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标题: 亲历美好的幼儿园---留念巴学园 [打印本页]

作者: 烟台巴学园教育    时间: 2015-5-14 08:24
标题: 亲历美好的幼儿园---留念巴学园
本帖最后由 烟台巴学园教育 于 2017-2-20 19:00 编辑

                                                                                                  美好幼儿园的关键词


美好幼儿园的教育理念是按照孩子的发展规律来具体规划我们的教育,即“因教育才”;同时尊重每一个个体的发展需求,即“因人施教,因材施教”。


美好幼儿园的教育目标不是为了给成人带来欣慰而设计的教育,而是需要成人付出时间和心力,帮助孩子持续建构起支持他们一生幸福快乐生活的能力。


美好幼儿园的教育模式是主流教育下的创新与改革,创新建构主义教育,改革行为主义教育。


美好幼儿园的特点是读懂孩子,尊重孩子,珍爱孩子,帮助孩子建构健康的人格,教育出来完整幸福的人。


作者: 烟台巴学园教育    时间: 2015-5-15 07:19
                                                      美好的园长

    说一个幼儿园美好,园长一定是一位爱孩子理解孩子尊重孩子,懂教育懂课程能自己研发或寻找并发现独特课程的领军人物。其次,园长既要拥有实践的智慧,又有理论的高度;既有审慎态度的传承,又有充满教育情怀的大胆创新;既立足于幼儿园自身,又有对中国学前教育的整体思考和不断探索。

    亲近孩子,亲近教师的园长,就像日本巴学园的小林校长,尊师爱幼,美好的教育才具有爱的魂。

    巴学园,美好教育的代名词。巴学园的孩子,幸福快乐的学习和生活。
作者: 烟台巴学园教育    时间: 2015-5-19 07:22
wshrr51090 发表于 2015-5-15 14:28
关注一下看看

亲,感谢关注!希望有越来越多的人都来关注教育!关心孩子的成长!
作者: 烟台巴学园教育    时间: 2015-5-20 07:17
                                                  美好的幼儿教育之------蒙台梭利教育

    曾经,蒙台梭利教育在烟台,风行一时,各幼儿园纷纷开设蒙台梭利班,并藉此增加收费。蒙---在蒙台梭利中读二声,汉语字义为启蒙的意思;现在大多数人都读一声了,就变成了“蒙人的教育”。的确,中国式的蒙台梭利曾经蒙住了很多人的双眼,或被利益驱使而不顾蒙台梭利良好的教育理念,或被教具吸引草率的将之应用于孩子,可怜蒙台梭利这个老人家的心血成就!可惜蒙台梭利教育对孩子们的美好教育功能!
    只有同时拥有理念和教具的蒙台梭利才能真正实现美好教育的目标。幼儿园的教育创新和改革需要谨慎的借鉴蒙台梭利教育,同时发展蒙台梭利教育。
作者: 烟台巴学园教育    时间: 2015-5-22 06:50
                                               美好的幼儿教育之------正面养育的5个原则和技巧

    正面养育的5个原则的每一个都有助于形成强烈的自我意识,是成就孩子伟大人生的特殊礼物。
1、        允许与众不同------让孩子能够发现、欣赏并发展自己内在的独特潜能和目标。
2、        允许犯错误------让孩子能够自我纠正,从错误中吸取经验,争取更大的成功。允许孩子自己做决定,但在9岁之前尽可能的让孩子说吃自己的要求、希望、需要和感觉,最后还是父母来做最终决定。因为如果结果不尽如人意,再加上父母的否定否认打击嘲讽,孩子就会开始怀疑自己做决定的能力,他们会因此没有安全感。这种不安全感有可能持续一生,导致孩子成年之后变得优柔寡断或者不能做出长久的承诺。
3、        允许释放消极情绪------教会孩子处理自己的情绪,认识自己的感觉,使得他们更加自信,更富有同情心并更愿意合作。
4、        允许要求更多------尊重孩子的想法,多问问孩子怎么想,用“我希望”代替“不准”帮助孩子发展健康的意识,清楚自己应该得到什么,学会延迟满足的能力。他们能够要求更多,但对已拥有的一切同样感到快乐。
5、        允许说“不”------允许孩子自由的说话,说脏话,用暂停的方法。锻炼孩子的意志,并确立他们真实、积极的自我意识。这种自由加强了孩子的心智和意志,更清楚地意识到自己的要求、感觉和想法,允许反抗权威是所有正面养育技巧的基础。

作者: 烟台巴学园教育    时间: 2015-5-25 13:42
                                                  正面养育------带给你不溺爱、不惩罚的教养法

    不能不说的是,现在的父母都太宠爱自己的孩子了,不能打也不能骂,我们都非常理解父母的心情。现在的孩子非常聪明,一直一些父母想管也管不了!

    宝贝儿为什么有时会表现的那么反叛,那是因为我们常把属于小家伙的权利给剥夺了,要不就是吝啬赞美的声音;只要我们换一个思维,把打骂换成另一种赞美,那些小家伙心里还是很愿意听话的!

  我经常看到身边很多大人用不当的方式教育孩子,让孩子过分委屈和过分的承担责任,甚至还会对孩子进行比较。其实孩子是无法横向比较的,也许一个人某一方面偏弱,另一方面天赋很高;有些人则是大器晚成。让兔子学游泳,骂青蛙不能好好跑步,这都是不够明智的。

    幸福快乐的基础条件应该是做事的满足感上,所以,美好教育就是能够带给孩子幸福、开心、自信的环境!
作者: 世上精灵    时间: 2015-5-25 16:10
以前有个莆田巴学园,留念巴学园,蜗爱巴学园,这烟台巴学园在哪里啊。
作者: 烟台巴学园教育    时间: 2015-5-28 07:12
世上精灵 发表于 2015-5-25 16:10
以前有个莆田巴学园,留念巴学园,蜗爱巴学园,这烟台巴学园在哪里啊。

呵呵,烟台的巴学园在我们所有喜欢巴学园人的心里,在所有爱孩子的父母的心里。
作者: 烟台巴学园教育    时间: 2015-5-28 07:15

     快乐、游戏、陪伴是整个童年的意义所在,而不是六一的特权。孩子的成长是不可逆的,被剥夺的童年永远无法找回。一个人毕其一生的努力,往往就是在整合自童年起就已形成的性格,成年后的种种特质大都和童年经历有关。因而人生每个阶段,最有价值的东西都不应该剥夺,要自己去为自己发现那段生命的意义。
    烟台巴学园教育,希望带给我们的孩子每天都是六一节,每天都开开心心。
作者: 烟台巴学园教育    时间: 2015-6-3 14:00
                                                  智取“抢劫犯”-美国学校生活纪事(第四季-16)

      感受美国教育”以人为本“的精神,以及其和生活的紧密联系。这个社会希望孩子从学校中不仅仅学习到书本上的知识,更学到独立行走社会的技能;不仅提高孩子们作为个体的素质,也培养他们作为公民的意识。
    上周收到Alex童鞋班上的home room parent (本班家长联系人)的邮件,说这星期一需要一位家长志愿者在一个45分钟的安全教育中演一个抢劫犯,到时会全身装扮起来,上演一个抢劫戏码。目的是让孩子们学会观察罪犯特点,好向警察(宣讲者)报告。看了这个邮件我纠结了很一会,这课程这么实在,又是用这么一种活灵活现的方式来上,我真想身临其境看上一看;但自己天性纯良(借用同桌评语),演技有限,恐怕难以担任如此挑战的角色,犹豫间,已经有人自告奋勇报名了。
    邮件里还说孩子们不知道这个预先的安排,所以我也暂时对Alex童鞋按下不表。
    昨天(星期一)放学后,Alex童鞋果然谈起这个令他们激动了半个下午的课程来。他绘声绘色,用半是描述半是传授的口吻对我说:昨天警察局又来人给我们上安全教育课了,她先给我们讲怎么报告可疑的车。我们可以按Cymbal(跟“Simbol-符号”读音相近,方便孩子记忆)的办法来描述一辆可疑的车,C就是Color,车的颜色;Y是Year,车是新的还是旧的;M就是Mode或者Make,指什么牌子,比如是奔驰还是本田;B是Body, 就是车型,比如是轿车,SUV还是卡车;A是Appearance,比如有没有特别标记,车贴呀挂件啊什么的;最后就是L,License,就是车牌号码。 车牌号码很重要,能记住最好,但很多时侯车跑得很快记不下来,所以要尽量讲清楚车的外形!
    Alex继续说:讲了怎么报告可疑的车之后,我们没有立刻练习,因为警察不可能把车开进教室里来嘛,我们平时看到车都可以练习。不过,你猜后来怎么样?我们练习了抓“抢劫犯”!警察阿姨正在讲怎么报告一个可疑的人,一个戴着面罩的人溜进教室里,把老师的手提包抢走了!我们当然知道这不是真的抢劫犯啦,但他演得很好喔,来去只有几秒钟!后来我们描述了他的特征,帮警察抓到了他,你猜猜他是谁?我故意往学校老师身上猜,Alex连连说不对不对,真想不到啊,警察摘下他的面罩后,我们发现他原来是小D的爸爸!大家又高兴又意外,一时都尖叫起来。等我们上下 一节课的时侯,隔壁班也尖叫起来了,我们知道那里发生了什么事!
    我问,你们怎么描述那个”坏蛋“的样子呢?Alex胸有成竹一五一十从头到脚地数了起来: 他戴着写着Brookfield Zoo Safari字样的帽子,一个黑色的面罩,黑色的手套,身穿灰色的运动外套,黑色衬衫,卡其色裤子,棕色系带鞋子,黑色皮带,有金属皮带扣。我说:你一个人就记得这么多细节?他说大家一人记一点嘛,合起来就很多啊,警察拿着我们的报告,一下子就抓到了这个抢劫犯!我说,这是第一次,记漏了什么不奇怪,但你回想起课堂上的情形,就好像复习今天所学的本领,我猜你现在所描述的,比你原来记下来的多吧?Alex笑着承认了。
    我借机发挥说,你看,出色的观察力是多么重要,如果我们继续多玩些发现的游戏,对身边的事情都加以留意,对不平常的人或事保持敏感,那么,你不仅可以在关键时刻报告一个可疑的人,保护自己,帮助他人,还可以发现事物的联系和规律,对思考有大大的好处!
    从这个安全教育课程回看美国教育,真心感到其无处不在的”以人为本“的精神,以及其和生活的紧密联系。这个社会希望孩子从学校中不仅仅学习到书本上的知识,更学到独立行走社会的技能;不仅提高孩子们作为个体的素质,也培养他们作为公民的意识。在学校的日程表上,安全教育是每周一的固定课程,消防局,警察局等相关部门轮番上场,给孩子们讲授各种安全知识。在警察局的网站上可以看到“社区教育”这个栏目,为孩子们设立的课程或活动有十多个,包括“独自在家”,“警惕,安全”,“防止离家出走”,“学校意外管理计划”,“安全城市“等等。“警惕,安全”是给四年级孩子们讲的主题,除了“如何报告可疑的人和车”,还有关于网络使用安全的内容。

