1-11 08:40
条件好的东西要上档次，条件差的东西要实用，总价值应该差不多

作者: 达摩+克利斯 时间: 2020-1-11 08:54
看情况了，就这个月我去我一个有钱的亲戚家就拎了一盒烟薯地瓜干，去一个一般条件的就是好几个包拎着。这个真的没必要去较真儿，所谓的较真儿都是两口子之间的问题。一般我去我岳母家也是拿的要比我父亲家的多

作者: syf0511 时间: 2020-1-11 09:05

清华博士后发表于 2020-1-11 07:31
但条件不一样啊，不应该对条件差的多照顾一些吗

不应该

作者: 鲁网一丈青 时间: 2020-1-11 09:24

清华博士后发表于 2020-1-11 07:31
但条件不一样啊，不应该对条件差的多照顾一些吗

你穷你有理吗？

相互向着对方的老人，才会更和谐！

作者: 15726566003 时间: 2020-1-11 09:32

作者: 好吃的不是拉面 时间: 2020-1-11 09:50
楼主的意思大致是说在东北苦寒之地出生的公老虎，娶了有贵族血统的名门望母猫。

作者: 小花姐姐 时间: 2020-1-11 09:51
提示: 作者被禁止或删除内容自动屏蔽

作者: 一笑而去 时间: 2020-1-11 10:20
提示: 作者被禁止或删除内容自动屏蔽

作者: greban 时间: 2020-1-11 10:24
结果是反的

http://p.bydonline.com/b.swf

作者: 躺平尊者 时间: 2020-1-11 10:26

zyongkang2009 发表于 2020-1-11 08:01
你满脑子物质，有人用心来权衡家庭关系，而你是用金钱和贫富来衡量家庭关系，你不会处理就在网上去解答你的 ...

在这装大尾巴狼呢

作者: 躺平尊者 时间: 2020-1-11 10:28

小花姐姐发表于 2020-1-11 09:51
要是这个事还的拿出来算计算计，是不是说明这夫妻感情太一般了吧

条件不好的也许真的需要，再说儿子挣的也多，按实际需要给有什么不可以，非得死板的平等平均吗。

作者: 躺平尊者 时间: 2020-1-11 10:29

鲁网一丈青发表于 2020-1-11 09:24
你穷你有理吗？

条件不好的也许真的需要，再说儿子挣的也多，按实际需要给有什么不可以。如果你父母生病住院了，他父母健健康康，是不是也按平等对待，他不需要伺候你父母，伺候了就亏了

作者: 躺平尊者 时间: 2020-1-11 10:29

syf0511 发表于 2020-1-11 09:05
不应该

作者: 躺平尊者 时间: 2020-1-11 10:30

zyongkang2009 发表于 2020-1-11 08:01
你满脑子物质，有人用心来权衡家庭关系，而你是用金钱和贫富来衡量家庭关系，你不会处理就在网上去解答你的 ...

作者: 躺平尊者 时间: 2020-1-11 10:30

陈年往事啊发表于 2020-1-11 07:41
看了标题还没看内容的时候，我以为你会觉得给条件好的多一些，不好的少一些。结果是反的

作者: 躺平尊者 时间: 2020-1-11 10:30

大力出奇迹狗发表于 2020-1-11 07:32
一碗水要端平

作者: 风起花语时 时间: 2020-1-11 10:33

清华博士后发表于 2020-1-11 07:31
但条件不一样啊，不应该对条件差的多照顾一些吗

不对。

第一，条件不好就要照顾的这种想法，就是很可笑的。

凭什么照顾？说的难听点你家穷有理？

我父母条件也好些，到我老公每年两家都给一样的钱，只是我父母一直不要，他父母就会推辞一下留下。但我觉得挺好的，我父母教育我就是，对方是公婆，还要看病，应该体谅对方。

但是，要不要是她和她家的事，给不给是你的事。

作者: 风起花语时 时间: 2020-1-11 10:38

换句话说，对女方家而言，要的不是钱，而是你的态度。

你指望对方把公婆做一家人，就得自己把丈母娘当做一家人。

钱对方要不要是一回事，你的态度是另外一回事。

大哥我想说，人穷不能心穷。

另外，如果你觉得，对方家境好，而你挣得多，这是一种等价交换的话。那说明你动机不纯，看上的是人家的家境。

作者: 躺平尊者 时间: 2020-1-11 10:47

风起花语时发表于 2020-1-11 10:33
不对。

第一，条件不好就要照顾的这种想法，就是很可笑的。

经济条件不好不需要照顾，身体条件不好需要照顾吗。你就肯定你父母身体一定比公婆好。

作者: 风起花语时 时间: 2020-1-11 10:48
另外我多嘴几句。

　　需要说的是，有一点我必须申明。夫妻之间是合作关系。和一般人情往来是一样的。成年人应该明白，别人给你一根葱，都是指望如果他缺了鸡蛋，你将来可以给他借鸡蛋的。都是暗地有求的。

