疯掉了的一晚上 - 烟台论坛-烟台社区

今天很有感觉，很惊讶于自己竟然喝酒不会头疼了，一丝窃喜。紧接而来的是狂喜，带着些许眼泪的那种，而且没有受到周围人群的影响，仿若我是一个演员，在演一场哭戏。
下午五点，还有半个小时下班，坐公交车往回走，下车时间是5:23分，突然想去喝酒，就一个人，一份黄瓜拌蛤肉，一份炒土豆丝，看到了烧烤很想吃，但囊中羞涩，只好作罢，但一想一个人俩菜，倒也是很场面。
炎热的一天，好在下午有些风，就没在外面，一是下班时间不到，让熟人看见不好，二者我不是个爱张扬的人，门口的位置最佳，可以看门外形形**的人，不至于太闷。
一天没吃东西，一口啤酒下去，有点难受，但还算惬意，原来难熬的夏日也同样能带给我们好的感受，前提是我们自己去创造.....
这时来了一群人，唧唧喳喳的很烦人，抬起头点了一根烟，眯着眼看了一会，是一群刚实习的学生，一共七人，光点菜就半天，走来走去的让我很烦，说话总是小心翼翼的，像是在防范某个可怕的事情，我只能苦笑，人家宰的就是你们这样的。猛抽一口烟，以示对他们的嗤笑。突然如遭电击，这不就是我自己吗？
我也有过几个学校的好哥们，一起唱改编的歌曲，一起去理光头，一起趴在窗口对着女孩子吹口哨，然后一起暑假去打工，努力让自己很凶狠的样子，但去市场买东西总是顶不过摊主的一张嘴，回去手足舞蹈向其他人吹嘘淘到了便宜的宝贝。一群里也总是有一人算是象征性的带头人，而这人做的事情也多半是大家常提的笑柄，可是一起大笑的时候也往往增加了所谓的凝聚力，于是这一群人就会做更多可笑的、在别人眼里算是可以嗤之以鼻的事情，可自己却浑然不觉，这大概就是我所怀念的。
而现在的我呢？我不知道怎么去评价，或许我可以评价，但不是最确切的，应该没有人可以中肯的来评价我。只因了我很自恋，这自恋让我对自己的行为充满自信，别人有时会觉得我是盛气凌人的，有些人因为不好意思或者别的原因没有去阻止我，让我栽了一个大跟头，有些人看不惯，又让我所谓胡诌八扯的好口才辩驳的无从说起，让我得到了同样的后果。
可是，我是一个被世俗折磨的很惨的一个人，应该清楚地认识到了很多东西，是什么让我间歇性的发生类似的事情呢？大概是时不时会对某些事情抱有希望，或者这现实的诱惑太多，我不是圣人，平静不了自己的心。我不知道这是好事还是坏事，关键的时候总是告诉自己做真实的自己就好，但不是一点后悔都没有的，这也只能让我逃避了一部分的伤害，遇到了陌生的事情，还是义无反顾的无法自拔。
近几年总是很相信爱因斯坦的相对论，任何事情都不是绝对的，于是我总是在猜测事情的好坏两方面，当猜测表达给别人看的时候（或许我是无意的想埋在心里的，但大家都很精明），情况是很糟糕的，可以理解成不信任对方，也可以理解成我是个没有定力的人。当然这样的事情在真正的兄弟面前不会存在，从离开学校，离开了那帮好朋友，我就在努力的寻找一个这样的人，很幸运，我找到了。一瓶啤酒可以叽叽喳喳说三四个小时，这就是我们的特长，甚至也能醉。谈论的更是什么都有，可以从三皇五帝扯到女人月经，也可以谈论一些超光速的东西。
说到这里，有些沾沾自喜，一直以来我都知道自己脑筋转的特别快，啤酒是很好的催化剂。然而独自喝酒的时候，只能是脑袋很乱，不是因为对面少了一个听的人，而是不能有效地组织起想到的东西，像一个个的片段，感动的一瞬间就足以让我擦拭眼泪了，所以这时候我一般都是不会害羞的，因为害羞也没用，总还有下一个片段会感动到我。
我是怎么被感动到的呢？这个我真的不知道，即便有时知道，也会很快忘掉，肯定会有纯真的友谊，有世俗的谋杀吧。
生活的沉淀，有人觉得是一笔财富，有人不知道什么是沉淀却在行动中展现出来了，这让他们少做傻事少犯错，但这真的好么？沉淀让我们对一些事情有了自己明确的定义，哪个该做哪个不该做，哪个需要忍，这些顾虑太多和受束缚不是我想要的，然而我也没例外。很喜欢李白的那句“大笑一声出门去，吾辈岂是蓬蒿人”，可我真想去做的时候却很无力。我这个被世俗折磨的人，又怎么能摆脱世俗的影子呢，只能尽自己微薄之力，做一些能应付其下场的反抗罢了。
很可惜，等了快一年，还是没能组织的好一点写点什么。