作者: 烟台巴学园教育    时间: 2015-6-3 15:04
                                                       在问答中被交接的世界与深爱
    作为童书绘本收藏者,久而久之,你心里会生长出一个高耸入云的、塞满浩如烟海图书的书架。这个抽屉最上层放着一些“不囤会死”的书。你希望和孩子一起读到它们,希望你的孩子和他们的孩子读到它们,希望这些书,哪怕时间流逝、时代变化、文化转易、科学沿革,还会一直一直流传下去。

    我个人会把《孩子提问题,大师来回答》放在这层书架里。



4-12岁孩子最奇妙的问题,大师最富启发性的高明回答。112位大师级人物共同为孩子完成的著作
    在这套书里,《动物世界》的制作人大卫·阿滕博格爵士会回答“猴子还会变成人吗?”《荒野求生》的制作人贝尔·格里尔斯会告诉孩子“尿为什么不能喝?”……还有语言学之父诺姆 ·乔姆斯基、诺贝尔奖得主约翰·格登等上百号大人物也会满足孩子们的期待。他们的回答简明、幽默、严谨,有的颇具启发性,有的具有无边的想象力,有些回答甚至会让你进入新的迷惑,但无论怎样作答,都具有相当的广度或深度,没有孩子不会在其中乐而忘返。不仅对孩子来说,即使对大人,这样的风采可能也从未领教过。
作者: 烟台巴学园教育    时间: 2015-6-9 17:03
                                                     面对孩子,语言暴力更伤害

      这是新加坡的一则公益广告,以此来告诉我们语言暴力的恐怖,有些人永远意识不到自己的语言有多么的伤人。只言片语会中伤你最亲的人,并且可能是无法修补的伤痛。我们用一年时间学会说话,却要用一生学会闭嘴,生活中都别忘记使用谢谢你[玫瑰]对不起[玫瑰]请原谅[玫瑰]我爱你[玫瑰]等等的话语






作者: 烟台巴学园教育    时间: 2015-6-11 16:45
                                                 中国最需教育的不是孩子,而是家长!尤其是爸爸!

     高尔基:“单单爱孩子,这是母鸡也会做的事情,可是善于教养他们,却是一桩伟大的公共事业。”

    现在的中国,什么都提倡与世界发达国家接轨,但最需要与世界发达国家接轨的父母教育却被我们遗忘了。西方发达国家的年轻恋人如果想领取结婚证,必须参加政府举办的父母学校,培训合格,才能领到结婚证。

    可是,中国的父母普遍坚持随意而轻松的心态:只要有结婚证,就可以生孩子;只要有能力生孩子,就有能力教育孩子。部分父母甚至认为:任何成人都可以教育孩子,祖父母可以教育孩子,保姆也可以教育孩子。中国父母什么时候开始承认教育的艰难呢?直到自己的孩子在学校成为“问题学生”,父母们才开始为孩子的教育问题感到惊恐。

    把孩子当人,了解孩子的成长规律。农民种庄稼,光靠爱,不行,只有懂种庄稼之道才有好收成;教育孩子,仅有爱,不够,只有懂孩子的成长规律才有好未来。

    美国著名教育家杜威说:“儿童不是尚未长成的大人,儿童期有其自身的内在价值”。


作者: 烟台巴学园教育    时间: 2015-6-12 16:16
                 毕节的四个孩子,死于什么样的绝境?

                                                                                                                 ----------------武志红        
                                                                   死亡,即是无回应之地。 ——西班牙故事

    毕节一个家庭的四名儿童喝农药自杀,这太虐心。
    几年前,毕节也曾发生类似事情,五名流浪儿冬天,在垃圾桶取暖,都死于一氧化碳中毒。
    这两起惨剧发生之前,我就留意过毕节,因那里频频爆出虐待儿童的事情,如:
    贵州金沙县10岁的女童杨科贤饱受虐待已达5年之久,施暴者就是她的亲生父亲;

    贵州毕节市的一对夫妇长期虐待自己年仅6岁的女儿,他们不仅用铁丝抽打、罚跪钉子、毛线穿耳,还多次用烧红的火钳烙孩子屁股、嘴唇等;

    ……
    此前,我也将这些事情和贫穷联系在一起,但最新发生的这起惨案,让我对这一视角有了怀疑。
    首先,这个家庭有漂亮的两层楼房,先是网友估造价不少于20万,而后官方说造价不少于20万。
    其次,并非是穷到没饭吃,家里还有玉米,还养着两头猪。
    再次,也并非是没有人理,有报道称:
    张胜(应是老师)对记者称:几乎每一次老大不去上课,他都会去他家里做工作,“给他讲在学校有免费的营养午餐,可以和大家一起玩”。在兄妹们辍学后,乡干部和学校教师前后6次去动员回校上课。**说,他5月13日第二次到他们家时,听到孩子在里面跑,但怎么敲都不开门。

    这些细节显示,将责任归于贫穷以及政府,是没有道理的。甚至还说,其父母只负担小部分责任,这种思考不知道从何而来。
    事实显示,其父母要负重要责任:
    1、母亲已离家出走;
    2、父亲有严重的暴力;
    3、或许比暴力更糟糕的是,父亲也离开这个家,联系不上了。(说或许,是因为也许暴力造成的阴影,更胜于父亲离开。)
对婴儿来讲,这是极其可怕的经历。我通过咨询发现,对于婴儿来讲,如果身边没有人陪着,那意味着,他时刻都处于地狱中,甚至,他时刻都是在和魔鬼打交道。    用稍理性的话来说,即精神分析的一句名言:无回应之处,就是绝境。
我想,杀死毕节那一家四个孩子的,就是这种绝境吧。虽然老师和社会对他们有回应,但那无法替代父母的。母亲消失了,父亲电话也打不通,而很可能的是,他们心中从婴儿期就一直活在这种绝境中,他们受够了。    为什么要让孩子处于这种绝境中?为什么必须去打工?
    我想,比贫穷更重要的原因是:我们这个国家,可能每个地方都有这样一种主流思维——挣钱胜于带孩子,面子胜于家庭温暖。
    别说我老家农村,也别说留守儿童,就算在亿万富豪的家庭里,多少孩子也仍然是留守儿童一般?
    在我的朋友们中,很明显的,在欧美企业工作的人,对待家庭的重视,远胜于其他人。他们的周末,都尽可能留给家人。我们总说,东方文化更重视家庭,这种重视体现在哪儿了?或许,主要是体现在裙带关系上,即,家庭是用来构建权力关系,而在社会上更好生存的,至于爱,不重要。
学了心理学,我明白,真正自信的基础,是爱;而自卑的基础,是因为爱的匮乏。虽然条件不好也可以导致一定的自卑,但这远不如爱的匮乏作用大。    爱是无形无质的东西,相对于它,我们社会,更在乎看得见摸得着的物质。有调查说,中国人是世界上最勤劳的民族。我一个朋友说,他曾在四个国家问他所遇到的每一个人,他们对中国人最大的印象是什么,他们都用了“勤劳”一词。
    农村里的壮劳力出来打工,城市里的年轻父母忙着上班,亿万富豪们也多在拼命,但是,我们真的要去思考一下:我们是不是忽略了什么?
    我常有这样的想象——或许,大多数人中国人都是孤岛一般,只能用脑袋和语言与别人建立一些可怜的链接,而感觉和情感,或者简单说是心,是关闭着的。每个孤岛,都是在严重缺乏回应的家庭中长大,我们也由此构建缺乏回应的社会与国家。等我们做了父母,又将“无回应之地的绝境”,传给了自己孩子。
    大人一旦关上了心,就可以像没事人一样活着,将生命延续下去。但孩子,他们的心还没有关上,无回应之地的绝境,或许直接会杀死他们。
    我再次说,毕节这四个孩子,他们不是死于贫穷,而更可能,是死在无回应之地的绝境中。





作者: 烟台巴学园教育    时间: 2015-6-16 18:08
                                                           烟台的巴学园现状
    烟台的巴学园,现在真是百花齐放,一方面是大家勇于尝试新的教育理念以及教学模式,值得喜值得贺;另一方面是从来没有从事过教育工作的新新妈妈类要么是出去学习个华德福啊蒙台梭利啊孙瑞雪啊李跃儿啊回来后就声称自己“升天得道”“取经归来”然后开始招生,开始在孩子身上做实验。因此,有的号称华德福为基础的巴学园的,作息时间的安排都是30分钟为一个活动内容,明显的不符合华德福的慢节律,明显的传统课堂教育;也有的巴学园收费高,内容包括12种特长学习,不顾孩子的实际生理年龄特点及规律,把一些大孩子才能学习的领域课目牵强的附加到幼儿身上。曾经是中国人都在糟蹋蒙台梭利教育,现在又开始糟蹋巴学园的美好教育了。
    做好烟台的巴学园,真正的做实美好教育,需要真正懂孩子懂教育的儿童心理学、教育学,以及学前教育等相关专业多年的实践与反思,不懂孩子不懂教育、却在做教育、尤其是在做巴学园教育的人士,请高抬贵手,不要借用爱的教育,让不可逆成长的孩子成为您们的试验品和牺牲品!
作者: michelledu    时间: 2015-6-17 22:09
烟台巴学园在哪
作者: 烟台巴学园教育    时间: 2015-6-23 17:49
                                                      听话哲学,是中国式教育的核心。

并且,听话哲学深入无数国人内心,在我的记忆中,中国家长夸孩子时,“听话”和“乖”这两个词简直是不可避免。

听话哲学,有不合理之处:一直被要求听话的孩子,他的精神生命正逐渐被扼杀。

听话哲学,也有其合理之处:若孩子不听话,很多中国家长就会觉得生不如死。

美国心理学家科胡特,发明了“不含敌意的坚决”一词,他是在讲父母如何拒绝孩子的不合理要求的,也包括孩子想与父母共生的动力,其意思是,父母坚决地拒绝孩子,但并无敌意。敌意即,我不会说,你是错的;更不会说,我因此就不要了;更更不会说,因此我恨不得杀了你!