这个世界上，除了父母，没有人给你的付出是无偿免费的。包括夫妻。长远看，依然是要向你求偿的。

众所周知。别人给的人情是最贵的东西。

只不过，相比于一般人情往来，夫妻之间的恩情基本属于有法律保障的，非常安全的，还款周期长，还款形式多样，相当于低息或者无息贷款。

只不过很多人，比如楼主是不是忘了，这不是免费的，依然是需要还的？

　　女婿和丈母娘其实一样，对对方父母是不具有法律和道义上的赡养责任的。

　　从法律上，确实没有任何规定媳妇或女婿需要赡养的内容。有义务的都是亲子女。

　　而从道义上，你又对人家没有养育之恩，对方其实也并没有任何报恩义务。

　　我这就以媳妇举例。

　　媳妇对公婆其实并无爱，也无报恩或者抚养义务。她看公婆其实和街上老人区别不大。唯一共同之处就是共同爱着一个男人。

　　而对方之所以孝顺公婆，其实都是冲着丈夫去做的。————我对公婆虽然没义务，但是，作为你的生活上的合伙人，我有一定和你一起承担的义务。

　　照顾孝顺公婆，这是付出，而且这个付出是针对丈夫的，叫做“替你一起负担属于你的责任”，是付出的一种。

　　————而不是人家直接针对对方父母有任何义务或者责任。

　　问题是，夫妻间的付出，不是免费的，是要你对应代价的。

　　除了父母没有人的付出免费。

作者: 风起花语时 时间: 2020-1-11 10:55

她孝顺你妈，属于一个毋庸置疑的付出，叫做————替你承担你的义务。

这个人情指向的不是你父母，而是你，这是为你做的。替你做的。

长期看，是需要你来偿还的。因为替你照顾你的父母，这件事，属于非常扎实的付出，不是免费的。

偿还方式有三种、

第一，最好的方式是，丈夫本身非常好。比如本身具有妻子不具备的某些资源，而且整体上付出比妻子多。比如就是挣钱很多养活全家，或者可以提供情绪价值——就是对老婆很好。或者可以提供其他价值。

