对不起，你越合群，混得越差

风行万里

作者：哈叔

昨天下午，一位坐标北京的年轻读者同我讨论一个话题：合群。

他最近遇到了这方面的问题，不久前刚换了工作，到了一个新的工作环境，公司人不多，基本都是男生，下了班，同事们经常一起去楼下的小馆子喝两杯，中午在一起吃吃鸡，关系很融洽。


而他呢，不沾烟酒，更不喜欢玩游戏，用他自己话说，智商不够，一直都不怎么玩游戏。
入职已经两个月，始终难以和同事们打成一片，在这个群体里他是那么的格格不入。


一个他觉得人挺不错的老同事也提点过他，你这么不合群，在职场上混不开啊。


所以，他过来问我，要不要逼自己融入到群体里，不合群的人是不是到哪都挺难混的？
我告诉他，你可以逼自己成长，但别逼自己合群，这样活得很拧巴，很难受。


不喜欢玩游戏，那就不玩；烟酒不沾，那就不碰，不合群不是一个人的致命伤，很多时候，反而是看起来情商较高，懂得融入群体的人会因此被埋葬。
在我们的传统思想里，不合群的人往往意味着难相处，意味着是一个另类。


但是，正如作家王开岭讲的一句话：人群往往是人的坟墓。

01

合群的人，更容易迷失自己

关于合群这个话题，我曾在文章里讲了大学舍友老孔的故事，他就是一个不太合群的人。


我们组队玩游戏，他去考研教室看书；我们一起打球，他独自一人背着书包去图书馆，他每天和我们生活在同一个屋檐下，却仿佛是两个世界的人。


当时确实觉得他是一个异类，因为班级里大多数人都是和我们一样的活法，抽烟、玩游戏、打球、谈恋爱，我们认为这才是正常的，而像他那样整天背着书包去图书馆看书，去自习室学习的人是不正常的。


我也是一个普通人，很多事情都是在经历过以后才会有所顿悟。


大学毕业后，我们这些潇洒了几年的人迷茫了，很难找到一份满意的工作，只好先随便找一个干着。


而老孔顺利考上了研究生，如今是大学老师，在我们这帮同学里，老孔是属于走在前面的那一拨人。


现在再回头看看，那些年我们所谓的合群，其实只不过是一起浪费青春罢了。


在《乌合之众》里有这样一段话：人一到群体中，智商就严重降低，为了获得认同，个体愿意抛弃是非，用智商去换取那份让人备感安全的归属感。


罗永浩也说，有思想的人在哪儿都不合群，说得直接一点就是，努力逼自己合群的人没思想，是个傻子。
很多时候，我们为了让自己显得不那么孤僻，逼自己改变，融入到群体中去，最终虽然融入了群体，但却也葬送了自己，辜负了自己。


你明明是一只雄鹰，却走进了一个鸡窝，为了和这个群体打成一片，你每天和它们一样在一亩三分地里转悠，却忘了你当初的梦想明明是要展翅高飞，在云层里穿梭，是要去江河湖海，是要去天涯海角的。


太多太多的人，在群体中忘记了自己是谁，迷失了自我。

02

越是合群，往往越代表着平庸

如何让一颗白棋子在众多棋子中脱颖而出？
把它放在一堆黑色的棋子里就可以了，不管是二八定律，还是鹤立鸡群，都是在讲一个关键词：特别。


胡适说，狮子老虎永远都是独来独往的，只有狐狸和狗才是成群结队。


实际上，你会发现，那些优秀的人都有些不太合群，不会随大流，因为这样的人活得很通透，他们知道自己需要什么，也知道自己应该做些什么。


就比如说我的大学舍友老孔，他清楚地知道自己要考研，所以他不会随大流，不会同我们一样过着整天吃饭睡觉打游戏的日子。


相反，那些越是合群的人，往往越是普通，越代表着平庸，也就越难以脱颖而出。
人天生有惰性，也特别容易受到环境的影响，一个人懒，就会带动两个人懒，两个人懒就会带动一群人懒，而你很可能会在这样的群体里丧失竞争力，变得平庸不堪，泯然众人中。


所以，当那位读者问我要不要去融入群体时，我告诉他，不要逼自己去合群，要学会独处。


在《独处的艺术》中有这么一句话：独处，是一种更为深刻的自我成长。
我们有很多很多的人太缺乏独处的勇气，也因此丧失了独立思考的能力。


实际上，这世界上没有绝对孤独的人，一定有和你志同道合的灵魂，再另类的人也会有自己的小圈子。
所以，我们不要逼自己去融入一个不想进的圈子，不必那么用力逼自己去合群，懂你的人，自然会成为一个群体。


同时，也请你不要小看那些不太合群的人，没两把刷子，谁敢做一只孤狼，有些人你看着孤僻，看着不善言辞，不是他不说话，而是和你无话可说罢了，他不是没有圈子，而是他的圈子你够不上而已。


真正优秀的人，大多都不太合群，余生很长，伪装很累，请别活得那么拧巴。


【什么是“无效社交”？】
下面这个场景也许算个代表：你跑到一个聚会上，跟一群陌生的人嘘寒问暖，全程笑脸相迎，满屋子客套话，互相絮絮叨叨，敬酒、扫微信、留电话号码，但是三天之后就记不清对方是谁……


