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读者问
我跟闺密结伴出去旅行,一路拍了很多照片,每次发朋友圈,我装扮自己的时候都会顺手把她也进行同样的处理。
可是她每每发出去的合照,却只有自己光鲜亮丽,我却头发凌乱满面油光,正好衬得她花容月貌天生丽质。
偏巧我暗恋的男生给我的朋友圈点完赞之后,又在我闺密的朋友圈下面回复了一句留言。
同一张照片,我在自己的朋友圈清新可人,可在人家的朋友圈里,却是无比真实的灰头土脸。
我抓狂了,可闺密却埋怨我太小题大做了,不就是一张照片吗,有什么大不了的。可我心里却总结着一个疙瘩,后来我们终究再也不像从前那样形影不离。
难道真的是我太小心眼了?
陶瓷兔子答
我在上大学的时候,也曾经因为类似的一件小事跟朋友分道扬镳。
那时实名制火车票刚刚普及,我们一起出去玩,回来出站时路过一个垃圾桶,她顺手就把我的火车票也拿过去扔进了垃圾桶,却把自己的那张细细地撕碎再扔进去,我全程目睹她的区别对待,她扔完车票又回头来接着聊天,我却觉得十分不是滋味:你的个人信息需要保护,我的就不需要吗?
我们就那么渐行渐远。
《社会性动物》一书中,将人的社交关系分为两种:共情社交和功利社交。
所谓共情,便是喜对方所喜忧对方所忧,有共同的话题,有相似的兴趣和痛点,能够与对方产生情感联结。
而功利社交则更好理解,为了逃离孤单,为了获得陪伴,为了迟到时有人可以帮自己签到,为了吃饭时不要显得那么形只影单,两个人的友谊与其说是出于感情所致,更不如说是出于彼此需要。
大一刚开学的时候,我在餐厅见过不少这样的女生,明明话不投机,却依然要围在一个桌子上吃饭,貌合神离各自玩着手机,几乎没有人说话。她们并算不上是什么朋友,各怀心思各怀志向,凑在一起的主要原因,只是不想让自己显得那么孤僻和怪异而已。
而这样气场诡异的小群体,往往在大二的时候开始瓦解,交往的圈子从宿舍、班级开始扩展为社团、年级,开始主动寻求能跟自己共情的人开展新的友谊。功利社交依旧存在,面对学生会的前辈、社团里的竞争对手、不大喜欢但是又绕不开关系的同学,也能立刻摆出一个热情寒暄的笑容。
共情和功利并不是谁取代谁的关系,它们并存在我们的生活之中,唯一的区别则是对象不同。
想通这个道理之前,我也曾经反思过无数次,自己是不是太小心眼,对方到底有没有错,以及如果今后遇到这样的人,我该怎么办。
可后来我明白了,我跟那位朋友的渐行渐远,其实无关于谁错谁对,无关于宽容与原谅,不过是她与我的交往基于功利,可我却在要求共情,因此才会显得格格不入,都觉得对方莫名其妙。
这世间不存在明确的杠杆来衡量朋友之间彼此为对方付出了多少,可终究还是有一种不平等如鲠在喉。
那种不平等,并不在于我为你买了饭你却忘了帮我打水,或是我帮你美了颜你却没帮我P图,或是一些让人不好意思说出口的鸡毛蒜皮。而是我对你付出了真感情,你却只当我无关紧要。
弗洛姆在《爱的艺术》里这样写:不成熟的爱是因为我需要你,所以我爱你;成熟的爱是因为我爱你,所以我需要你。
这句话不仅仅适用于爱情,友谊也如是。我想跟你做朋友,不是要靠你摆脱孤单,不是要靠你帮我代购,不是要遇到困难的时候可以找你借钱,而是我不需要你做任何事,却依然很喜欢跟你相处。
而真正能够跟你共情的人,是不需要你开口也会帮你P图的,这并不是因为他们会比其他人更体贴入微,只是因为在意,所以才会留心。
我后来在一些小事上发现端倪后,往往会很自觉地退回到功利社交的往来,不再强求共情,也不会再在对方身上付出心力和时间。做不成朋友也没关系,至少能保持点头之交的体面。
也正是因为如此,我才得以走向拥有更多选择的地方,去找到那一些志趣相投又情意相通的朋友。那些不用你开口,都会像对待自己一样对待你的人。 |