那么，丈夫本身就可以成为对方孝顺公婆的理由。因为你对她很重要。她为了你，也必须和你父母搞好关系。

第二，婆婆本身好。

虽然媳妇没有报恩的义务，可是，人的缘分可以重新缔结的。比如，很多婆婆确实对媳妇很好，媳妇应该投桃报李。

第三，交换。这也是最常见的。

今天她出点力帮你照顾你父母。将来你就出点力照顾她父母。有钱出钱，有力出力。大家合作一下，互相交换资源。

但问题是，现在很多人，是不需要子女的金钱看病的，人家自己就有钱和保险。

所以，现代社会，出力的一方，容易得不到回报。就是我给你出了力，你却告诉我你只有钱，可是我不需要用到你的钱。那么，出力的一方，容易心生怨怼。

三者必须有一个。

当然，女婿反过来也一样的道理。

作者: 风起花语时 时间: 2020-1-11 10:57

所以，我说了这么多。问题来了——————

如果“你的父母，确实比她的父母麻烦的多”，就像你说的“对方生病什么的有需要”，而她父母没需要。

那可以，可是请问，你打算拿什么补偿你老婆呢？

因为这就等于变相的她付出比你多。

作者: 风起花语时 时间: 2020-1-11 11:02

为什么要照顾对方的父母？

这是为对方而做的。

因为，作为你的合伙人和伙伴，一个战壕里的战友。你在承担养老压力，她有和你一起承担的责任。这个责任是伙伴意义上的。

因为这个老人虽然对她不重要，但对你重要。但是，相对应的，你以后也要负担她的问题。

这就是人情的规则

作者: 躺平尊者 时间: 2020-1-11 11:09

鲁网一丈青发表于 2020-1-11 09:24
你穷你有理吗？

经济条件不好和身体条件不好一样，都应该多给予照顾。你穷你有理啊，你弱你有理啊，你肯定你父母身体就一定比对方好吗

这些老娘们

作者: 躺平尊者 时间: 2020-1-11 11:11

大力出奇迹狗发表于 2020-1-11 07:32
一碗水要端平

经济条件不好和身体条件不好一样，都应该多给予照顾。你穷你有理啊，你弱你有理啊，你肯定你父母身体就一定比对方好吗，这些老娘们

作者: 躺平尊者 时间: 2020-1-11 11:12

syf0511 发表于 2020-1-11 09:05
不应该

经济条件不好和身体条件不好一样，都应该多给予照顾。你穷你有理啊，你弱你有理啊，你肯定你父母身体就一定比对方好吗，这些老娘们

作者: 躺平尊者 时间: 2020-1-11 11:13

风起花语时发表于 2020-1-11 10:57
所以，我说了这么多。问题来了——————

多交点公粮补偿吧

作者: 躺平尊者 时间: 2020-1-11 11:13

zyongkang2009 发表于 2020-1-11 08:01
你满脑子物质，有人用心来权衡家庭关系，而你是用金钱和贫富来衡量家庭关系，你不会处理就在网上去解答你的 ...

经济条件不好和身体条件不好一样，都应该多给予照顾。你穷你有理啊，你弱你有理啊，你肯定你父母身体就一定比对方好吗，这些老娘们

作者: 小花姐姐 时间: 2020-1-11 11:13
提示: 作者被禁止或删除内容自动屏蔽

作者: 扬帆启航777 时间: 2020-1-11 11:16
这种事情两口子商量一下

作者: 小象宝宝 时间: 2020-1-11 11:21

张煊发表于 2020-1-11 07:38
我认为，条件不应该在这种情况下考虑。想帮扶从其他方面或者平时来。年节就该两家一样平等，夫妻二人都要 ...

我不这样认为，家里条件好的一方，应该主动提出，多给对方一些钱或物，这才是为对方考虑

作者: 躺平尊者 时间: 2020-1-11 11:22

小象宝宝发表于 2020-1-11 11:21
我不这样认为，家里条件好的一方，应该主动提出，多给对方一些钱或物，这才是为对方考虑

对，如果这时候能主动提出，非常让对方感动，人心都是肉长的

作者: 小象宝宝 时间: 2020-1-11 11:26

鲁网一丈青发表于 2020-1-11 09:24
你穷你有理吗？

不是有没理的事，谁也不愿穷，特別是一些偏运农村上年级的老人没有啥文仇，看天吃饭，一辈子没出过远门，再励志，再努力可能也无法很富裕。为人子女有条件多帮下也应该

作者: 小象宝宝 时间: 2020-1-11 11:28

小象宝宝发表于 2020-1-11 11:26
不是有没理的事，谁也不愿穷，特別是一些偏运农村上年级的老人没有啥文仇，看天吃饭，一辈子没出过远门， ...

哈，有错字没检查，领会意思吧

作者: 风起花语时 时间: 2020-1-11 11:37

清华博士后发表于 2020-1-11 11:22
对，如果这时候能主动提出，非常让对方感动，人心都是肉长的

首先，你这种“均贫富”的思想就不对。凭什么有钱的要给没钱的钱呢？

我说句更难听的话，你父母“麻烦”，她父母不“麻烦”，你的父母麻烦事多，你还有理吗？这都是有代价的。

当然换过来，她父母麻烦事多，也一样。包括生病和各种事。

你觉得你挣钱多，就是筹码。可是这对应的并不是对方父母家庭就要好。

你养家糊口，对应的是你妻子的生儿育女照顾家庭比你多。这只是家庭分工不同，你负责砍柴，我负责烧水的区别罢了。你挣得多了，其他方面可能就不如你妻子照顾的多。这都是对等的。并不因此，对方父母就该少拿。