仔细想一下，我们的时间和精力大部分都被这种“无效社交”占用了。

所谓“人脉就是钱脉”，是当今最大的荒言。
真正的牛逼，是看你能吸引多少人、影响多少人。你自己不牛逼，认识再多牛逼的人也没有用。现在每个人都是很现实的，都只想认识一个对自己有用的人，想想你在成功人士面前自我介绍时那种没底气的样子，别人不会把你放心上的。


而这种社交只能让你越来越没底气，越来越不自信，变得浮躁、焦虑。


人脉不在别人的身上，而藏在自己身上：唯有让自己变得强大，你才能获得有用的人脉！
“认识人多”不等于“人脉广”：人脉法则第一条就是要扭转“以多寡论英雄”的人脉观。


人脉的基础是你的“被利用价值”：你的利用价值越大，他就越会帮你。与其把时间花在多认识人上面，不如花时间提高自己的个人价值。


因此：你自己的层次，决定了你所处的层次。你永远只能和同一个层次的人在一个圈子。与其花费大量时间去结交别人，不如努力的提升下自己。

风行万里

打造自己，就等于打造人脉
生活的智慧就在于，集中精力改变那些能够改变的，而把那些不能改变的暂时忽略掉。专心打造自己，把自己打造成一个优秀的人，一个有用的人，一个独立的人，比什么都重要。打造自己，就等于打造人脉—如果人脉真的像他们说的那么重要的话。事实上，我总觉得人脉导致成功的传说其实非常虚幻，只不过是不明真相的人臆造出来的幻象罢了。


我并不是说，从此就不用关心自己身边的任何人了，或者说从此就无需与任何人打交道了。善于与人交往也是一种需要学习、需要耗费大量时间实践的技能。我只是提醒你，别高估自己，误以为自己有足够的时间可以妥善地处理好你与你身边所有人的关系。浏览一下你的手机通讯簿里的名字吧，有多少已经很久没有联系过了？


以下是我的几个简单的，但实践起来并不是那么容易的建议：
1. 专心做可以提升自己的事情；
2. 学习并拥有更多更好的技能；
3. 成为一个值得交往的人；
4. 学会独善其身，以不给他人制造麻烦为美德，用你的独立赢得尊重；
5. 除非有特殊原因，应该尽量回避那些在物质生活上都不能独善其身的人；
6. 那些精神生活上都不能独善其身的，就更应该回避了—尽管甄别起来比较困难；
7. 真正关心一个朋友的意思是说，你情愿在他身上花费甚至浪费更多的时间。


“求人不如求己”的真正内涵，我们的需求从外求变成内求。外求就是求资源、求渠道、求关系、求人脉，到头来却发现就是竹篮子打水一场空。内求就是将自己精力都放在应该做的事上，将你的特长发挥到极致，自然就会把别人吸引过来，然后满足自己的需求。


有时候，我们为了拓展所谓的人脉关系，在台面上忍气吞声、一味的的去讨好和顺应，这样下来的结果是，把最好的脾气给了别人，把最坏的情绪给了家人和父母。


得罪别人，会让自己失去利益，所以我们不敢；而得罪亲人，他们却不会伤害你，那么成本却近乎于零，所以我们恣意妄为。


你的家人最懂你生活上的艰辛，所以才去忍你、让你，纵了你的蛮不讲理和骄横跋扈。人生有无数种失败，这是最悲情最苍凉的一种。


这个社会只会越来越现实，谈感情太假了，不如直接谈利益。既然每个人都是奔着目的而来，为何不能打开天窗说亮话？直奔主题，合则来，不合则去。

况且，君子之交淡如水。真成功、聪明的人都会和别人保持一定的距离，这种距离进可攻，退可守，可收可发、可隐可现。


因为人性有这样一个弱点：当你在别人面前敞开一切，他就会觉得你一览无余，然后就会拿捏你。因为你的七寸，已袒露在那里。


这的确是一种大忌。皇帝身边的宠臣很多，结果要么是被皇帝砍头，要么被别人砍头；领导身边的红人经常换，要么是给领导背黑锅，要么得罪一群同事；那些称兄道弟的朋友很多，一旦涉及到利益关系就大打出手；深爱的恋人很多，大部分都各自奔天涯。


世上所有的美感，其实是一种陌生感和遥远感。一览无余只会徒生厌倦。所以人间最美的距离，就在将够着却又还没够着的地方。


所以，未来的社会是不需要社交的。凡是存在的距离，都是合理的，我们不需要刻意走近或走开，只需做好自己，该走近的早晚都会走近。


未来最珍贵的东西是时间，切勿随便耽误别人的时间，也切勿随便浪费自己的时间。有点闲暇的时间，就不要去应酬了：多年不见忽然联系，肯定是用到你了才想起你；事先没有预约，忽然请你吃饭，说明你只是某一个饭局的凑数的人。切记啊：没有任何人值得你去应酬！


有点时间多读读书，多陪陪家人，使自己身心愉悦，生活丰富多彩。修身养性，岂不快哉？

笑谈风华