我的正月初一不是春节……

土豆和狮子

        公历2018年2月16日，是农历二零一八年正月初一春节。同天上午9:55分，奶奶走了，享年95岁。
        七八点前我还发微信拜年，之后就没了，这个春节注定与别人不同！
        众多子孙中，奶奶最疼我了。怀念跟奶奶在一起的日子……
        出生起，爸妈忙于生意，把我托付给奶奶照看，直到初二。
        从小到大，好吃的留给我，硬给我塞钱，总不停的念叨我，看到别人也叫着我的乳名……
        有一次，奶奶误把洗衣粉当奶粉，我口吐泡沫，把奶奶吓得不轻，很是自责……
         忘了哪年夏天，我哭喊着跑出去追爸妈：满头大汗，小脸通红，分不清鼻涕还是泪水。妈妈又是心疼又是责备：几岁小孩跑了这么远，累坏了中暑了怎么办？被坏人带跑了怎么办？
        爸妈把我送回奶奶身边，再三叮嘱看好我，话里夹杂着责备。奶奶只是静静地看着我，抱着我，满眼心疼，轻轻地给我扇着风……
        这大概是三四岁还是五六岁的事了，我也是凭着仅有的记忆和奶奶的讲述，模模糊糊……
        生病了，妈妈给我吃药，追着我满大街跑，硬塞嘴里，我嚎啕大哭。奶奶呵斥她：“她不吃就别吃了，你看孩子哭的可怜的。”她不敢跟奶奶顶嘴，所以我就可以安心躲在奶奶身后，不用吃药了。
        直到现在也是，吃药很困难。几杯水下去，药还在嘴里，恶心好一阵，赶紧吃块糖。所以除了肚子疼的厉害，基本不吃药，妈妈说我这点像奶奶。
        我家在莱州，海鲜多，奶奶只吃海里的，不吃陆地跑的和天上飞的，所以从小给我吃海鲜。长大后，我就不吃了，爸妈说，是小时候奶奶给吃多了。
        最最爱奶奶炒的土豆菜！她岁数大了，切的土豆丝很粗，大锅里放上好多油，不放葱花和佐料，一会儿我就清盘了。小嘴油光光的，天天如此，吃不腻，奶奶看了很是开心。
        每个周，爸妈来奶奶家一趟，一箱小保姆（华丰等）方便面、一包火腿肠、一箱太子奶和一包旺旺雪饼。爸妈说我被奶奶惯坏了，不正经吃饭，挑食的厉害。
        奶奶煮的泡面特别香，能吃两包。前两年还总说我：怎么长大了还没小时候能吃呢，你看你瘦的……
        小学的时候，我的铅笔基本都是奶奶用菜刀一根根削的，笨拙却有力。
        遗憾的是，从来没有人参加过我的家长会，所以对爸妈心生抱怨。
        到了初中，我在市里一所私立学校就读，平常住校，两周一回家。每次都是直接去奶奶家，除了有事基本不会去找爸妈。
        初二那年的母亲节，老师组织我们给母亲写封信，每人两页信纸。他们奋笔疾书，我却迟迟没有下笔……
        到了最后，我竟足足写了六页信纸，回顾这封信，全是抱怨，没有感激……
        那次回家，奶奶生平最严肃的一次教育我：爸妈做生意忙，不是不管我，要学会感激。爸爸说：妈妈收到信后茶饭不思，以泪洗面，夜不能寐，让我给妈妈打电话道歉。
        当时的心情，说后悔倒不如忐忑更合适，不知怎么表达。
        电话那头接通了，传来妈妈的哭声：她说看了我的信，很心痛，没想到在我心中她是这样的……
        她说了好多好多，我都不记得了，感觉自己好像过分了，我跟她道歉。
        或许奶奶宠的，也或许父母疏于管教，我性格有些怪癖。无论是亲朋好友还是同学老师，亦或是陌生人，不喜欢说话～
        初二了，班主任约家长谈话，不止一次……后来，哥哥跟妈妈说，希望把我接回来一起生活。
        就这样，我跟奶奶相依为命的日子到这里告一个段落了。那个时候奶奶已经八十多岁了，本应该到了我照顾她的时候，我们却分开了……
        原本以为自己会很开心，从小希望可以跟父母一起生活，终于实现了。其实不然，很不自在，超级别扭！更多的是想念跟奶奶一起的时光。