其次，过年这种事，对方无法提出来，

因为，作为女儿，提出来这种事。是对其父母的不孝。这不是钱多钱少的事。而是不重视父母，不尊重自己的事。

第三，你可以换位思考一下。、

如果今天，你的妻子提出，她家比你家条件差，过年给她家钱多点，给你父母钱少点。你还会这样说吗？

我觉得不会。

如果真的这样，你会觉得对方不尊重你的父母。区别对待双方老人。

作者: 风起花语时 时间: 2020-1-11 11:40

其实，你如果父母确实困难，完全可以平时父母有事的时候，提出来、和妻子商量、

比如，我家里困难，今天我妈买空调，明天给我爸打过去个衣服钱。、

这样事情，媳妇一般不会说什么。

但是，你过年区别对待就不一样。说的更难听点，这属于侮辱。、

作者: 躺平尊者 时间: 2020-1-11 11:40

风起花语时发表于 2020-1-11 11:37
首先，你这种“均贫富”的思想就不对。凭什么有钱的要给没钱的钱呢？

那你父母生病了别怪人家不掏钱不照顾，不能你弱你有理吧，就得多照顾吧

作者: 风起花语时 时间: 2020-1-11 11:40

如果你妻子比你家条件差，请问，你会主动提出过年多给对方父母点钱吗？

我觉得很多男人根本做不到。

作者: 风起花语时 时间: 2020-1-11 11:42

再者，自己父母“麻烦”，需要小家庭付出多。而对方父母没那么麻烦

这件事，真的不像楼主以为的那样是免费的。

都有相应代价。这个代价很多人会放在心里，隔了很多年拿出来和你要。

作者: 大只大只 时间: 2020-1-11 11:44
商量着来吧

作者: 风起花语时 时间: 2020-1-11 11:44

清华博士后发表于 2020-1-11 11:40
那你父母生病了别怪人家不掏钱不照顾，不能你弱你有理吧，就得多照顾吧

我说了，夫妻之间是合作。

如果，她的父母生病，有“麻烦事”的时候，你出钱出力了，或者，你自己觉得你以后也可以出钱出力。那么，你的父母出了事，自然她也应该出钱出力。

可是，如果你做不到对等对待双方父母。她自然也没必要对等对待你的父母。

对自己父母亲是必然的。

作者: 风起花语时 时间: 2020-1-11 11:46

清华博士后发表于 2020-1-11 11:40
那你父母生病了别怪人家不掏钱不照顾，不能你弱你有理吧，就得多照顾吧

你现在这个做法，是在区别对待双方父母。

这样以后，对方也会有理由区别对待你的父母。比如，照顾自己父母，不照顾你妈。

因为，你也给了你自己的父母钱，没给她父母。或者给的少。你区别对待了。

作者: 鲁网一丈青 时间: 2020-1-11 11:51

阳光点的吧发表于 2020-1-11 10:20
我给老丈人买，媳妇给我妈买，

这叫会来事，我的“相互向着对方的老人”也就是这意思

作者: 风起花语时 时间: 2020-1-11 11:54

清华博士后发表于 2020-1-11 11:40
那你父母生病了别怪人家不掏钱不照顾，不能你弱你有理吧，就得多照顾吧

另外，

你把父母生病，子女媳妇照顾，和给父母过年钱混为一谈了。

我觉得，如果你的父母生病，你要给多少钱，媳妇也不会多说一句。因为那是为了治病给的。那你父母需要治疗，她父母不需要嘛。

这是有理由的，懂事的女孩都该懂。

可是，过年的钱，不一样。因为给这个钱，那就只是为了过年。为了孝顺。

然后你区别对待的理由是什么？你的父母需要孝顺，她父母不需要?因为人家家有钱，你家穷，所以有理？

来，你告诉我，孝顺需要区别对待的理由是什么？

过年钱，你区别对待的理由，如果只是你家穷，这就很不好了。

作者: 鲁网一丈青 时间: 2020-1-11 11:54

清华博士后发表于 2020-1-11 10:29
条件不好的也许真的需要，再说儿子挣的也多，按实际需要给有什么不可以。如果你父母生病住院了，他父母健 ...

我的反问带调侃带意思。我承认，你说的是实情。但我还有下一句呢，你咋不表态呢？

作者: 一颗薄荷糖 时间: 2020-1-11 11:57
我妹夫老家是外地的，家里剩个老母亲，也没什么收入，我妹夫和我妹都是给钱的，都是让我妹给。我父母有退休金，在烟台，平时他们经常过来，也都是带点好吃的。没觉得这个有什么好计较的。

作者: 躺平尊者 时间: 2020-1-11 11:59

贴心小背心发表于 2020-1-11 11:57
我妹夫老家是外地的，家里剩个老母亲，也没什么收入，我妹夫和我妹都是给钱的，都是让我妹给。我父母有退休 ...