想脱离听话哲学的中国孩子,也可用此策略对抗父母:我不听话,并不意味着我恨你;也不意味着我不爱你;只是,我是我,你是你。即,一方面坚决地对父母的意志说不,同时又对父母传递爱意。


作者: 烟台巴学园教育    时间: 2015-6-26 16:55
懂是爱的前提,尊重是爱的核心。最怕不懂孩子而泛滥的爱,最怕不正确的尊重而带来的溺爱及放纵。不懂孩子就不会理解孩子,不理解孩子何谈尊重孩子。
作者: 烟台巴学园教育    时间: 2015-7-1 17:56
本帖最后由 烟台巴学园教育 于 2015-7-1 17:59 编辑



尹建莉老师推荐《我把美国教育方法带回国》:画云博士在海外生活20多年,她的教育研究具有国际化的视野和开放的心态。本书通过她育子和教学的经历,深刻剖析了亲子关系和师生关系的本质,并为优化这些关系提供了许多具体的操作方法。这些方法的灵魂即无条件的爱,它令许多教育问题迎刃而解


作者: 烟台巴学园教育    时间: 2015-7-6 17:17
                                                   被控制的孩子长不大
或许我们没有意识到,作为家长,我们常常在以“爱”的名义控制宝宝。控制宝宝的结果是,我们会妨碍他自我成长,导致他将来缺乏主见,自信心降低,自我价值感缺乏,过于依赖家长,不敢大胆地表达自己的想法等等。


    实际上,在日常生活中,我们的很多行为都带有明显的控制宝宝的倾向,比如强硬的命令、斥责、体罚等等。与此同时,我们的很多控制行为也往往以“爱”的名义来实施,因此,它很容易蒙蔽我们的心灵,导致我们很难意识到这种行为有什么不恰当之处。

    要防止我们以“爱”的名义控制宝宝,就要认清那些被巧妙伪装的控制行为的真面目。试着捡拾一下我们的言行。对照一下,我们的控制行为是否也会以如下的方式巧妙地伪装出现呢?
伪装:我不想让你受伤!

    家长的一些控制行为伪装得比较巧妙,常常以“我是担心你受伤”的形式出现。例如,宝宝看见茶几上放着一只玻璃杯,这个装了水的玻璃杯立刻引起了他的兴趣。于是,他扑过去,要拿起玻璃杯喝水。妈妈走过去:“小心,你会把杯子打碎的。”宝宝不听妈妈的劝告,执意要去拿茶几上的玻璃杯。妈妈情急之中可能就会呵斥宝宝,强行从宝宝手里抢走玻璃杯。这类行为披着“爱”的美丽衣裳,却残忍地剥夺了宝宝自我发展的权利。

拆除伪装策略:

    实际上,在宝宝成长过程中,在自我意识和好奇心的驱使下,他会出现非常多类似的自主性或者探索性的行为,比如,他可能会对电器发生兴趣,对自己来做某些事情有着强烈的欲望……此时,如果我们在保证安全的前提下,给他更多自由探索、自己做主的权力,引导他学习以恰当的方式去规避危险,那么,我们的“爱”就恰到好处,不仅可以保障宝宝的安全,还可以保护他自我探索的积极性,提升他的自我价值感,协助他成长。

伪装:一切都是为你好!

    有时候,家长的控制行为会以“一切都是为你好”的形式出现。因为如此,就算宝宝因此受了心灵的“伤”,家长也可以很轻松地找到解脱的理由。例如,到了睡觉时间了,宝宝一直都在闹腾,就是不肯上床睡觉。当指令失效的时候,家长就可能双目圆睁,怒斥宝宝,甚至给他的小屁股拍上几下以儆效尤,逼迫他早点入睡。毕竟,这是为了让他睡眠充足,有个更健康的体魄呀!当然,“一切都是为你好”还包括大量十分武断的行为。这些行为以“爱”的名义操控着宝宝,让宝宝的自我感觉在我们的呵斥甚至体罚中逐渐瓦解。

拆除伪装策略:

    只要不是原则性的问题,我们都可以尊重宝宝的需求,允许他以自己的方式去掌控。如果是原则性的问题,最好不要跟宝宝正面冲突,而是可以考虑换另外的方式来达到目的。比如,我们可以给宝宝提供一个选择(需要提醒的是,这个选择的目标一定都是父母内心深处期望的目标),如果他能自己选择,就不会有被操控的感觉,他就会变得比较配合。如果是原则性的问题,宝宝也不愿意配合,我们可以采取“温柔地坚持”的方式来解决问题——即态度很坚决,但是执行的方式很温和而平静。当宝宝探测到父母的底线,他就会很精明地停留在底线之内。

伪装:我来帮你!

    这是一个看起来十分友善的行为模式,但是这种模式的背后隐含了另外一个信息:“你不行!你做不到!”最典型的事例是,宝宝在某个阶段,一般是2岁左右,会有非常强烈的想要自己来做事情的欲望。很多时候,我们会不由自主地去帮助他,比如宝宝非要自己系鞋带,但是他就是系不上,做家长的难免看在眼里,急在心上,于是免不了很迫切地扑过去:“宝宝,你不会系,我来帮你吧!”我们可能根本就意识不到,如此好心的一句话,竟然会在无意识中将宝宝的自我价值感给贬低了。

拆除伪装策略:

    当宝宝处在自我意识萌芽的阶段,只要是他想要自己去做的事情,能满足他要求的,最好尽量满足。哪怕我们需要多等待一会儿,甚至需要忍受他自己做事带来的一团糟的后果,那都是值得的。经历这么一个混乱的阶段之后,我们会发现,宝宝各方面的能力都得到了提升,他变得越来越自信,越来越快乐,越来越能干,之后,作为家长,我们也会越来越省心。

伪装:你再……我就……

    按说,家长对宝宝的爱是无条件的,无论什么都改变不了。不过偏偏有些家长喜欢以“你再……我就不爱你了”这样的说法来控制宝宝。替代的控制方式还有很多,比如:“你再……我就不喜欢你了!”“你再……警察叔叔就要来抓你了”“ 你再……大灰狼就来吃你了!”“你再……我就不给你买冰淇淋”……对于年幼的宝宝来说,他会以为家长是认真的,于是,为了防止“就”后面连着的可怕的事件发生,宝宝就勉强变得乖巧了。不过,这种“狼来了”的控制模式很快就会随着宝宝生活经验的增长而失去作用,于是,控制者不得不提高控制的强度来要挟宝宝。这样的方式会让宝宝养成讲条件的习惯,或者总是压制着自己,来刻意逢迎家长,又或者导致宝宝无视家长的权威,让家长彻底威信扫地。

拆除伪装策略

    一个为了让别人高兴而活着,凡事都要看人脸色的人是很痛苦的。如果不希望宝宝成为那样一个人,我们就需要让宝宝明白,我们对他的爱永远都是无条件的,不会因为时间而改变,不会因为他做了某些事情而改变。因此,即便他的某些行为我们不认可,也要让他意识到,我们不能接受的只是他的某个行为,而不是他这个人本身,他需要改变的也只是某个行为。
作者: 烟台巴学园教育    时间: 2015-7-7 17:35
                                                              妈妈学院~思考与沟通课程

1、不要先爱孩子后爱自己,要先爱自己后爱孩子。
2、不要恨铁不成钢,要助铁成钢。
3、不要完美的孩子,要会犯错误的孩子。
4、不要培养一个只会谋生的孩子,要培养一个会快乐会生活的大人。
5、不要解决孩子的问题,要孩子自己解决问题。
6、不要只教孩子赢,要教孩子和别人一起赢。
7、不要"求效率"立刻解决孩子的问题,要"求效果"保证孩子从错误中学习成长。
8、不要改变孩子,要先改变自己,影响孩子。
9、不要只想提高孩子的素质,要先提高自己的素质。
10、不要害怕孩子受挫心灵受伤,要利用受挫机会培养孩子的抗挫能力。
作者: 烟台巴学园教育    时间: 2015-7-10 11:01
                                                     做个“不讲道理”的家长

    许多家长,可以为孩子付出生命,却不肯在孩子面前放下自己的想法,不管大事小事,一旦孩子的想法和他的不一样,就会毫不犹豫地去劝说孩子服从,让弱小的孩子举起想法的白旗。家长当然可以直接给孩子讲一些正确的道理,但如果孩子不听,就应该考虑换一种说法。实践证明,想要孩子接受一个观点,从情绪上入手最容易,通过问答的方式,调动孩子去思考,刺激他天性中善良的一面。这样的方法屡试不爽。

    天下没有不懂事的孩子,如果要孩子懂道理,家长首先要做得有道理,做得有道理,比说得有道理重要得多。

    “讲道理”是很多家长喜欢的一种教育方式,一直以来被正面推崇。但人们也往往发现讲道理对于很多孩子来说没用,越喜欢讲道理的家长,他的孩子往往越不听话。

       有位家长说她7岁的女儿特别逆反,不让做什么就偏去做,她经常苦口婆心地给孩子讲道理,孩子却不听,惹得家长常发脾气。她知道打骂孩子不对,但不知该怎么办。我让她举个孩子如何不听话的例子,她讲了这样一件事。

       她家住公寓楼五层,没有电梯,走楼梯上下。最近女儿特别喜欢这样下楼:一条胳膊搭到楼梯扶手上,胳膊用力脚不用力地向下溜。妈妈不允许孩子这样做,说楼梯扶手平时没人擦,那样会把衣服弄脏磨坏。但再一次下楼时,孩子又那样,屡说屡犯,家长终于失去耐心,大发脾气。孩子当着家长的面不敢那样做了,却找各种机会偷偷地那样下楼,衣服袖子下面经常是脏脏的。陈述完事情后,家长用失望的口气加一句:我那孩子,天生就不如别的孩子懂事,我其实挺尊重她的,不知给她讲了多少道理,可她好像一句也不听。

       我对家长说,你既然已经发现讲道理没用,那至少说明在这件事上,讲道理是不对的,发现不对,就应该立即停止。家长一脸迷惑,情绪上略有抵触地问我,讲道理不对吗?那该怎么教育她呢?

       我说,很简单,回家找两块抹布,你和孩子一人一块,自上而下把楼梯扶手擦干净,既做了公益,又满足了孩子手脚并用下楼的乐趣,试一下,看看效果如何。家长一听,恍然大悟,对啊,这么简单,我怎么没想到呢!我怎么就光想着给她讲道理呢?

       这位家长之所以没想到,应该在于她一直以来只注意了自己如何说得“有道理”,没去想自己做得多么没道理。就这件事,孩子不过是想变个花样走楼梯,家长却不体恤孩子,这么微小的一点童趣都不给孩子,对这么简单的尝试都不能容忍,这和家长所说的给孩子“尊重”就完全不搭界。天下没有不懂事的孩子,如果要孩子懂道理,家长首先要做得有道理,做得有道理,比说得有道理重要得多。

       教育家杜威认为,教育并不是一件“告诉”和被告知的事情,而是一个主动的和建设性的过程,这个原理几乎在理论上无人不承认,而在实践中又无人不违反。要使儿童“明白道理”,不要仅仅把道理告诉儿童,必须要首先让儿童有机会在实践中获得连续不断的经验。


作者: 烟台巴学园教育    时间: 2015-7-13 17:32
                                                   养育大目标和开启孩子内在动机

“人们不再在乎你知道多少。人们关心的,是你能用你所知的做什么事情。” 他提出“七大生存技能”,呼吁家长和教师鼓励玩耍、激情和信念。

作者: 烟台巴学园教育    时间: 2015-7-15 17:29
                                                  美好的孩子给我们美好的感觉,O(∩_∩)O哈哈~,棒棒哒!