        从那以后，每次回去看奶奶，她都会问我：你爸妈对你怎么样？还习惯吗？零花钱够吗……
        心里很不是滋味，我忍住不哭。我想她，毕竟十几年了，她一手把我带大，怎么舍得……
        每到春节放假，我都会跟奶奶住一起，照顾她，陪她守岁过年，唯独今年例外。
        奶奶总会问我：在外面钱够花吗？能吃饱吗？衣服穿暖了吗？累了就回来吧……
        特别是上班后，回家次数少。爸爸每次电话内容就是：奶奶在家老念叨你，有空回来看看。所以回去就第一时间看奶奶～
        我会买点松软的蛋糕、姜糖、柿子饼和棉花糖等带给奶奶。因为她没有牙，也没什么喜欢吃的，这几样多少会吃点。她总是一边劝我别乱花钱一边劝我也吃。
        我一直以为，奶奶至少可以百岁。因为奶奶耳朵不鸣，眼睛不花，脑袋灵光，唯独腿怕冷，走路要拄拐。
        三个多月前，奶奶还可以走出去上厕所。手机里还有一张奶奶的照片，2017年10月6日拍的，第二天我还发了朋友圈：最最爱我的奶奶，95岁，身体棒棒！昨天刚见又开始想了……
        突然，两个月前的某一天，奶奶走不动了，不能下床了。不过还能吃进东西，能说话，能扶起来坐会。
        气垫床、褥疮膏、葡萄糖口服液、葡萄糖粉、蛋白质粉、氨基酸等可能对奶奶有点用处的我都买了，我不懂我还能做点什么……
        过了一段时间，茶饭不思，滴水不进，全家陷入了恐慌……
        爸爸接受不了这个情况，整日郁郁寡欢。家人说，奶奶总念叨我，所以我就勤回家，哄奶奶喝点东西，别人喂她不喝。
        最后实在没办法了，带奶奶去医院，医生说年龄到了。奶奶不住院，执意回家，每天靠几个点滴，这样维持了一个多月。
        我腊月二十八傍晚刚进家门，妈妈说：奶奶打不进点滴了，都试了，医生也没办法了。
        爸爸连忙开车带我去见奶奶，我看到了她，在睡觉，喘息还算平稳～
        腊月三十中午看奶奶，又挂起了点滴，脚红肿着，另一只脚和两条胳膊也伤痕累累。即使这样，大家还是哀求医生想办法给奶奶打点滴，因为我们都很明白：停了，人就完了……
        初一早晨爸妈给了红包，水饺里吃出5个钱，拍了照想着发圈，结果被妈妈催着回老家拜年。换上新衣服，打扮一番，赶快开车回家。
        奶奶炕前已经围满了亲戚，说情况不好。奶奶睁着眼，喘息很困难，叔叔婶婶们捏她手指头肚儿和耳垂，说刺激神经。
        我跪在奶奶面前，一会儿揉耳垂，一会儿揉太阳穴，不能重了也不能太轻，不敢看她眼睛和嘴，可是又没法不看……
        我害怕，我慌了，我不知道该怎么办，怎么面对……
        三叔给奶奶把脉，好久好久。告诉表哥，赶快通知不在场的亲戚……
        他们给奶奶穿上了裤子，又过了一会儿，奶奶闭上眼睛和嘴，彻底睡着了，9:55分……
        姑姑失声痛哭，“不准哭，都小点声，手机关机！”爸爸严厉说道！
        奶奶生平最喜欢安静，不喜欢吵闹，而且是大年初一，怕对邻居百家不好。
        大家进进出出，忙活着。我就傻傻的杵在门框那，看着奶奶静静地躺着，爸爸在院子里偷偷抹眼泪，表弟关紧大门，除了自家人，别人勿入！
        长辈们说，这是喜丧，奶奶走的很安详，没有丁点痛苦。大家夸她是个大好人，临走还替我们着想，让我们吃了饺子拜完年，一点没给我们添麻烦……
        我当时大脑空白，没有哭。我看着大家忙里忙外，跟安静的奶奶形成鲜明对比。但这就是风俗，我不懂，也不能插嘴。
        我跟奶奶一样喜欢清静，我不说，但她懂我是什么样的孩子。可从此以后，再也没有人懂我……