没错，看看有些回复，太气人

作者: 鲁网一丈青 时间: 2020-1-11 11:59

小象宝宝发表于 2020-1-11 11:28
哈，有错字没检查，领会意思吧

领会到意思了。

我对博士猴的反问带调侃的成分。我承认，你说的是实情。但我还有下一句呢，就是两口子都要相互向着对方的父母，不能私心太重，光考虑自己父母，这样的话，难免又要干仗了。

衡量孝顺父母的标准，也该是综合考量，物质+精神。

作者: 风起花语时 时间: 2020-1-11 11:59

鲁网一丈青发表于 2020-1-11 11:51
这叫会来事，我的“相互向着对方的老人”也就是这意思

对。互相向着。

我老公让我使劲给。但我妈死活不要。

就得这样。

作者: 躺平尊者 时间: 2020-1-11 11:59

鲁网一丈青发表于 2020-1-11 11:54
我的反问带调侃带意思。我承认，你说的是实情。但我还有下一句呢，你咋不表态呢？

我表什么态，我当然支持多给啦

作者: 躺平尊者 时间: 2020-1-11 12:00

鲁网一丈青发表于 2020-1-11 11:59
领会到意思了。

我对博士猴的反问带调侃的成分。我承认，你说的是实情。但我还有下一句呢，就是两口子都 ...

这还像话

作者: 鲁网一丈青 时间: 2020-1-11 12:03

清华博士后发表于 2020-1-11 10:29
条件不好的也许真的需要，再说儿子挣的也多，按实际需要给有什么不可以。如果你父母生病住院了，他父母健 ...

你依旧站在男方考虑问题，谁说儿子就一定挣得多？或者公婆就一定经济条件差？

你的圈子里，都是叽歪的儿媳妇儿吗？

考量孝顺的标准，要综合考虑，物质+精神

作者: 躺平尊者 时间: 2020-1-11 12:05

鲁网一丈青发表于 2020-1-11 12:03
你依旧站在男方考虑问题，谁说儿子就一定挣得多？或者公婆就一定经济条件差？

你的圈子里，都是叽歪的儿 ...

当然要综合了，不过我说的是经济条件。

作者: 躺平尊者 时间: 2020-1-11 12:05

鲁网一丈青发表于 2020-1-11 12:03
你依旧站在男方考虑问题，谁说儿子就一定挣得多？或者公婆就一定经济条件差？

你的圈子里，都是叽歪的儿 ...

而且经济条件不好的最需要的也是经济，给精神鼓励用处不大

作者: 鲁网一丈青 时间: 2020-1-11 12:14

清华博士后发表于 2020-1-11 12:05
当然要综合了，不过我说的是经济条件。

所以呀，匹配婚姻，多数还是选择大致门当户对了。经济上稍好的一方对小家庭帮助多一点，说白了，实际上也是变相在帮助了亲家。一旦选择了对方，就要融入彼此的大家庭，物质上不能一视同仁，但都要全心全意去对待。

不过现实中，因啃老不均甚至因养老不均叽叽歪歪的大有人在。

作者: 鲁网一丈青 时间: 2020-1-11 12:15

清华博士后发表于 2020-1-11 12:00
这还像话

我一直像话

作者: 小象宝宝 时间: 2020-1-11 12:17

风起花语时发表于 2020-1-11 10:33
不对。

第一，条件不好就要照顾的这种想法，就是很可笑的。

条件不好，坚决反对多给点，听起来对推辞几句留下也不太爽，还叫体谅对方，无语

作者: 躺平尊者 时间: 2020-1-11 12:19

鲁网一丈青发表于 2020-1-11 12:15
我一直像话

不愧是我的女神

作者: 陈年往事啊 时间: 2020-1-11 12:53

清华博士后发表于 2020-1-11 10:30
条件不好的也许真的需要，再说儿子挣的也多，按实际需要给有什么不可以。如果你父母生病住院了，他父母健 ...