    经过几年的不断尝试与完善,煞费苦心、绞尽脑汁的为新入园的孩子选聘亲和有安全感的老师、创设宽松自由随和顺应孩子从家庭向幼儿园过渡的合理必须的幼儿园和班级大环境,我们的孩子给了我们最给力也是我们最期待的回报======绝大多数得孩子在要么不用试园、要么短暂熟悉之后欢欢喜喜的融入了我们的大家庭,只有不到十分之一的孩子大约在一周之后才能慢热型的融入我们的大家庭。

    真正做到“以孩子为主,一切为了孩子”,懂孩子、理解孩子、尊重孩子,孩子就会是快乐幸福的孩子,孩子就会开开心心的喜欢上幼儿园,孩子们开心的笑脸、开怀的笑容,永远定格在美好的巴学园记忆中。
作者: 烟台巴学园教育    时间: 2015-7-21 16:06
                                                   置身教育实践————幼儿工作者的视野
  在教育一线工作一天,就像在读一本书。有时是一边理解一边读,有时是不明其理地读。
                                            第一天留意孩子们开始做的小事
  当决定把每一天接触相同的一群孩子作为生活的时候,面对在教育现场第一天所发生的事,对于任何人来说都应该是难忘的。我也一样,第一天的事至今一直记在心里。当时的感觉,当时的疑问,我都一直在反复思考。十几年过去了,有了很多的经历,现在想借助回忆来记录自己作为一个保育者的第一天,来思考“保育者的坐标”。
    第一天
  我来到院子里,正好遇到4岁的H和他2岁半的弟弟,他们由父母领着来了。已经有几个孩子在院子里玩,H却直愣愣地站在那里,这引起了我的注意。H站在那里的样子是一个随时准备离开的姿势,如果我走近他,这个紧张着的孩子一定会感受到压力,于是我想找一个中介物。我把一个小铲子轻轻地放在了他身边,可弟弟先伸出了手。看得出玩具被拿走后,H流露出遗憾的表情。我又给H拿去一辆玩具卡车。于是H蹲下去,开始推动卡车。这时弟弟拿着小铲子开始往卡车里装沙,H也把小铲子插进沙坑里,铲沙装到卡车里。这时候,我蹲下身加入到他们中间,我保持这个姿态,让他们觉得我留在那里
  是想和他们一起做些什么。
  从那以后,我常常有这样的体验:如果孩子们意识到我是有意识地在他们身边,而不只是随便站在那里看他们,那他们的行为就会有不同的变化。我的加入可以让孩子们获得这样的空间,既能和我近距离接触,又能有按照自己的想法自由活动的空间。正因为此,那一天我们三个人都开始了大量的活动。
  培养自主活动的能动性对于孩子每天的生活和若干年后的生活都很重要。第一天那样的事例在本书中还有很多地方可以看到,不过,在第一天是预见不到后来的日子的。
  在这里我想对第一天的工作记录做一说明。
  我和孩子接触的时候:1.相遇;2.交往——表现和理解;3.形成适时的行动;4.观察与思考。相遇时,重视这个偶然的机会,站在对方的立场上行事。相遇后,把对方的行动理解为一种表现,并根据自己的理解去呼应。如何理解孩子是保育者要思考的问题。在此基础上,通过充实现在,向下一步发展。
  回忆自己当时的体验,我认为进行思考的全过程都是教育工作。培养孩子的存在感、能动性、相互性、自我意识,这些都是幼儿教育的重要课题。对孩子来说,能实际感受到幼儿园是自己生活的地方,能做自己选择的事,能和他人互相协调,形成自我,这些都是发展其各种能力的基础。
作者: 烟台巴学园教育    时间: 2015-7-21 16:06
                                                   置身教育实践————幼儿工作者的视野
  在教育一线工作一天,就像在读一本书。有时是一边理解一边读,有时是不明其理地读。
                                            第一天留意孩子们开始做的小事
  当决定把每一天接触相同的一群孩子作为生活的时候,面对在教育现场第一天所发生的事,对于任何人来说都应该是难忘的。我也一样,第一天的事至今一直记在心里。当时的感觉,当时的疑问,我都一直在反复思考。十几年过去了,有了很多的经历,现在想借助回忆来记录自己作为一个保育者的第一天,来思考“保育者的坐标”。
    第一天
  我来到院子里,正好遇到4岁的H和他2岁半的弟弟,他们由父母领着来了。已经有几个孩子在院子里玩,H却直愣愣地站在那里,这引起了我的注意。H站在那里的样子是一个随时准备离开的姿势,如果我走近他,这个紧张着的孩子一定会感受到压力,于是我想找一个中介物。我把一个小铲子轻轻地放在了他身边,可弟弟先伸出了手。看得出玩具被拿走后,H流露出遗憾的表情。我又给H拿去一辆玩具卡车。于是H蹲下去,开始推动卡车。这时弟弟拿着小铲子开始往卡车里装沙,H也把小铲子插进沙坑里,铲沙装到卡车里。这时候,我蹲下身加入到他们中间,我保持这个姿态,让他们觉得我留在那里
  是想和他们一起做些什么。
  从那以后,我常常有这样的体验:如果孩子们意识到我是有意识地在他们身边,而不只是随便站在那里看他们,那他们的行为就会有不同的变化。我的加入可以让孩子们获得这样的空间,既能和我近距离接触,又能有按照自己的想法自由活动的空间。正因为此,那一天我们三个人都开始了大量的活动。
  培养自主活动的能动性对于孩子每天的生活和若干年后的生活都很重要。第一天那样的事例在本书中还有很多地方可以看到,不过,在第一天是预见不到后来的日子的。
  在这里我想对第一天的工作记录做一说明。
  我和孩子接触的时候:1.相遇;2.交往——表现和理解;3.形成适时的行动;4.观察与思考。相遇时,重视这个偶然的机会,站在对方的立场上行事。相遇后,把对方的行动理解为一种表现,并根据自己的理解去呼应。如何理解孩子是保育者要思考的问题。在此基础上,通过充实现在,向下一步发展。
  回忆自己当时的体验,我认为进行思考的全过程都是教育工作。培养孩子的存在感、能动性、相互性、自我意识,这些都是幼儿教育的重要课题。对孩子来说,能实际感受到幼儿园是自己生活的地方,能做自己选择的事,能和他人互相协调,形成自我,这些都是发展其各种能力的基础。
作者: 烟台巴学园教育    时间: 2015-7-21 16:06
                                                   置身教育实践————幼儿工作者的视野
  在教育一线工作一天,就像在读一本书。有时是一边理解一边读,有时是不明其理地读。
                                            第一天留意孩子们开始做的小事
  当决定把每一天接触相同的一群孩子作为生活的时候,面对在教育现场第一天所发生的事,对于任何人来说都应该是难忘的。我也一样,第一天的事至今一直记在心里。当时的感觉,当时的疑问,我都一直在反复思考。十几年过去了,有了很多的经历,现在想借助回忆来记录自己作为一个保育者的第一天,来思考“保育者的坐标”。
    第一天
  我来到院子里,正好遇到4岁的H和他2岁半的弟弟,他们由父母领着来了。已经有几个孩子在院子里玩,H却直愣愣地站在那里,这引起了我的注意。H站在那里的样子是一个随时准备离开的姿势,如果我走近他,这个紧张着的孩子一定会感受到压力,于是我想找一个中介物。我把一个小铲子轻轻地放在了他身边,可弟弟先伸出了手。看得出玩具被拿走后,H流露出遗憾的表情。我又给H拿去一辆玩具卡车。于是H蹲下去,开始推动卡车。这时弟弟拿着小铲子开始往卡车里装沙,H也把小铲子插进沙坑里,铲沙装到卡车里。这时候,我蹲下身加入到他们中间,我保持这个姿态,让他们觉得我留在那里
  是想和他们一起做些什么。
  从那以后,我常常有这样的体验:如果孩子们意识到我是有意识地在他们身边,而不只是随便站在那里看他们,那他们的行为就会有不同的变化。我的加入可以让孩子们获得这样的空间,既能和我近距离接触,又能有按照自己的想法自由活动的空间。正因为此,那一天我们三个人都开始了大量的活动。
  培养自主活动的能动性对于孩子每天的生活和若干年后的生活都很重要。第一天那样的事例在本书中还有很多地方可以看到,不过,在第一天是预见不到后来的日子的。
  在这里我想对第一天的工作记录做一说明。
  我和孩子接触的时候:1.相遇;2.交往——表现和理解;3.形成适时的行动;4.观察与思考。相遇时,重视这个偶然的机会,站在对方的立场上行事。相遇后,把对方的行动理解为一种表现,并根据自己的理解去呼应。如何理解孩子是保育者要思考的问题。在此基础上,通过充实现在,向下一步发展。
  回忆自己当时的体验,我认为进行思考的全过程都是教育工作。培养孩子的存在感、能动性、相互性、自我意识,这些都是幼儿教育的重要课题。对孩子来说,能实际感受到幼儿园是自己生活的地方,能做自己选择的事,能和他人互相协调,形成自我,这些都是发展其各种能力的基础。
作者: 烟台巴学园教育    时间: 2015-7-30 07:55
                                                     孝道是人性的逆袭——武志红
一、孝这个字,传统而温柔一点的解释,是孩“子”承载着“老”人;残酷一点的解释,是看孩“子”一刀,再把孩子埋到“土”里。
不过,孝这个字,其实有点空,真正要命的,是“顺”这个字。
顺,即孩子“顺”老人的意。这样做的代价是,孩子的真实自我被牺牲了。这与人本主义心理学、存在主义哲学乃至现在的客体关系心理学都是相悖的。以我有限的知识看,犹太——基督教文化中没有孩子“顺”父母这回事。
二、从弗洛伊德的精神分析开始,影响世界的心理学家们有一个一致的看法,要将孩子养好,关键是,在孩子尚是婴幼儿时,父母,尤其是妈妈,要“顺”着孩子的意。
为什么要顺孩子的意?
英国心理学家温尼克特说,要想让孩子能保持生命最初的活力,他需要有一种感觉——他可以自由地使用妈妈,满足自己的种种需求。
温尼克特还说,孩子以自己的感觉为中心而构建起来的自我,是真自我,是生动而流动的,放松,专注,并天然地富有创造力。相反,孩子以妈妈的感觉为中心而构建起来的自我,是假自我。
孩子之所以构建假自我,是因孩子发现,他除非能敏锐地捕捉到妈妈的感受和想法,去满足妈妈的情绪,否则妈妈不会关注他。
孝道,就是在鼓励孩子发展假自我,不是以自己的感受为中心,成为他自己,而是以父母的感受为中心,成为父母期待中的那个虚假的人。
假自我的核心是恐惧,对孤独的恐惧,对死亡的恐惧。许多失去了自己、永远都在无意识地捕捉别人意图的来访者,当深入地聆听自己内心的恐惧时,会出来这样的话“妈妈,不要不理我”“妈妈,抱抱”“妈妈,看我”。
察言观色之本领的核心是恐惧!“顺”父母的本能也源自恐惧。最深的“顺”不是源自对父母打骂的恐惧,而是对被妈妈抛弃的恐惧。
三、顺父母意,其境界远不如顺婴儿意。
道德经中说,复归于婴儿。
太多人则发现,生养了孩子后,自己变得更健康了。
这是因为,成年人的心常被世俗和成见所蒙蔽,变得狭隘而僵硬。相反,婴儿的心,却是流动、轻盈,且有心灵感应的能力。
四、孝道是儒家的核心,而几大儒家代表人物,如孔子、孟子、荀子和朱子等,他们都算是寡母家庭。
孝道,的确是被统治者利用了,但这些圣人们,他们所倡导的学问,首先源自他们的内心。在我看来,他们的学问,并非是为了迎合统治者。
要深入地理解孝道,就必须深入地理解这些“圣人”们的内心,必须对他们的内心进行解析,必须对他们与母亲的关系进行细致的了解。
弗洛伊德的经典精神分析,和作为后精神分析学派的客体关系心理学,是了解这几位圣人乃至我们自己内心的极佳工具。
这些从一个又一个活生生的治疗中发展出来的心理学理论,都认为,我们的人生是一个轮回,即,我们成年人的人际关系模式,是由童年时与父母的人际关系模式的轮回,其中,母子关系的影响尤为关键。
弗洛伊德的理论核心,是恋母情结,即男孩对妈妈的复杂情感。这是解析圣人们的利器。不过,在这个国度使用精神分析解析圣人,那要慎之又慎,希望我以后衣食无忧后,拿上3-5年的时间,专心研究圣人的人生与学问,就此写一本《中国圣人》。
五、我们的文化,克制个人欲望。
阉人阉割了性欲。
圣人阉割了物欲。
但他们都有权力欲。
这是我们文明的一体两面。
六、假自我,在温尼克特看来,是心理问题的关键所在。
孝与顺,就是在整个民族的范围制造假自我。
假自我,是我们的民族性,也即我们民族的集体意识与集体无意识。
在这个民族内生存,最好顺应这种民族性。
所以,官员们的言谈举止,都很像是阉人与圣人的集合体,既强调性纯洁又强调不贪,但背后,他们的欲望泛滥。
所以,电视上的心理学家,都很像是有一对大乳房的好妈妈,永远都在扮演一副爱哺育孩子的形象,但他们的欲望,总要在一些地方安放。
我们不敢呈现性欲,怕被阉割。
我们不敢呈现物欲,怕被蔑视,也怕被剥夺。
弗洛伊德则称,性欲与攻击欲,是人类的两大动力。温尼克特则说,欲望,即活力。
我们伪装得没有欲望,伪装得如此成功,以至于也缺少了活力。
七、前不久悟出一句话,不敢直接写,后来借助一个北韩圣人的事迹写了出来:
在一个真理被逆转的社会,做一个一本正经的好人,就等于是一个SB。
该北韩圣人,是为了拯救伟大领袖的画像而殉身。
我们,有多少人为了愚孝而殉身。最可怕的是二十四孝中的那些故事,那妻儿的肉与命,做了对父母(多是母亲,很有趣的一点)愚孝的祭奠。
八、被假自我束缚住的人,会有强烈的动力走向相反。
所以,倡导孝道的中国,其实做不到“尊老”;整天喊“一切为了孩子”的中国,实际上是对孩子最残酷的国度;我们特别讲道德,其实最不道德;私德已不怎么样,公德更是没有……
这一切看起来糟糕至极,但其实有一个极具价值的深切动力——我们通过糟糕的方式追求真自我。
九、孝道,并非仅是统治者的需要,也是出自我们对真自我的恐惧。
真自我,稍深一层是欲望,与彰显自我的张力,譬如物欲、性欲与攻击欲,更深一层是爱的流动。
我们首先缺爱,觉得爱怎么都得不到,而爱的最初表现方式,就是母爱。
接着,我们是恐惧自己裹挟着攻击性的欲望。
孝道,其实对爱绝望的孩子们的一种防御。本来就没获得什么母爱,但却说“父母怎么做都是爱”。自欺欺人!
十、父慈子孝,君仁臣忠。
这个貌似正确的说法其实藏着根本性错误。父亲再慈爱,君主则英明,也不能替代子与臣自己的思考,更不能取代子与臣的灵魂。而独立思考,是灵魂的一个最基本需求。
一颗真正独立的灵魂,比什么都重要。这样的灵魂,才可以入道,才有资格进入“臣服”。
这个臣服,不是臣服于某人,如父母或君主,而是臣服于“道”。
十一、父慈子孝,君仁臣忠。
这只是一个说法,一个诱使你孝顺的诱饵而已。毕竟,你听到过对“父慈”与“君仁”的细致解读吗?
我们最常见的人生哲学,都是孝顺的种种变异,如“天下无不是的父母”“棍棒出孝子”“忠孝两全”等。相反,你听到过多少关于“父慈”与“君仁”的人生哲学?
我们就靠这么可怜的一两句,来为宏大的孝顺找平衡。
现实中也如此,中国父母们,一直以来,很少有关于如何做父母的有益教诲,而关于如何孝顺父母的愚蠢教诲,则是数不胜数。
十二、美国人本主义心理学家马斯洛讲,自我实现。
同为人本主义心理学家的罗杰斯讲,成为自己。
存在主义哲学讲,存在即选择,选择即自由。翻译成大白话即,你的人生意义,在于你如何做选择,你按照你的意志做了选择,你的人生才有自由。
温尼克特讲,真自我。……
一些人会说,我们要建设有中国特色的心理学,孝顺就是该心理学的核心。
可是,真正最中国的,也势必是最世界的。
最世界的是老子,我们再怎么建孔子学院,孔子在世界上的影响都不如老子的5000言之道德经。
最世界的是王阳明,而王阳明说,我心之外,再无他法。
这些,都是一回事。
我最爱的以色列哲学家马丁-布伯则讲,我与你。忠于我的心,才能遇到“你”,你即上帝,你即神性,你即道。
所以,活出真自我的人,势必是最有爱心的。
最后补充一句:美国神话学家坎贝尔说,欧洲现代文明的开端,在于爱情,在于文艺复兴对人性的尊重,而不是要到人自身之外去寻找人应该如何活着的规则。我试着解构孝道,原来是不够有意识的,现在越来越清楚,是希望我们国家的文明,也能开启我们迟迟未开始的人性的复兴——不必到孝道中找答案,不必到任何外在的看似正确的事物找答案,而就从人性自身找答案。
人要活得像是一个人,而不是某种规则下的看似正确的东西
作者: 烟台巴学园教育    时间: 2015-8-4 10:29