        几个长辈商量决定初五下葬，白天黑夜有几个人轮番守候，我就只能在家等着……
        我想的很简单，以为人老了就该尽快入土为安。但又是风俗，那个神秘、复杂、摸不着又看不见的东西……
        我想她可能最惦记我，所以她走后我一直头疼、心疼～
        当天晚上我不敢睡，特害怕。开着灯，晚上醒了好几次，终于熬到天亮……
        我是特胆小的人，哪怕白天，只要一个人在家就会反锁门，和奶奶正好相反。
        初三下午3点打车回奶奶家，天哪！屋里屋外全是人，大多是来看奶奶的，好多我都叫不上名字。
        不知道他们在忙什么，进进出出，每个人都没闲着，好多风俗讲究。
        他们把奶奶装起来，从炕上抬到棺材里，姑姑一直守着，不肯离开半步……
        各种仪式之后，天黑了，邻居散了，就剩下我们一大家人，冷冷清清……
        初四下午还有仪式，初五早晨火化……
        奶奶走后，不敢照镜子，更加不敢看别人的眼睛和嘴……
        走到哪里，感觉她都在我身边。
        晚上开着灯，反锁上门，努力不让自己想她。不知道什么时候才能睡着，睡着又被梦惊醒，反反复复，直到天亮，再关上灯，眯到九十点钟，不想起。
        四天了，不知道这样的日子什么时候才能结束……
        其实，我并没有感觉奶奶已经走了。因为她就在我面前，她的手还是软的，淤青消了，甚至婶婶叔叔说：好几次感觉奶奶还在喘气。别人说，走了，不可能复活了……
        我到现在还有一个问题想不通：怎么判断人走了？按照我的理解，抢救不过来，医生明确下通知，说呼吸停止了，那我信，我接受！
        但是现在，没人说这句话，大家好像自然而然的懂了。可是我纠结其中，无法释怀……
        本以为，奶奶可以看见我结婚的。是我把事情想的太美好了，再也不可能了，奶奶没了，我孑然一身。
        写到这的时侯，已经是初四凌晨，这篇文章是从初一开始写的。断断续续，一个人，静静地回忆着……
         如果没有人懂我，多说一句都是废话，所以不需要安慰，安静的一个人待着就好～
        以前，我任性幼稚，不懂得珍惜。也许是习惯了自己一个人，不懂爱与被爱，无论是对家人还是朋友。
        也或许是奶奶宠坏了，单纯的以为，爱我的永远不会走，做自己就好，不需要改变什么……
        人生匆匆，余生太短。不到一年的时间，我见证了侄女的出生和奶奶的逝去。
        前段时间，网友开始计算跟父母一起的时间能有多少：元旦、清明、劳动节、端午和中秋各休3天，春节和国庆各7天，假期共29天。
        自身为例，爸妈属鸡，今年62虚岁，假如29天假期全陪父母，截止到82岁，我跟父母在一起的时间1.5年。
        但假期实际上我都在上网、出去玩、旅游、陪朋友等等，而父母就是忙生意。一起的时间每天不超过2个小时，到父母82岁，我们在一起只有48天。
        我是92年女孩，始终要找对象、嫁人生子，这样算的话，时间至少减半。20年后，父母82岁，我们实际在一起可能只有24天。
        这是按照每天跟父母一起2小时算的，你自己呢？
        不能再算下去了，我们彼此拥有的时间，真的太短太短了……
        我们总是留恋于外面的世界，却忘了带我们来到这个世界的人～
        感觉自己忽然想明白了，爸妈年龄也大了，六十二了，不想再让家人操心了，不想留太多遗憾了。
        原本以为在论坛会遇到一个合适的，想带给奶奶看，现在不着急了，慢慢来。
        希望遇到一个像奶奶一样懂我宠我的人，让我继续做个单纯的孩子，彼此珍惜……
        愿奶奶一路走好，那里没有喧闹……