我说了，我在看标题没看内容的想法。跟工资多少男方女方没任何关系。再就是过节送礼跟生病住院也没半毛钱关系吧！反复强调自己工资高，你想多给就多给吧，你对象同意的话，全部给你父母别人也管不着

作者: 陈年往事啊 时间: 2020-1-11 13:09

鲁网一丈青发表于 2020-1-11 09:24
你穷你有理吗？

你都说相互了，但楼主意思想给自己父母多。这年头很多都是不计较都不计较，一个计较另一个更计较

作者: 砚田墨海 时间: 2020-1-11 16:29
懂道理的老人都不会计较这些小事的，只要孩子们过的幸福比什么礼物都好！

作者: 躺平尊者 时间: 2020-1-11 18:55

630412zjm 发表于 2020-1-11 16:29
懂道理的老人都不会计较这些小事的，只要孩子们过的幸福比什么礼物都好！

懂道理和实际需要两码事

作者: 风起花语时 时间: 2020-1-11 22:04

小象宝宝发表于 2020-1-11 12:17
条件不好，坚决反对多给点，听起来对推辞几句留下也不太爽，还叫体谅对方，无语

算。
因为，现实就是，他父母给了，我父母没有。结果就是如此。

至于条件不好。如果需要，给多少都可以。但是，过年钱不是救急钱。两者不是一回事。

何况，现在的家庭，请问什么叫“困难”，什么叫“不困难”？大家既没有急难，也都没有过的很差。一样该吃吃该喝喝。

所以，请问什么情况才叫困难？

两家差距大到何种程度才叫有差距？

如果要多给父母钱，可以直说“我家父母比较困难，我想要给他们多少钱”，这个可以有。

但，如果他提出，过年钱区别对待，那不能接受。因为那是侮辱。

让女生主动提出来这个很可笑。我是父母，我女儿提出这个，我觉得不孝顺。不是钱的事。而是，女婿女儿毫无心意。

作者: 风起花语时 时间: 2020-1-11 22:06

清华博士后发表于 2020-1-11 18:55
懂道理和实际需要两码事

你父母如果需要，你完全可以单独拿出一笔钱。
直接告诉你老婆，我父母比较困难（请问，怎么个困难法？吃不上饭？生病了？），你老婆我觉得不会不答应。

但，给老人看病钱，和过年孝顺钱，完全不是一回事。

作者: 风起花语时 时间: 2020-1-11 22:10

而且，如果你所谓的父母（需要）（有困难），只是想均贫富，

就是觉得，你老婆父母过的挺好，所以，你想通过多补贴点，来让你父母达到接近同等的生活水准，那就太可笑了。

你俩结婚，不是两个家庭结婚，人家生活好，是人家赚的。你父母赚不到是自己的问题。对方没义务为此负责。

到你作为儿子和女婿，应该一碗水端平。并不因为对方富裕，就该降低待遇。

变相均贫富的办法不可取。

作者: 躺平尊者 时间: 2020-1-11 22:25

风起花语时发表于 2020-1-11 22:10
而且，如果你所谓的父母（需要）（有困难），只是想均贫富，

就是觉得，你老婆父母过的挺好，所以，你想 ...