作者: 烟台巴学园教育    时间: 2015-8-4 11:12

作者: 烟台巴学园教育    时间: 2015-8-10 17:37
                                                    暴力导向,毁灭孩子的美好人生



      2015年4月,浙江台州热传一段视频:一小孩猛扇另一孩子耳光,一旁的大人非但不劝阻,还边录像边怂恿打狠点。据悉,被打男童的父亲郑某也在一旁看着,自己的孩子被打并一直委屈地哭,他却无动于衷,反而跟着一起起哄,眼睁睁地看着孩子挨打,让人诧异不已。
    原来,4月22日中午,郑某与朋友在家中聚餐,当时郑某的孩子毛毛与朋友的孩子洋洋一起争夺一张椅子,毛毛抢到后先坐下,洋洋想抢回凳子于是就打毛毛,可是毛毛并不反抗。众人非但没有阻止洋洋的打人行为,而且怂恿洋洋继续打毛毛,声称要激起毛毛的反抗意识。
    这则视频在网上广泛转发,引起了轩然大波,大部分网友,对视频中大人的这种错误的教育行为表达了愤慨,但也有网友对视频中大人的行为表示认同,认为如果这种方法能培养起孩子的反抗意识也无可厚非。其实视频中这种错误的教育方式,不仅不会培养出孩子的反抗意识,而且会严重伤害孩子的内心。
    据了解,视频中被打孩子毛毛还不满三岁,根据埃里克森的人格发展理论,这个阶段的孩子正处于获得自主感而避免怀疑感与羞耻感的阶段。孩子自主感的获得来源于自我独立做事时的被肯定和被认同,如果这个时期孩子得到太多的否定,甚至体罚和暴力,就会产生自我怀疑和羞耻感。而且毛毛本身又是离异家庭的孩子,跟着父亲郑某生活,对于这种家庭破裂的孩子,内心本身就可能存在着许多不安全感,在面对外来暴力袭击时,他最需要的应该是家人能及时出来保护自己,而不幸的是他所等待的竟然是冷眼漠视和嘲讽,以及更多的暴力,这无疑会让孩子对周围环境和成人产生强烈的不信任感。一个孩子如果缺乏安全感、信任感,又自我怀疑,怎么可能有勇气和自信面对自己的人生和未来的困难?
    现实生活中很多父母都会纠结在自己的孩子被欺负时,该如何教育他,是让他勇于还击,还是选择忍让?其实对于幼儿来讲,交往中的争执无可避免,而且大部分争执都不需要父母的干涉和介入,孩子间的争执也是其自我学习和成长的一部分。有时父母的粗暴干涉,不仅起不到教育孩子的作用,反而有可能加深对孩子的伤害,比如视频中的两个孩子,在成人的干涉和控制一下,都失去了自我,一个变得趾高气昂,咄咄相逼,一个变得唯唯诺诺,软弱无力。
    当孩子发生剧烈的肢体冲突时,父母就需要第一时间制止,并给予教育。特别是对于被欺负的孩子,父母第一时间应该是关注孩子的内心感受,先共情孩子的内心情绪,感受孩子的内心是伤心的、委屈的、愤怒的还是不安的?然后让孩子明白,父母在关爱他,当他们遇到危险时,父母会第一时间出来保护他。很多父母在孩子被欺负后,反而觉得孩子软弱,对他大加斥责:“你为什么不还手?”“你怎么这么笨?”孩子内心的不安和委屈还没得到安慰,又得到父母一顿训斥,这无疑是对孩子的二次伤害,会让孩子觉得自己是犯错的、无价值的。
    需要注意的是每个孩子都有其自身的特点,其先天的气质对他们的行为方式有着重要的影响。有的孩子天生攻击性弱,自制力强,对于这样的孩子,让他用暴力的方式解决问题,无疑是违背了他的成长特点,父母所需要做的就是教会孩子自我保护的方法,比如结交好朋友,及时告诉父母和老师,大声吼叫:“我不怕你”等。
    对于孩子而言,拥有充足的安全感、信任感才是其自信和拥有勇气的前提,这需要平时父母给予足够的关爱和肯定、共情和陪伴,特别是父母要和孩子经常一起运动这会让孩子的身心变得强大起来。
    对于那些经常打人的孩子来讲,父母的严格管教和约束也是必然的,因为孩子的自我控制力,无论对其学习和以后的生活、工作都会产生重要的影响。一个攻击性强、喜欢暴力的孩子最终难以拥有良好的人际关系,也很难有良好的发展。
作者: 烟台巴学园教育    时间: 2015-8-21 17:11
爸爸与妈妈的关系,决定孩子什么样的性格
孩子看似是与爸妈是分离的,是一个独立的个体,但是同一屋檐下,与自己不可分割的爸妈,夫妻两人的关系好坏以否,会影响孩子的成长和性格。
1、爸妈恩爱→孩子性格健康开朗爸妈恩爱、夫妻关系和睦的家庭,能给孩子良好的家庭环境,这类孩子的性格也会更加平和、开朗、不轻易动粗,由于父母关系很好,孩子也会对婚姻产生美好的感觉和向往,能有健康的异性恋。
2、爸妈感情淡薄→孩子任性自私爸妈感情淡薄,两个人常常靠通过孩子来交流或维系家庭,就是人们常说的“以孩子为中心”的家庭,在父母关系的作用下,孩子被过多关注或干涉,性格会变得任性和自私。
3、强势妈懦弱爸→男孩子胆小、自卑、懦弱由于爸爸软弱,大权旁落给母亲,在这个家庭的作用越来越边缘化之后,母亲就会变得日益强悍甚至说一不二。孩子总会向同性父母一方形成认同,女儿会向强悍的母亲认同,久而久之就会变成强悍的女儿,儿子就会变成没有担当的懦弱、自卑的儿子。
4、爸妈过早离异→孩子冷漠 、没安全感很多从不幸婚姻中解脱的夫妻,疏忽了最重要的一点,永远无法从中解脱的是孩子。他们内心的创伤往往终生难以平复,他们的担忧感、不安全感、恐惧感也许永远无法医治。生活在离异家庭中的孩子,更易发生犯罪和焦虑、抑郁、敌对、报复、冷漠等心理障碍问题。
5、爸妈爱相互指责→孩子敏感、爱找借口、执拗爸妈喜欢相互指责,这样的家庭环境,会严重影响孩子的处世方式。 特别是当夫妻双方有争论时,更容易对着孩子说另一方的不是。对孩子造成的影响是:以后对爸妈都不会尊重。一方攻击另一方,想借此让孩子对另一方不满,最后带给孩子的只是伤害。
6、爸妈爱打架→孩子喜欢暴力、脾气暴躁 父母吵架对成人而言是很平常、能理解的,但对孩子而言,却是天塌下来了,他的安全感会受到很大冲击。与此同时,孩子也会由于耳濡目染变得喜欢暴力、脾气暴躁,像父母一样大吼大叫。