大渺渺

想起了我的奶奶。愿老人家一路走好。

情感小白

阿弥陀佛

土豆和狮子

        这篇帖子起初，是想起了跟奶奶的过去，写一写。
        慢慢的，变成了感情宣泄，内容也就杂了。
        不喜欢安慰，更喜欢这样写一写，哪怕只有自己看。
        纯属个人心路历程记载，没有虚假捏造。   
        字多内容乱，能认真看完的恐怕极少数，不过我还是很欣慰。
        不喜勿喷！！不要在这篇帖子底下出现任何污秽字眼！
        用心感悟……

土豆和狮子

情感小白 发表于 2018-2-19 22:25
阿弥陀佛

不知道回你什么，谢谢你点开这篇枯燥无味的帖子

liuguo68

一字一句的看完了，生老病死     正常现象    节哀顺变     保重身体      你奶奶陪你走过二十多年已经很好了      我没记事的时候爷爷，奶奶，姥爷就都走了      

土豆和狮子

大渺渺 发表于 2018-2-20 10:56
想起了我的奶奶。愿老人家一路走好。

一路走好

土豆和狮子

liuguo68 发表于 2018-2-20 08:07
一字一句的看完了，生老病死     正常现象    节哀顺变     保重身体      你奶奶陪你走过二十多年已经很好 ...

我很小很小的时候爷爷走了，我隐隐约约记得，去年姥姥走了，97岁

土豆和狮子

        初四晚上7点多回家，吃完饭八九点，洗个澡，发现腿上都是淤青，特别是膝盖，竟感觉不到疼。
        凌晨一点半多还抱着手机，不知道几点睡着的。中间惊醒了，想着今早奶奶出殡，定了5:45的闹钟，又醒来，改成5:25。
        “咚咚咚！快点起床！”哥哥喊我，我看下手机才5点，好不容易睡着，再眯会。
        “起来！！”哥哥再次敲我门，5:10分。
        好头疼，恍恍惚惚收拾完，天还没亮，6：00出门，踏上回奶奶家的路。
        初三小庙，初四大庙，初五出殡，全天轮番守着奶奶。几天下来，家人都憔悴不堪……
        今天（初五）11:30把奶奶送走，总算入土为安了～
        再也不会像以往那样，一大家人围着奶奶热热闹闹的过年了……

土豆和狮子

        昨晚不到12点就睡了，半夜做了个很恐怖的梦，跟奶奶有关。
        早晨七点半多醒了，关上灯，躺着胡思乱想……
        忽然好害怕死，不知道自己哪天会离开这个世界，会不会有那么多人为我送终？
        我原本想，活到走不动的那天就好，不要给晚辈添麻烦，更不想看到自己那么难堪。
        可现在，好像改变了……
        每次打点滴，奶奶都会主动把手伸出来给医生，直到最后也是。我们看了很有感触，奶奶也不想走……
        她在世的时候，没事就嘀咕，谁谁谁也走了，自己怎么还没走。
        其实真到了这一天，我们都害怕，只想拼命的活着，多活一天是一天。
        我会告诉后人：不要什么仪式，不喜欢人多，也不要哭，就安安静静地把我埋在奶奶旁边就好。
        到了那边太陌生，我害怕，有奶奶陪着，作伴，至少不会太冷清～
        以前，我基本都是一个人看电影、逛街、旅行，朋友无法理解和接受，我说：一个人更自在。
        特别喜欢陈奕迅的歌，特别是——孤独患者，像极了我的心声。听到就想哭，很有感触～
        还有一首歌——好久不见，我想唱给未来的那个他听，更希望他唱给我听！
        我坚信，和他在一起以前，肯定我们见过，却没认出彼此，错过了。兜兜转转，我和他，最终变成了我们。
        可现在，我好像对什么事都没有欲望了，不想动也懒得动，就想一个人静静的待着，或是写一写，看一看。
        我妈说，你是不是魔怔了？又抑郁了？我也不知道。
        她觉得我总胡思乱想，幼稚，不接地气，也不认真接触人，所以对我很头疼。
        我虽然27虚岁，但好像自己只有20岁。不想把找对象当成任务，不觉得年龄到了就得谈婚论嫁。
        或许是没有爱过人，没有动心过，所以没憧憬过结婚生子。
        目前来说，我有点害怕结婚，主要是害怕生孩子跟公婆相处。
        听周围人茶余饭后聊天，加上新闻满天飞。感觉婚姻好像真的是座坟墓……
        没进去的人会好奇，我就是这样。有时也会想，和未来我的家庭会是什么样子？
        事实我还是单身，懒在床上，任凭爸妈怎么喊我起床，我就答应着，身体却很诚实，不肯离开被窝。
        原本今天回烟台，明天我哥上班的。爸爸希望我们在家多待几天，于是哥哥跟单位说了情况，用了婚丧假，爸爸好开心。
        这5天，爸爸白天晚上轮番守着奶奶，没怎么休息好，哭的眼睛红肿了。我们也不忍心这样扔下老两口就回烟台，能做的，只有多陪陪了……