谁告诉你要达到一样水平了，搞笑，多给个万八千的就能达到一样水平啊

作者: 风起花语时 时间: 2020-1-11 22:32

清华博士后发表于 2020-1-11 22:25
谁告诉你要达到一样水平了，搞笑，多给个万八千的就能达到一样水平啊

不到一样水平。但问题在于，你想要在两者之间，尽量达到一点平衡，那怕只是一点点。

因为你觉得你父母需要，对方父母不需要。

虽然我不知道，到底怎么个需要法？吃不起饭？生病了，需要钱？没有住处？家里没有电视没有家具？

如果是这些理由，我觉得的确该给钱。但是不能是过年钱。可以直接单独拿出一笔。给就是了。

但，如果是譬如，“我家房子住的不好，你家房子好”，“我父母没几个好衣服，你家父母有”，这类生活水平上的事。

那之其实就是试图补贴对方。

问题并不在于补贴不对。拿出钱来孝顺，改善父母生活完全可以。

问题是，这个和过年钱没有关系。因为这是孝顺。必须一碗水端平。

不端平什么意思？你父母需要孝顺，对方不需要？你怎么知道对方用不着钱？

作者: 风起花语时 时间: 2020-1-11 22:36

“需要”和“孝顺的心”这是两回事。

父母需要你可以给钱，因为他们确实需要。

但在你孝顺双方的父母这件事上，我觉得，那怕是装的，也必须装出来一碗水端平。

因为理由我说之前说了，你父母需要钱，可以给，对方确实不应该计较。

可是，对方不算计的前提是你也不能算计。

如果你今天不一碗水端平，对方以后就可以也对两家老人区别对待。

因为你就是这样做的，这就是结果。

作者: 风起花语时 时间: 2020-1-11 22:42

比如，我婆婆病了，我婆婆家要买空调彩电了。我丈夫平时对我说想拿出来十几万，我绝对不带说一个“不”字。

欢欢喜喜的把钱送过去。

可是，他要是对我说，你家有钱，过年钱给你父母少点，我父母多点。我绝对就恼了。

作者: 风起花语时 时间: 2020-1-11 22:52

换句话说，就算是为了在你家境优越的妻子和丈母娘面前做一个“公平孝顺”的假的表态，

你也必须把这个“公平”装出来。

就算你觉得你丈母娘家不需要，但你这个“两家我是公平孝顺”的态度要放在这。

不然，对方以后也会做一个区别。而所谓的区别可能有很多形式。

而因为她家条件好，未必用的到你的钱，照顾有他们闺女。

所以结果你更容易吃亏。她区别对待你父母也就区别了。

作者: 躺平尊者 时间: 2020-1-11 22:57

风起花语时发表于 2020-1-11 22:52
换句话说，就算是为了在你家境优越的妻子和丈母娘面前做一个“公平孝顺”的假的表态，

你也必须把这个“ ...

你咋这么能回复，感谢感谢

作者: 风起花语时 时间: 2020-1-11 22:59

我的意思是，你必须在你丈母娘面前表现出“我拿你和我亲妈一样”。

那怕是装出来。你心里没办法这样想。

然后，你才可能要求你妻子“拿婆婆当自己妈妈一样对待”，那怕，其实她也不愿意。她也不可能拿婆婆当亲妈。

但是，她也必须给你母亲，起码明面上的，和自己妈妈一样的待遇。

比如，给自己妈妈买个衣服，也给婆婆买一件。起码是待遇上的。

如果你明目张胆的，把“公平孝顺”打破了，说我就不能把你当我妈一样。那，大家只能各顾各家，各找各妈了。

而在孝顺父母上，你的钱，不占优势，懂不？

作者: 躺平尊者 时间: 2020-1-11 23:03

风起花语时发表于 2020-1-11 22:59
我的意思是，你必须在你丈母娘面前表现出“我拿你和我亲妈一样”。

那怕是装出来。你心里没办法这样想。 ...

理解，肯定应该这样。不过话说回来了，嫁鸡随鸡嫁狗随狗，这还是男性社会

作者: D。小喵 时间: 2020-1-12 00:10

清华博士后发表于 2020-1-11 07:31
但条件不一样啊，不应该对条件差的多照顾一些吗

不应该，同样的付出就应该同样的回报。都知道心疼自己家岳父母或者公婆家就不是自己家了吗？所以一视同仁，不必要说一式两份，但是也要差不多。夫妻之间不要别心眼，那就没意思了另一方知道会心寒

作者: 木木喵 时间: 2020-1-12 02:21
我们家就是你说的情况，一般钱给的一样，不过钱给了我父母，我爸妈也是多添上红包里，再给我孩子当压岁钱。东西会给我家买的好一点，多一些。不是偏心，而是因为我爸妈每次不要我们给的钱，只能多买些礼物，而且我爸平时喝的酒茶叶我妈用的化妆品都确实贵一些，之前给我公公买的同样的酒，他喝不习惯。我觉得送人就根据对象需要来，跟价格无关，再怎么贵的他不喜欢白搭。

作者: 鲁网一丈青 时间: 2020-1-12 11:33

陈年往事啊发表于 2020-1-11 13:09
你都说相互了，但楼主意思想给自己父母多。这年头很多都是不计较都不计较，一个计较另一个更计较

楼主发的帖子，多数都是站在男方立场来声讨儿媳妇儿们的。

大家庭的和谐共处，取决于多方人的共同努力。

作者: 陈年往事啊 时间: 2020-1-12 12:04
嗯哼，要让他丈人知道他这么干，人家有钱也不想帮衬他了

作者: 躺平尊者 时间: 2020-1-12 12:20

鲁网一丈青发表于 2020-1-12 11:33
楼主发的帖子，多数都是站在男方立场来声讨儿媳妇儿们的。

大家庭的和谐共处，取决于多方人的共同努力。 ...