眼中的风景

因了工作的关系，这条穿过夹河通往福山的路我一个周要走那么两三次，两年内的次数可谓是很多，但是今天有了新的发现，让我一度兴奋不已，可能我们都习惯于身边一成不变的环境，以至于一些微小的变故也足以起到很大的反映，或惊讶，或不解，或欢喜。我的这个惊讶是以惊讶开始的：我在河中央突然发现了一大片草地，那些草都黄了，但可以看得出它们曾经长的很茂盛，而且还有一棵不大不小的树，隐隐还泛着绿色。两年间第一次发现，足以让我激动。这条河是通向海的，水流量一直很大，且这草地常年在水下，我不由得好奇了，是什么力量让这些草木没让大水冲走，来向我展示它们茂盛的样子呢？其实很简单的，草木就是草木，它们从一颗颗种子开始，发芽，扎根在土地上，吸取着营养物质，更少不了水分。可惜它们的水太多了，这样它们本来平凡的一生遇到了很大的困难，但是它们坚持下来了，成为了让我叹服的一道风景。突然间，我觉得好惭愧，我不知道是怎么了，竟会抱着猜测的心理对待这些草木。我也曾经很简单的活着，但是现在很狼狈，渐渐的迷失了自我。总以为随大流做的东西就是我需要做的，那样真的适合我么？每天换着不同的脸孔面对不同的人，会不会有人在静静的看着我，把我当作他们眼中的风景呢？那些曾经坚持的东西又去了那里呢？变来变去的我又得到了什么呢？我能否达到那些草木那样的高度呢？我，这么一个被世俗折磨过的人，才是一道可笑的风景。

闲下来就是蛋疼......
貌似20多天的样子没骑车子到处溜达了，昨天下午又收拾了一下东西，无非就是打气筒，备用胎，修车的一套工具什么的，当然还有笔和笔记本，我是习惯累了找个草地或是安静的地方随便写几行字的。由于怕累，就去了开发区，那里的道路要相对的平缓一些，而且车流也小。大约25分钟左右的样子就到了奇章村，为什么每次都来这里，该是有原因的，但这么想想的时候又觉得可笑。这是我和初恋女友同居过的地方，我承认自己是个念旧的人，可那都是四年前的事情了。说实话四年来这里变化不大，但我却变得很多，唯一欣慰的是每次来这里仿若又回到了以前的纯真。其实也不尽然，那时候的我又哪里懂得真正的爱情呢，只知道俩个人有好感，那就要在一起，在一起了也只知道以爱的名义做着人类最原始冲动的发泄。完全的不考虑以后，或者不知道以后会怎么样，人总是善于抓住眼前而不考虑以后的。渐渐的感觉自己有了些心虚，一间不大不小的出租屋，它连类似我这样令人不堪入目的思想都没能拥有，却见证了很多的类似我这样的丑陋行为，在每一个晚上。它该是有理由来嘲笑我的，披着所谓恋爱的外衣，满足自己的欲望。我不敢呆在这里了，于是慌慌张张了回了家。
感冒请了一天假，结果又出去瞎折腾了。。
这几日省公司下来检查联通物流仓库，导致我一直到下个礼拜一才能出去，台风过后的热天气让我也只好在办公室干坐着结果让空调吹感冒了。今早起床感觉晕乎乎的，就打电话请了假。一直睡到十点钟的样子，去拉面馆要了份葱爆牛肉盖面，好像就两片牛肉多一点，那一点我估计还是前面那人的那份掉了点渣，给了我。我只记得06年那天冬天我去威海的时候猪肉长的价，后来就一直居高不下，难道牛肉也贵了？午饭后回家收拾了一些东西，打气筒，备用内胎，修车补胎的一套工具，换了条短裤，最后泡了绿茶在水壶里，放两勺白糖，出发了。过了夹河桥经永达街和福海路去了开发区，先到长江路那里的交通银行存了点钱，天地广场溜达了一圈，突然想去西面的福莱山公园看看，记得那里还有个烽火台的，不过是明代时间抗倭留下的，并非春秋战国时期。去了后完全没了以前的样子，水很脏，条石路也全部拆掉了，都是碎石堆满，貌似重新铺设，因故停工了，总之一派荒芜。检查了一下车子，后轮气不是很足，拿打气筒补了几下。稍作休息，继续西进。一会到了卡斯特酒庄，看了一眼继续往前走，到了富士康，犹豫了很久没进去，只记住了后面的一排字：”鸿飞千里，海纳百川，聚才则壮，富士则康“。看了大约半个点的美女，心想这就往回走吧，到了宁波路的路口突然想去北面的海边看看，一气骑过去，还不算失望，依稀的有一些人在洗海澡，刚好是退潮的时间，也有一些人在收获着一些什么。想想了今年还没洗过海澡，无奈洗过后有没有地方冲淡水，等我回来的大约要一个小时的时间，几次有一个冲动的想法，就是去找一个单独行动的女孩子，问人家说我想下去洗澡，可以去你家冲凉么？最终因了不被骂，只能是想了想就作罢。一看码表的时间是四点钟，心想得往回走了，就顺着海滨路，从华山路往南，一直走到奇章村，想去村南面的小山岭去看看，记得每年秋天的周末我都会去转转，上面有一些落下的大枣、核桃什么的，现在还不到时候。从岭上下来，又想起来去看看海信慧园那里建的怎么样了，我得有三年多没有去过那里了，于是又兜了一圈，结果都没停留，只是经过了一下，注意到了以前经常理发的那家理发馆还在，心想着那些事情早就过去了，就加速往回走。回来一看后背全部湿透了，脱了，洗完，吃饭。
只是想说点什么
五点半下班，太阳还有些刺眼，出了公司的门口，给自己点上了一支烟，如果走得快的话，等到了市场这支烟刚刚抽完，这是我的经验。先到卖饼的那里，一看是我，咔咔几刀就把我的一份包好了，再到东北的那家小吃店，照例是一份辣炒蛤，一份凉皮，两杯散啤，都不需要我开口，他们都知道我要什么，我会给他们合适的钱，不用找零。过了五一，就开始了这样的傍晚。是很无聊，无聊的没有一点新意，但是从来没有考虑过因为偏食而引起的营养不良问题，或者即使那样了，我也不会太在意的，似乎是因为一个人总会有不称心意的地方的，我也习惯了不去刻意的做些什么以能够让自己觉得我是多么优秀。每每的快吃完了，又会有些许感慨，这时我又需要一支烟了，突然会很怀念在队里的日子，还依稀记得元旦的那天，下很大的雪，我们去抢险，三站市场那里，路上都是将化未化的雪，我穿着皮裤在水里站了一个上午，只为了接那一条800对的电缆，那时候那条透水的电缆就是我的全部，我从未那么专心过，不会去考虑其他的事情，感情问题更是风牛马不相及，可是现在不行，或许是饱食思淫欲吧，这话虽不尽合适，个中意思我能理解。每次都是说到这里，就不知怎么结尾，其实也从没想过要去怎么结尾的，只是说说，无话可说的时候就算是结尾吧，但我承认不是真的无话可说。