liuguo68

父母都很不容易，尽量多抽出点时间陪陪父母吧

土豆和狮子

liuguo68 发表于 2018-2-21 13:18
父母都很不容易，尽量多抽出点时间陪陪父母吧

是的，我现在知道了

liuguo68

那以后就多孝敬孝敬父母吧      找个对你和对你父母家人好的男朋友

土豆和狮子

liuguo68 发表于 2018-2-21 16:16
那以后就多孝敬孝敬父母吧      找个对你和对你父母家人好的男朋友

是的呀谢谢

土豆和狮子

        今天中午姑妈让我们回去吃饭，说是过节，吃面条。
        姑姑需要在奶奶家住35天，说是不能关门空炕。每天饭前烧香点蜡烛，会忍不住哭，说再也没有娘了……
        饭后他们走了，我留下来陪姑妈。我俩躺在炕上，姑姑在里面，奶奶生前一直躺的位置；我在外面，奶奶走之后躺了三天的位置，就这样说说话……
        这个炕我睡了十几年，每年过年都回来陪奶奶，睡的也挺好。可现在，竟觉得炕太硬，睡不着，不知道是不是因为奶奶走了的缘故～
        我跟姑妈讲奶奶闭眼前几分钟的事，像讲故事一样，姑妈闭着眼睛，偶尔回应下，后来我们都睡着了。
        醒来后四点半多了，我给姑妈看奶奶的照片：一张10月2日，奶奶低头笑着看手机；另一张10月6日，奶奶握着重孙女的手，我俩笑一会停一会～
        姑妈一直念叨，以后再也没有娘家可以回了……
        爸爸来接我，回市里的路上，爸爸说：该找对象了，稳定点。哥哥中午喝了酒，也寒颤了我几句，我开始没回应，后来语气不好：这事我说了又不算，急不得，催急了我就租个带给你看！
        “这是两个人缘分的事，早就注定了！”妈妈闻出火药味了，连忙解围。
        晚上有亲戚来，问我对象的事，我说没有，劝我别挑别拖，我‘哦哦’应付道。
        九点半亲戚都回家了，爸爸邀哥哥喝茶聊天，我在边上心不在焉的玩手机，有时听两句。
        爸爸说，奶奶没了，他才长大了，奶奶在的时候，他还有妈妈，觉得自己是个孩子。
        他说：爷爷走的时候他四十多岁，还年轻，不懂什么，可现在，奶奶走了，他觉得是他这辈子最大的坎，心里迈不过去……
        邻居百家无一不知道爸爸是个大孝子，算得上远近闻名。所以他说无愧于父母，还说，以后如果我们能做到他这样就不错了，哥哥说：这个没问题。我没吭声，我肯定做不到。
        他嘱咐哥哥喝酒不要开车、要主动帮别人、对妻儿好、善于结识朋友……
        他说了好多好多，今晚他的话格外多……
        10:30左右，爸爸不说了，练了会毛笔字，拿给我们每个人看，得到我们的赞许后他很开心又很不好意思～
        他说：大年初一早晨醒来后，看到时间4:44分，后裤兜也碎了，他就感觉不好，果不其然。
        他一直喊头疼，睡不好，总感觉睡不够，这次打击对他太厉害了。
        爸爸一夜之间老了，长了好多白发
        爸爸最后主要说了三条：
        第一：工作，希望我回烟台后能找到一个稳定靠谱的工作；
        第二：对象，希望我认真考虑自己的婚姻大事，不挑挑拣拣，找个靠谱对我好的人；
        第三：孙女，因为家里生意走不开，奶奶又刚走，所以妈妈还是没法去烟台帮哥嫂看孩子，希望理解；
        我没回应他，但是我确实认真听了，我不擅表达，也怕跟他观点不一起争执。
        第一：我年底辞职了。往年都在青岛，爸妈再三劝说下，我于17年2月底回烟台，住福山哥哥家，就近工作。
        开始我就不满意这份工作，活杂乱不说，老板太不人道、无节制的压榨。
        我想单纯做设计，不接受没人性的加班，不希望我的工作之余的时间浪费在我不喜欢的事情上。
        我是有点随性了，喜欢与否表现的淋漓尽致，丝毫没有隐藏，加上那段时间奶奶病重，所以我辞职了！
        第二：上面说了以前都在青岛，刚来烟台一年，也没什么机会接触异性。哥嫂及他们同事朋友介绍过三两个，不合适，直接告诉对方了，我是直性子，看眼缘，不想打着再观察的名义搞暧昧。
        以前谈过两个，时间都不长，三观不同和平分手。
        现在的我其实还是个孩子，在这个单位待了不到一年，同事一致认为我比96年的女同事还显小，不但是长相还有性格。
        我找对象呢，长相看的过去就好，身高别太矮了，脾气好就行，其实真没挑。
        去年及以前，家人都没怎么提过我找对象的事，今年突然发力了，我也会积极主动的，省的老两口操心。
        妈妈洗干净刀鱼，腌上，明天炸些让我们带回烟台，忙完了又给她孙女补一补帽子，现在又拖地，喊我快点睡觉。
        她总是默默的付出，心疼爸爸，又无限的包容我的任性，还要想着孙女。
        我俩经常观点不一起争执，妈妈总会让着我，不跟我计较，我却不知道让步，可怜了我的妈妈。
        我觉得她真的可以无限的无数次的包容我，在她面前我变得很小气很幼稚，总是长不大！
        她告诉我：找对象呢，主要看他人怎么样，对我好最重要，不要看有钱没？家里干嘛的，那些努力都可以挣，别找个对象不知道疼人，还对我吆三喝四的，有钱也坚决不跟！
        她有时劝我别挑，我跟她沟通后，她又会心疼我说，这种事急不得，两个人的缘分，上天早就注定了！
        妈妈个子有点矮，但她却是我们家里最伟大的人，一直付出，不求回报。
        她不像爸爸那么会说，但她通情达理，茶余饭后，会跟我唠叨唠叨以前的事。
        明天要走了，听爸爸今晚说的话，感慨好多。希望自己能尽快长大吧，成熟懂事些，收敛自己的小脾气，不让爸妈担心，找个对我好的男朋友，一起孝顺父母。