作者: 鲁网一丈青 时间: 2020-1-12 12:57

清华博士后发表于 2020-1-12 12:20

没制造冤假错案吧？

作者: 风起花语时 时间: 2020-1-12 20:17

清华博士后发表于 2020-1-11 23:03
理解，肯定应该这样。不过话说回来了，嫁鸡随鸡嫁狗随狗，这还是男性社会

嫁鸡随鸡嫁狗随狗？就是说两家不一样呗？

但是，我猜你根本不敢真的和妻子这样说。

因为如果婚前说出这一句话，对方嫁给你的可能性很低。
现在说这话，有点晚了。

作者: 躺平尊者 时间: 2020-1-12 20:18

风起花语时发表于 2020-1-12 20:17
嫁鸡随鸡嫁狗随狗？就是说两家不一样呗？

但是，我猜你根本不敢真的和妻子这样说。

真不敢说

作者: 风起花语时 时间: 2020-1-12 20:20

清华博士后发表于 2020-1-11 23:03
理解，肯定应该这样。不过话说回来了，嫁鸡随鸡嫁狗随狗，这还是男性社会

所以，这话，你也只敢在网上说说，心里想想。现代社会，尤其是城市，几乎没有男人敢明目张胆的这样说。

因为他潜意识很清楚，如果一开始就这个态度，他根本找不到媳妇。

因为问题关键是，你可以这样想。但你老婆和你老婆家人可不会这样想。

你觉得，娘家婆家不一样。人家只会觉得那是大清朝的思想。

毕竟现在女的也赚钱，很多东西的基础已经坍塌，消失了。

作者: 风起花语时 时间: 2020-1-12 20:21

清华博士后发表于 2020-1-11 23:03
理解，肯定应该这样。不过话说回来了，嫁鸡随鸡嫁狗随狗，这还是男性社会

所以，我之前说了———管你怎么想，装也要装出来！

因为你这样想，你老婆和她娘家却根本不会这么觉得。

这就是夫妻矛盾的根源。

作者: 躺平尊者 时间: 2020-1-12 20:22

风起花语时发表于 2020-1-12 20:20
所以，这话，你也只敢在网上说说，心里想想。现代社会，尤其是城市，几乎没有男人敢明目张胆的这样说。 ...

你是心里专家吗

作者: 风起花语时 时间: 2020-1-12 20:31

人家会觉得，虽然你挣钱多，但一样，“人家家比你家境好”，因为你自己的话语里其实都承认，这是部分的等价交换。

就意味着可能不需要小家庭帮太多，甚至可以反过来帮到你们。

何况虽然你出钱多，但人家出力多。人家妻子比你更多的照顾家庭，生儿育女，照顾老小。

我之前也在别的文里反复说，对家庭的付出并不是只算钱的。各种资源和付出，甚至提供的情绪价值，家庭背景，劳动力，自身价值都包含在内。

对方绝对不会认为自己欠你的。

而你，还是可能有点大男子主义。

这样特别容易引起矛盾。

作者: 风起花语时 时间: 2020-1-12 20:38

我想表达一件事，

就是在养老问题上，如果你娶了一个家境良好，起码比你家好太多的独生女。

那，你必须和丈母娘搞好关系。

因为，长远看，在养老这件事上，人家比你占优势。

你丈母娘养老未必会需要用到你的钱。而照顾一般是女儿照顾的多。

也就是说，你基本不必付出太多。

可是你想一下，如果你妻子以同样的资源投入到你父母身上呢？

你不用对她父母付出太多，她也不对你父母付出太多呢？

你家只有吃亏吃死的份。

因为人家很难因为你挣的多，就觉得欠你的。（也要看多多少了）

我之前就说了，你父母“麻烦多”的话，不要觉得这个事天经地义，没有代价。

你会忘记，她会记住。并且迟早会向你要代价。只是方式区别。

人情很贵，你不如不要。

作者: 风起花语时 时间: 2020-1-12 20:45

面对这样家庭的妻子和丈母娘，你必须树立一个观念：

我是来谈情的，不是来谈钱的，也不是来谈资源的。
我也不是来做生意的。大家一家人，不分彼此。我把你们当亲爹妈一样。一切感情至上。

因为你谈好情，不计较。才可能要求对方不计较。

因为在养老上，对方可以提供的资源比你多。

所以我说，你装也要装出来一碗水端平！

过年钱端不平，你这叫谈情吗？这就是赤裸裸的自私。

作者: 风起花语时 时间: 2020-1-12 20:46

因为如果你不谈情，真的谈资源，你未来根本谈不过人家。

作者: 人民币搬运工 时间: 2020-1-12 21:10
感谢楼主分享

作者: zyongkang2009 时间: 2021-4-13 19:55

清华博士后发表于 2020-1-11 10:26
在这装大尾巴狼呢

你就不是个好鸟

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