作者: 白领家    时间: 2015-8-24 09:31
学校在哪,收费情况如何?
作者: 烟台巴学园教育    时间: 2015-9-21 15:00
美好幼儿园!美好教育!美好的新学期!
孩子们美好!老师们美好!大家都美好!
品味美好
作者: 烟台巴学园教育    时间: 2015-9-24 12:57
                                                                  2015毕业班
                                                       ------=姜硕妈妈

    总是被蔚蓝海岸幼儿园感动得要哭,你们做事太用心了。很幸运孩子在这里生活学习过,有个难忘的毕业典礼,感激孩子在这里学到的拼音数学知识,让孩子和家长在一年级初始可以从容不迫,更感激在这里使孩子有了好性格和涵养,优秀的情商比知识更重要。感谢你们,祝你们以后更更好。

作者: 烟台巴学园教育    时间: 2015-9-29 16:28
尹建莉《最美的教育最简单》
烟台巴学园:最好的幼儿园===最美
好的教育一定带给孩子美的享受!
作者: 烟台巴学园教育    时间: 2015-10-13 16:37
教育这件事的重点,并不是看孩子学到了什么知识,而是孩子将来遇到问题能够面对和想办法去解决问题。


这个妈妈没有上过学,但是说的每一句话,都是教育的真谛:

“我没有上过学,不知道该怎样教我的女儿,我唯一能做的,是让她从生活中学习。”  

“看到她从实践中学习,自己试着解决问题,我很开心”

“有一天我不在她身边了,我也相信她能过得很好”

来看一个平凡人的真实故事。 在让孩子学英语、学舞蹈、和其他孩子竞赛之前,先让孩子成长起解决问题的能力,拥有幸福生活的能力。
作者: 烟台巴学园教育    时间: 2015-10-19 14:32
                                                         《三生教育论》------罗崇敏

    中国教育呈现出政府对教育的专制性、家庭对孩子的取代性、社会对学校的利用性的特点。教育越来越沦为经济的“儿子”、政治的“孙子”、文化的“佣人”。教育被社会绑架,父母教孩子怎么行贿,教育腐败滋生蔓延。中国在办世界上最大的公平的贫困教育,教育的价值贫困、素质贫困和创造力贫困不断加深。
作者: 烟台巴学园教育    时间: 2015-10-22 10:50
控制是最坏的教育
    如果你只是把全部的认知教给孩子,孩子最好也不会超过你;只有孩子自己才知道,什么对他是最好的;看见孩子的前提,是看见自己;父母是孩子一切问题的根源,爱与自由是唯一的答案。

父母是孩子一切问题的根源

“我们自己想象孩子应该是什么样,然后再想象出对付孩子的办法”,这是非常可怕的育儿观。那么,什么是正确的育儿观呢?——其实,我想说的是:亲子关系比教育方法更重要!

大家都听过“性格决定命运”,那什么决定性格呢?从心理学的角度说,我们童年遭遇的亲子关系会内化到孩子的心里成为内在的关系模式,这一整套内在的关系模式就形成了我们的性格,决定了我们的命运。
母婴依恋关系奠定了孩子的生命底色。童年的关系模式,与我们今天的事业,婚恋,亲子关系,有着丝丝入扣的对应。这么说好像人生是决定论,实际上亲子关系决定的是我们人生的起点。
孩子需要被看见
我们先说说孩子的“存在感”。存在必须在关系中才能产生。如果婴儿对妈妈笑,妈妈没有反应,婴儿就傻掉了。他会想,“我存在吗,妈妈存在吗,这个世界怎么了?”如果婴儿的各种反应得不到妈妈的回应,那婴儿会活在一个感觉里,就是整个世界都是支离破碎的。
那么,通常的回应有哪几种,并分别有哪些后果呢?
第一个就是重复对方话语中跟情感有关的词。
比如说宝宝跟你说,“妈妈,这个小狗好可爱啊!”那妈妈可以回应说“妈妈看到了,真可爱!”
这就是重复他说的话。重复对方表达出来的情绪或者你感受到的情绪,去确认它,彼此都会很幸福。
第二种是无关反应。
比如一个小孩子说“妈妈,我刚才看见了一只狗,好可爱的!”。有的妈妈会说:“你作业写了没?”。
如果孩子在最初和妈妈的沟通中,经常得到无关反应,那么,长大后,他就会感觉到跟别人沟通是一种很愚蠢的事情,于是变得冷漠。当然,他也可能会非常聪明,在自闭在自己的世界中的时候,思路很清晰,但他觉得跟别人聊天是很无聊的事情。
第三种是情感逆转。
“妈妈,这个小狗好可爱啊。”“报纸上刚报导一个人因为狂犬病死了!”。等等类似这种反情感的话,你们会感觉到你的能量出去了,被活生生地拧回去。
当我们成年之后,我们不会记得这个愤怒的,但这个愤怒一直藏在心理,后来就会通过情感逆转表达出来。
第四种,就是不想回应。
我不知道大家有没有做过一些恶梦,比如自己掉坑里了,或者是遇到其他的危险,就会呼喊“妈妈”,但是妈妈没有回应。这让孩子会感觉“要死了,妈都不会来救我”。
如果你想暂时自己存在自己的世界中,不愿意回应孩子,你可以跟孩子说,“我知道你想跟妈妈互动,你的要求很好,但由于妈妈自己的原因,妈妈想自己待一会,这不是你的错。半个小时后妈妈再陪伴你好吗?”
控制是最坏的教育
下面,我从心理学的角度,分析一些儿童的行为习惯:
孩子吃手指,要不要制止?
首先,孩子为什么吃手指,有人研究发现胎儿在肚子的时候,就已经开始吃手指了。婴儿觉得把手举起来,然后还可以放进嘴里,他会非常喜悦,就像发现新大陆一样,是一项壮举。
孩子在1岁之前,探索世界的工具就是嘴巴,他会把所有的东西放到嘴里去试探。有的家长很紧张,其实孩子是非常非常小心的,处在全然的觉知当中的,只要他们不被打扰,就不会有什么问题。我们只要保证周边的环境安全卫生,就尽量让孩子们自由探索。
如果孩子在1岁之后,它还要吃手指,那怎么办?答案还是:不作为,就让他吃。有可能是因为口欲期尚未探索够,有可能是通过吃手指弥补对母乳不够的缺憾。无论什么原因,我们只能深深的允许而不是制止。有的孩子就是比别的孩子行动得晚,那是因为你的孩子有独特的特点,不要把他纠正成流水线产品,千篇一律,孩子所有的东西都是需要我们呵护的,而不是去改变。
怎样让孩子避免危险?
只有我们体验过了,我们的智力才会发展。我爸爸对我很好的一点就是爸爸很少用结论吓唬的方式教育我。我小时候跟他一起钉钉子,刨木头,这些看似危险的动作成了我童年有趣的回忆。
孩子天然地处在觉知当中,他不会有事没事把自己弄伤了。比如小孩爱玩刀,我们可以跟他一起去摸刀,慢慢地去摸它,慢慢达到伤害的临界状态,让孩子自己去体验这种感觉。有过刀子体验的孩子,外出时被绳子缠住,他才会寻找类似刀子的尖锐物品去割断绳子,这就是智力发展。而只学习过刀子很危险这个结论的孩子,是没有能力自救的。
如果我们只是学到了一些结论,我们的智力是没有发展的,我们发展的是恐惧和制约。我见过很多00后的小孩,都这么高了,楼梯都不敢下。妈妈时刻处在焦虑当中,孩子觉得探索新世界是件很恐怖的事情,摸索新事物觉得危险,孩子从小学会了恐惧和制约。
控制就等于扼杀精神生命。你如果管他吃饭,他觉得吃饭就是痛苦,你如果要管他学习,他觉得学习就是痛苦。我控制你,你的意志就不存在了,存在的就是我的意志。你的控制欲伸向哪里,孩子一生就会感受到无穷无尽的痛苦。
要不要给孩子定规矩?
很多家长问我,要不要给孩子定规矩,当时我想的是法律说合同的主体是要有民事行为能力的平等的人,才能定合同。孩子不是一个独立的行为人,怎么跟你定合同呢?怎么跟你定一个交换的条件去执行?这是不合理条约。规则的意义就是维护双方的感受。
有的妈妈问我,她的孩子都会刷牙了,还要她帮忙一起刷。我问她和孩子一起刷牙的过程中,你们的感受是什么,她说都很开心啊,我说这有什么问题吗?孩子如果学到遵守规矩等于难受,那他以后怎么自觉遵守这个规则呢?如果这个规则让孩子很开心,这就是一个很好的结果。规则就是这样产生的,两个人的感受都被照顾到,这个时候的规则就等于舒服,当没有人监管的时候,他还是会愿意遵守规则的。
孩子有了坏习惯怎么办?
每一个乖孩子都很可怕,他们一生都在按父母的规矩做事,他们自认为是乖孩子,别人一定要爱他。当他们遇到巨大挫折,再乖也没人爱,乖的逻辑被冲击到崩塌,会发生很可怕的事情。
我有一个朋友,要离婚,他说我过去所有的事情都是父母安排的,我想做一件父母没有安排的事情,那就是离婚,他其实不是没有感情了,就是因为他被压制的太久了。
任何控制都会遭遇反弹,不管是多么正确的控制。每一个顽固坏习惯的背后,都是匮乏爱的痛苦呐喊。
如果你的孩子存在一些坏习惯,你可以告诉他“宝贝,你不管怎么样,都是我的孩子,我知道你的生命有自己的发展规律,我没有能力理解,但是我可以陪伴和看见。”
每个灵魂降生到世界上,都有一个使命,这个使命不需要任何督促,只需要爱和自由,他自然就会体验。
家长应该给孩子怎样的爱?
只有孩子自己才知道,什么对他是最好的。我们有多少人是活在焦虑中,就是因为现实跟我们想象得不一样。
为什么说要信任,因为大家看一下这个寓言,干旱时节,小树为自保把叶子蜷缩起来。园丁A看到表象理解本质,及时补水;园丁B什么也不管,小树熬到雨季也活下来了。园丁C学了很多知识,认为树叶伸展是健康的正确的,所以不辞辛劳把叶子一片片掰开——结果可想而知。
我们可以不懂得教育,我们不需要成为心理学家才能生孩子,但是我们要保持一颗谦卑的心,就是你永远不比孩子更知道什么对他来说是最好的。  
教育的本质,是父母的自我修行。我们对自己的觉察体验有多深,就会有多谦卑。看见孩子的前提,是看见自己。对孩子最好的教育就是不教育,如果你把全部的认知教给孩子,孩子最好也不会超过你了。
父母是孩子一切问题的根源,爱与自由是唯一的答案。