klj6606211

一切都会好的，慢慢生活，一切都会越拉越好的。

土豆和狮子

klj6606211 发表于 2018-2-23 19:36
一切都会好的，慢慢生活，一切都会越拉越好的。

是的，越来越好

土豆和狮子

        又是凌晨才睡觉，正好十天了。
        昨晚做了两个恐怖的梦，半夜惊醒了……
        第一个梦是奶奶：她活过来了，而且状态越来越好，能吃饭能自理，慢慢的恢复到以前了，我们好开心。
        第二个梦是邻居家的奶奶：我看到她爬到一个中医家门口，趴在地上几乎一动不动，吓我一跳，连忙大喊，有人出来了，邻居家这个奶奶奄奄一息了……
        
        奶奶走后，邻居家这位奶奶来了，眼眶红了，很伤心。以往除了天气不好，她几乎每天都来，拄着拐杖，小脚慢慢挪着步。
        每天都是那个点，她没来奶奶就惦记，来了俩人就斗嘴。
        邻居家奶奶记性不好，这么多年来总反复地说一个故事，内容大概是她在公婆家过的不好。奶奶话少，就默默听着，时而点点头，有时睡着了，醒来后邻居家的奶奶还在讲……
        奶奶耳聪目明，脑袋灵光，比我都好。邻居家的奶奶耳背的厉害，戴着眼镜，看着比奶奶还大十多岁，实则相反。
        这对老姐妹再也没办法像以前那样，只剩这三间空房子了……

竹雨

你让我想起了姥姥，姥姥在的时候是我最快乐的时候，姥姥在的时候，家里很热闹，姥姥走了，家里就冷清多了，不想说了

土豆和狮子

竹雨 发表于 2018-2-25 09:32
你让我想起了姥姥，姥姥在的时候是我最快乐的时候，姥姥在的时候，家里很热闹，姥姥走了，家里就冷清多了， ...

………………不知道回复你什么