思绪
等了一天的雨，终于淅淅沥沥的下了**。这样的天有个女人搂着在家睡觉是再舒服不过了，可惜我没有。本打算是要出去淋雨的，未遂。怕感冒了怎么办，其实大概也不会感冒的，只是怕徒增愁绪。我哪里来的愁呢，恐怕我也说不真切吧。人长大了总要想的很多的，以致没有了从前的率真，这算不算是一种悲哀呢，似乎也没觉得。五一回家了，奶奶病重，然而她说我回去了，她的病就好了一半，我似乎也知道的她想要的是什么，可是现在的我很无奈。爷爷离去的时候我不在家，这是我一生中的遗憾，所以对于奶奶就倍加珍惜。她最想看到的就是我成家立业，然后再抱一个重孙子，哥哥家的孩子已经15岁了，她不稀罕了。人都说老小孩，老小孩，说的是老人和孩子一样，有时候也是需要哄的，过去的两三年我就是这样应付奶奶的，说是刚交了女朋友，等过年带回家，过年的时候又说不合适分手了，似乎这样也比什么事没有能让她多了一些安慰，我的心却隐隐的不是滋味。曾经也有过不太现实的想法，就是不结婚了，等到35岁左右去领养一个孩子，手上有俩小钱，自己或是跟朋友开一家小的店铺，一边经营，一看看孩子，不会亏待他或者她，等到成年就让他或者她去自立好了，相信那时候的孩子自立能力要强的多，再等自己60多岁的时候找个老太太结婚。直到现在也会不时的有这种冲动，毕竟买房结婚生子，一连贯下来太累了，可这也成为了我逃避现实和不孝顺的深刻体现。
眉黛烟青，昨犹我画;指环玉冷，今倩谁温？
近日在论坛里看到了一位会算命的大师，很多人问一些事业、婚姻的东西。我也忍不住问了自己的，或许人对于还未来到和自己不能预料的东西，都一样的希冀与命运的眷顾吧，或者一些无能为力的事情，都归于命，这样想想的时候，也为自己找到了一个聊以自慰的借口。大师说我事业平平，运还未到。我本身就是一个平平常常的人，这个城市的路因为工作性质的原因基本也都走遍了，但是每次也都会发现一些不一样的地方，烟台的路大多上坡下坡的，一如我自己的路，也总是处在上下坡的状态，也一样充满了很多变数，平常人的生活在某种意义上来说其实也可以是惊心动魄的。之所以以红楼梦里的这句诗作为标题，一是因为喜欢，我知道的诗词很少，屈指可数，所以要趁机卖弄一下，让人觉得自己很牛X的样子，哈哈。第二个原因就是我想女人了，从诗词表面的意思也可以看得出。一个人在烟台七年了，期间有过感情，最后还是独自一人。当时的我可以说是不顾一切的，以为两个人在一起就好，很甜蜜，也让人寻味。可是我们都败给了现实，或者说那些世俗的东西，我们就是世俗之下的那些傀儡。有很多次也会拿出几年前写的那些日记，有爱情的甜蜜，也有闹别扭时的窝火，总起来说，是不后悔的，以自己能有那么一段日子感到高兴，因为现在的我就没有勇气再去做那些事情了，所以有时候觉得年少轻狂也是需要资本的，现在的我已经没有了。