作者: 烟台巴学园教育    时间: 2015-10-28 12:21
                                                  美好的教育,美好的画

    孩子自己的感受被先入为主的成人所教授的绘画形式阻碍,不能够自由的表达出来,也就是说孩子已经不可能忘我享受自由表达的乐趣。这样的孩子,由于画不出自己的画,只能复制成人教授过的东西,在成长的过程中始终无法体会自由表达的喜悦,因此无法画出有创造性的作品,也就容易变成不喜欢绘画的孩子。   
        
                 
                  
  

  




作者: 烟台巴学园教育    时间: 2015-11-4 14:18
                                                           美好的教育感悟
    最近有几位曾经在园上学的孩子,因为搬迁而转学到了莱山,威海,现在又回到我们的大家庭来了。看到孩子们的种种表现,真的让我感慨:“环境造人!环境育人!”曾经活泼好动的孩子现在变得缩手缩脚,一个怯怯的眼神,一声小小的“老师,我想再吃一个鸡腿”,一颗饭粒掉在桌子上迅速捡起来放进嘴里然后马上抬头害怕的看看老师的表情,类似种种的小心翼翼,看得我心里非常的心疼、非常的难受......
      让孩子们高高兴兴的喜欢上幼儿园,给孩子们一个自由快乐的成长环境,这是美好教育带给孩子们的最好的享受,也是带给我们幼儿教育的最大福音!
作者: 烟台巴学园教育    时间: 2015-11-5 16:29
                                                       #如何评价孩子的画#     

      孩子的画好不好,关键是看画有没有自己独特的理解和感悟及个性,而不是表面上的“顺眼”和“好看”。家长朋友千万别让自己的孩子赢得了规矩,失掉了自由;赢得了方法,失掉了创造。 想象是创造力的基础,没有想象,就没有创新,没有了想象,世界将不再多彩,不再生动。
作者: 烟台巴学园教育    时间: 2015-11-6 15:15
中国名校院长送孩子去美国读小学 感觉挨了一闷棍

当我把九岁的儿子带到美国,送他进那所离公寓不远的美国小学的时候,我就像是把自己最心爱的东西交给了一个我并不信任的人去保管,终日忧心忡忡。这是一种什么样的学校啊!

学生可以在课堂上放声大笑,每天至少让学生玩二个小时,下午不到三点就放学回家,最让我大开眼界的是没有教科书。那个金发碧眼的美国女教师看见了我儿子带去的中国小学四年级课本后,温文尔雅地说:“我可以告诉你,六年级以前,他的数学不用学了!”面对她充满善意的笑脸,我就像挨了一闷棍。

一时间,真怀疑把儿子带到美国来是不是干了一生最蠢的一件事。日子一天一天过去,看着儿子每天背着空空的书包兴高采烈的去上学,我的心就止不住一片哀伤。

在中国,他从小学一年级开始,书包就满满的、沉沉的,从一年级到四年级换了三个书包,一个比一个大,让人感到“知识”的重量在增加。而在美国,他没了负担,这 ! 能叫上学吗?一个学期过去了,把儿子叫到面前,问他美国学校给他最深的印象是什么,他笑着给我一句美国英语:“自由!”这两个字像砖头一样拍在我的脑门上。

此时,真是一片深情怀念中国教育。似乎更加深刻地理解了为什么中国孩子老是能在国际上拿奥林匹克学习竞赛的金牌。不过,事已致此,也只能听天由命。

不知不觉一年过去了,儿子的英语长进不少,放学之后也不直接回家了,而是常去图书馆,不时就背回一大书包的书来。问他一次借这么多书干什么,他一边看着借来的书一边打着电脑,头也不抬地说:“作业。”这叫作业吗?

一看孩子打在电脑萤幕上的标题,我真有些哭笑不得--《中国的昨天和今天》,这样大的题目,即使是博士,敢去做吗?于是我严声厉色地问是谁的主意,儿子坦然相告:老师说美国是移民国家,让每个同学写一篇介绍自己祖先生活的国度的文章。

要求概括这个国家的历史、地理、文化,分析它与美国的不同!! 说明自己的看法。

我听了,连叹息的力气也没有了,我真不知道让一个十岁的孩子去做这样一个连成年人也未必能做的工程,会是一种什么结果?只觉得一个十岁的孩子如果被教育得不知天高地厚,以后恐怕是连吃饭的本事也没有了。

过了几天,儿子就完成了这篇作业。没想到,打印出来的是一本二十多页的小册子。

从九曲黄河到象形文字,从丝路到五星红旗……热热闹闹。我没赞成,也没批评,因为我自己有点发楞,一是因为我看见儿子把这篇文章分出了章与节,二是在文章最后列出了参考书目。我想,这是我读研究生之后才运用的写作方式,那时,我三十岁。

不久,儿子的另一篇作文又出来了。这次是《我怎么看人类文化》。

如果说上次的作业还有范围可循,这次真可谓不着边际了。儿子真诚地问我:“饺子是文化吗?”为了不耽误后代,我只好和儿子一起查阅权威的工具书。费了一番气力,我们完成了从抽象到具体又从具体到抽象的反反复覆,儿子又是几个晚上坐在电脑前煞有介事地作文章。我看他那专心致志的样子,不禁心中苦笑,一个小学生,怎么去理解“文化”这个内涵无限丰富而外延又无法确定的概念呢?

但愿对“吃”兴趣无穷的儿子别在饺子、包子上大作文章。在美国教育中已经变得无拘无束的儿子无疑是把文章作出来了,这次打印出来的是十页,又是自己的封面,文章后面又列着一本本的参考书。

他洋洋得意地对我说:“你说什么是文化?其实超简单--就是人创造出来让人享受的一切。”那自信的样子,似乎发现了别人没能发现的真理。后来,孩子把老师看过的作业带回来,上面有老师的批语:“我安排本次作业的初衷是让孩子们开阔眼界,活跃思维,而读他们作业的结果,往往是我进入了我希望孩子们进入的境界。”问儿子这批语是什么意思。儿子说,老师没为我们感到骄傲,但是她为我们感到震惊。

“是不是?”儿子问我。我无言以对,我觉得这孩子怎么一下子懂了这么多事?再一想,也难怪,连文章题目都敢作的孩子,还有什么不敢断言的事吗?

儿子六年级快结束时,老师留给他们的作业是一串关于“二次世界大战”的问题。“你认为谁对这场战争负有责任?”“你认为纳粹德国失败的原因是什么?”“如果你是杜鲁门总统的高级顾问,你将对美国投原子弹持什么态度?”“你是否认为当时只有投放原子弹一个办法去结束战争?”“你认为今天避免战争的最好办法是什么?”

如果是两年前,见到这种问题,我肯定会抱怨:这哪是作业,分明是竞选参议员的前期训练!而此时,我已经能平心静气地循思其中的道理了。学校和老师正是在这一个个设问之中,向孩子们传输一种人道主义的价值观,引导孩子们去关注人类的命运,让孩子们学习思考重大问题的方法。

这些问题在课堂上都没有标准答案,它的答案,有些可能需要孩子们用一生去寻索。

看着十二岁的儿子为完成这些作业兴致勃勃地看书查资料的样子,我不禁想起当年我学二战史的样子,按照年代 ! 事件死记硬背,书中的结论明知迂腐也当成《圣经》去记,不然,怎么通过考试去奔光明前程呢?

此时我在想,
我们在追求知识的过程中,重复前人的结论往往大大多于自己的思考。而没有自己的思考,就难有新的创造。

儿子小学毕业的时候,已经能够熟练地在图书馆利用电脑和微缩胶片系统查找他所需要的各种文字和图像资料了
。有一天,我们俩为狮子和豹子觅食习性争论起来。第二天,他就从图书馆借来了美国国家地理学会拍摄的介绍这种动物的录影带,拉着我一边看,一边讨论。孩子面对他不懂的东西,已经知道到哪里去寻找答案了。儿子的变化促使我重新去看美国的小学教育。

我发现,
美国的小学虽然没有在课堂上对孩子们进行大量的知识灌输,但是他们想方设法把孩子的目光引向校外那个无边无际的知识海洋,他们要让孩子知道,生活的一切时间和空间都是他们学习的课堂;他们没有让孩子去死记硬背大量的公式和定理,但是,他们煞费苦心地告诉孩子怎样去思考问题,教给孩子们面对陌生领域寻找答案的方法;他们从不用考试把学生分成三六九等,而是竭尽全力去肯定孩子们一切努力,去赞扬孩子们自己思考的一切结论,去保护和激励孩子们所有的创作欲望和尝试

有一次,我问儿子的老师:“你们怎么不让孩子背记一些重要的东西呢?”

