不久之后，我结婚了，一个瘦弱矮小的男人，他写了一封十多页的情书给我，我就把自己嫁了。有乙肝又如何 ，有狐臭又如何，我仿佛赌气似的要让家人知道什么样的人才叫不好，错过好的，你们就后悔去吧！彼时，在我眼里，男人分二种，一种是他，另一种不是他。所以和谁结婚我都无所谓。抱着这样的想法走进婚姻，也就活该我遭报应了。既然结婚了，也是抱着好好过到老的态度，我会四处打听能让大三阳转阴的特效药，真心希望他能健康如常。下雨时也会去车站接他下班给他惊喜，那几年泰坦尼克号里的杰克是很多女人考验男友的话题，而我从没打算问过，因为我笃定，他会像杰克一样把生的希望留给我，我自信地给予他无条件的信任，哪怕他说加班夜不归宿也不会多问一句。若不是情人节那天我推开房门的刹那，打电话的他一副慌乱的表情，估计我一辈子都不会碰那个婚前送他的摩托罗拉寻呼机，我甚至都找不到在哪里看信息。好不容易翻开信息，我的世界坍塌了，我对婚姻的信仰被击的粉碎，这个人带回来的那朵玫瑰，此前被我欢欢喜喜放在花瓶里，正突兀地立在桌上，殷红的颜色像是我那被挖出的心脏，痛苦地流着血。
那段时间 ，我的人生风雨交加。癌症的父亲需要我独自照顾，常拿着报纸坐在父亲病床前，躲在报纸后的我泪流满面。时隔不久单位被万里集团兼并，合同工全部解除合同。
在找工作的路途偶遇以前工厂的老同事，说起了曾经的他，老同事告诉我，他现在在工人报社上班。无巧不成书，不久后，浏览招聘广告时赫然看到了招聘会上有工人报社的招聘广告。于是那天 ，我精心打扮后制造了一场偶遇……我什么还没说，他就看出我的憔悴，第一次听到他说我憔悴还是在我下夜班后的那个夏日清晨，那个清晨，有清凉的风，有相爱的人 ……
我们坐在饭店点菜时他依然记得我不爱吃炒鸡蛋 。那时的他于我 是根稻草 ， 及时救出水火中挣扎的我，给我力量 离开那个不堪入目的前夫。他说不该让我多年在外杳无音信，以后要护我周全，那时，我清楚地知道，我要的不是这样的同情和怜悯，虽然我们早已不是当年的彼此，就像那时的我，已然爱上了炒鸡蛋。
后来，我听从他的安排，去到他哥哥公司（照片是公司旅游照）。偶尔能看到他和情人兼秘书同进共出，这是公司公开的秘密，而我这个卑微的前女友，在其他人眼里，估计像个笑话般成为他们茶余饭后的谈资。这样难堪的状况下 ，我依然厚着脸皮熬了三年，就为靠他近一点，哪怕能呼吸他走过的空气， 这样的状态一直维持到他哥举家移民，他彻底从我的人生谢幕。
二十多年过去，今生不知还会不会再见，我还是很想见他一面，这一面 无关风月 无关情爱，只因 他参与了我的青春，只想对他说一句 好久不见……
各位兄弟姐妹们，好怕你们看完后不断劝慰我忘掉从前，虽然知道你们都是好意
因为还有许多情节我没展开写，包括他说的和情人的一些事情，回忆的有些累了，写的也有些倦了，你们看的估计也烦了，就简单让大家知道一下我放下了：十年前我们单位被投诉到他那里，我看着名片告诉主任，这个人我认得，是我以前同事，主任喜出望外地说：这就好办了，走，和我一块去。想到久别后的又一次重逢，我短暂犹豫后还是拒绝了主任的一再邀请，告诉主任，说我名字他就会知道了。后来，主任回来后笑容满面地告诉我：我告诉他是**同事后，他热情得要命，很快处理好了。喏，让我带给你一张名片。接过名片，看着那个熟悉又亲切的名字，我把它放进抽屉深处。
好久后的一天，我在办公室实在无聊拨打了他的电话，只是聊天，挂电话前他再次问我：你确定不打算见一面吗？我毫不犹豫地说：是
所以，亲爱的兄弟姐妹，我知道 ，往日 美好 已不可追，就算和他结婚，没有后来的苦也有专属于他的那份苦，毕竟 我的人生就是不断吃苦。十多年的藕断丝连 我也深知，此人并非良配。看，我是不是把自己劝的很好下面有请下一位发言哈