老师笑着说:“对人的创造能力来说,有两个东西比死记硬背更重要:一个是他要知道到哪里去寻找所需要的比它能够记忆的多得多的知识;再一个是他综合使用这些知识进行新的创造的能力。死记硬背,就不会让一个人知识丰富,也不会让一个人变得聪明,这就是我的观点。”

我不禁想起我的一个好朋友和我的一次谈话。他学的是天文学,从走进美国大学研究所的第一天起,到拿下博士学位的整整五年,他一直以优异的成绩享受系里提供的优厚奖学金。他曾对我说:“我觉得很奇怪,要是凭课堂上的学习成绩拿奖学金,美国人常常不是中国人的对手,可是一到实践领域,搞点研究性题目,中国学生往往没有美国学生那么机灵,那么富有创造性。”

我想,他的感受可能正是两种不同的基础教育体系所造成的人之间的差异。中国人太习惯于在一个划定的框子里去旅展拳脚了,一旦失去了常规的参照,对不少中国人来说感到的可能往往并不是自由,而是慌恐和茫然。我常常想到中国的小学教育,想到那些课堂上双手背后坐得笔直的孩子们,想到那些沉重的课程、繁多的作业、严格的考试……它让人感到一种神圣与威严的同时,也让人感到巨大的压抑和束缚,但是多少代人都顺从着它的意志,把它视为一种改变命运的出路。这是一种文化的延续,它或许有着自身的辉煌,但是面对需要每个人发挥创造力的信息社会,面对明天的世界,我们又该怎样审视这种孕育了我们自身的文明呢?



作者: 烟台巴学园教育    时间: 2015-11-18 07:34
                               涵容即:你的负面能量流经我,我回以相对好的回应。

       精神分析中有一个概念——涵容。意思是,一方发出的信息,特别是负面情绪,另一方需要将其容纳,然后消化,并转化成相对好的信息,再传递给对方。特别是亲子关系中,孩子发出负面情绪后,父母需要接住、容纳并消化,然后再转换出相对好的信息给孩子。

   

     得到足够回应的孩子,心会一直保持敞开与流动。

   
作者: 烟台巴学园教育    时间: 2015-11-20 08:16
                                                                    孩子来自天堂

每个孩子天生都是纯真美好,独一无二的
他们带着自己独特的命运
来到这个世界上

做为父母,我们最重要的任务是认清,尊重孩子的天性
支持他自然而独特地成长

而不是
把孩子塑造成
我们心目中的理想模样
作者: 烟台巴学园教育    时间: 2015-11-24 07:06
奴隶是造不出金字塔的
“金字塔的建造者,绝不会是奴隶,而只能是一批欢快的自由人。”

1560年,瑞士钟表匠布克在游览金字塔时,做出这一石破天惊的推断。很长的时间,这个推论都被当作一个笑料。

然而,400年之后,也即2003年,埃及最高文物委员会宣布:通过对吉萨附近600处墓葬的发掘考证,金字塔是由当地具有自由身份的农民和手工业者建造的,而非希罗多德在《历史》中所记载——由30万奴隶所建造。

历史在这里发生了一个拐点,穿过漫漫的历史烟尘,400年前,那个叫布克的小小钟表匠,究竟凭什么否定了伟大的希罗多德?何以一眼就能洞穿金字塔是自由人建造的?

埃及国家博物馆馆长多玛斯对布克产生了强烈兴趣,他一定要破解这个谜团。

真相一步步被揭开:布克原是法国的一名天主教信徒,1536年,因反对罗马教廷的刻板教规,锒铛入狱。由于他是一位钟表制作大师,囚禁期间,被安排制作钟表。在那个失去自由的地方,布克发现无论狱方采取什么高压手段,自己无论如何都不能制作出日误差低于1/10秒的钟表;而在入狱之前,在自家的作坊里,布克能轻松制造出误差低于1/100秒的钟表。为什么会出现这种情况呢?布克苦苦思索。

起先,布克以为是制造钟表的环境太差,后来布克越狱逃跑,又过上了自由的生活。在更糟糕的环境里,布克制造钟表的水准,竟然奇迹般地恢复了。此时,布克才发现真正影响钟表准确度的不是环境,而是制作钟表时的心情。

在布克的资料中,多玛斯发现了这么两段话:“一个钟表匠在不满和愤懑中,要想圆满地完成制作钟表的1200道工序,是不可能的;在对抗和憎恨中,要精确地磨锉出一块钟表所需要的254个零件,更是比登天还难。”

正因为如此,布克才能大胆推断:“金字塔这么浩大的工程,被建造得那么精细,各个环节被衔接得那么天衣无缝,建造者必定是一批怀有虔诚之心的自由人。难以想象,一群有懈怠行为和对抗思想的奴隶,绝不可能让金字塔的巨石之间连一片小小的刀片都插不进去。”

布克后来成为瑞士钟表业的奠基人与开创者。瑞士到现在仍然保持着布克的制表理念:不与那些强制工人工作或克扣工人工资的外国企业联合。他们认为那样的企业永远也造不出瑞士表。

也就是说:在过分指导和严格监管的地方,别指望有奇迹发生,因为人的能力,惟有在身心和谐的情况下,才能发挥到最佳水平。

电光石火,石破天惊,我想到了我们的教育。

当前,我们的教育生态,恰恰就是以束缚、控制、压制、监管为特征;以大负荷、高速度和快节奏为根本;以每节课都是最后一课,每次测验都是最后一考相要挟。我们把水灵灵的教育业,弄成了干巴巴的制造业。我们只有制造,没有教育。我们只有统一模型的产品,没有千姿百态的学生。

教育,绝不可能在恐惧中产生。

恐惧会让学生失去生命的安全感,在这种倾斜之下,学生的心灵只有小心翼翼地自我保全,没有活泼泼地主动发展。这样的制造出来的学生,他们的心灵,既不会完整,更不会幸福。最要命的是,久而久之,一种平和的,充满好奇心的教育禀赋逐渐沦丧了。世界一片黑暗。

而真的教育必须是:你的心不再被恐惧占领,不再被理想、符号、词语所裹挟,你必须敞开你所有的心灵和毛孔,直接和世界肌肤接触。你能闻见世界的味道和气息,触摸到它的柔软和质地,你的所见才是真实、永恒、不受时间限制的东西。当然,你要真正的实现它,还需要深刻的洞察力、领悟力以及坚忍力,你得永远保持你的敏感,并且和惯常的习性赛跑。

教育的意义是帮助你从孩提时代开始就不要去模仿任何人,永远都做你自己。我们必须杜绝依赖,依赖某个人或者某个观念,通过依赖激励自己,就会产生恐惧,这是虚假的激励。教育必须从生活中来,向生命里去,天地有大美而不言,万事都能激励人。叶片的落下、鸟儿的死亡,人们的行为举止。如果你注意这一切,你就一直在学习。保持永不停息的探索的心灵,从观察、挣扎、快乐与眼泪中学习。

当我们永远处在发问之中,做一个世界的探询者,并且努力寻找事情的真相,我们就永远处在发展之中。人本来就是一个不完美的,但却知道自己不完美,并努力使自己完美的一种生物。不断地累积,不断地丰富,永远处在变化之中,这是人的局限,也是人的发展。

如果一个人说他什么都知道了,那么他已经是死人了;如果一个人认为他什么都不知道,但一直在发现与了解,他不急于寻找终点,也不想达到什么或变成什么,只问攀登不问高。这种人才是活生生的,这样的人生就是真理。

金字塔必须由自由人建造,教育,也必须在自由中产生。

唯有自由的人,才有感悟的闲暇,创造的快乐。我们每天都在创造,我们为自己的创造而感动,我们独立赋予自己学习的意义,选择我们自以为有价值的生命质感。这个时候,我们的灵感在飞扬,思维在穿越,微笑和友谊都在潜滋暗长。

为了自由,我们还必须摒弃经验。经验不能使人自由,透过经验学习,只是根据个人原有的局限所造出来的新模子,这个模子会阻碍人找到真正的自由。榜样有时候也是。自由是对自己的不断认识,从而达成的对人和世界的认识。

遗憾的是,现在教育最缺乏的就是自由。对自由最大的压制就是教训,我们只有教训,没有教育。

教训和教育,一字之差,谬以千里。我们往往把“教”与“训”混为一谈;但是在儒家两大作品《论语》和《学记》中,不但根本找不到一个“训”字,甚至连“教”字也用得极为少见。

“学”是主动的,“教”是被动的,主动地“学”比被动地“教”更为有效,因此《论语》中有56个“学”字,《学记》中有48个“学”字,远远超过“教”字出现的频率。

教育,只有在自由的状态下,才可能发生。为了提倡主动学习,反对强加于人,孔子不仅有“学而时习之,不亦乐乎”等主动学习的愉悦感受,还有“人之患,在好为人师”等谆谆告诫。

真正的教育不应有也不会有训的成分;舍此,我们何以解释“教学相长”?师生围绕着问题,共同经历或者重新经历原初发现的伟大喜悦。

伟大的教育家蒙特梭利则从人格培养的角度分析了强迫教育的危害。她说:“一个儿童,如果没有学会独自一个人行动,自主地控制他的作为,自动地管理他的意志,到了成人以后,他不但容易受到别人指挥,并且遇事非依赖别人不可。一个学校里的儿童,如果不断地受教师干涉,禁止,呵斥,以至于诟骂,结果会变成一种性格上很复杂的可怜虫。”

而一个可怜虫注定是教育的残次品。

如何制造出金字塔,注定是那些自由的人。教育,如何真正地发生?注定要让学生获得自由,免于恐惧。在现有的教育体制下,我们永远不会培养出真正的大师。

真正的大师不会在恐惧和束缚中产生。如果不能给教育真正松绑,钱学森之问,会永远问下去,并且成为天问。


作者: 烟台巴学园教育    时间: 2015-12-10 07:16
    很多人设计子女教育,止于大学。倒排下来,初中高中高考这三个台阶,一步差池,简直不可承受之重。所有雅兴:运动、艺术、交往只要与高考无关,绝对删繁就简。生活中我们能看到很多人,一看就曾经以高考为目标全面狙击过,不懂幽默审美杂学,一副战备后的漠然状态,唯一兴趣就是指挥子女重复自己的路。

    2013年,美国出版的一本书《Average is over》,作者是经济学家Tyler Cowen,其中讲到未来随着技术进步,平庸阶层,也就是传统的中产阶层将消失,会被自动化机器人环球外包取代。未来高收入者,正在更多利用计算机数据分析艺术美学来创造价值。

我们的教育要面向未来,提早预见才行啊。
作者: 烟台巴学园教育    时间: 2016-3-8 11:52
      没有任何成功能够替代教育孩子的失败。教育的成功不是你的孩子是否上了名牌大学,而是Ta 是否和你亲近,是否有面对生活风雨的抗挫力!
作者: 烟台巴学园教育    时间: 2017-2-20 19:00
教育需要等待
教育是农业而不是工业。教育要遵循孩子的成长规律,要去等待,不能象工业流水线一样要求速成。---叶圣陶





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