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标题: 总吼孩子是一种病，得治！ [打印本页]

作者: 婉儿妈 时间: 2018-10-22 13:24
标题: 总吼孩子是一种病，得治！

能管理好自己情绪的人，

才是真本事，

才能成为好父母。

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文 | 鱼爸

有一个妈妈在朋友圈分享说：“亲生的就是亲生的啊！上一秒钟刚刚被我凶，下一秒又在我怀里叫妈妈。”
孩子总是那么轻易地原谅父母。

如果是你凶了同事或者其他亲戚，没一段时间，肯定是修补不好关系的。
有的还因此反目成仇。

也许正是因为能这样轻松地获得孩子原谅。
所以很多的父母就觉得吼吼孩子没关系啊。
还有一部分的父母会说:”我有脾气未必要憋着啊，把自己憋死？我们小时候不都是被打骂着长大的，不也很好吗？”

但是，你真的知道孩子被吼时的感受吗？

你也许觉得只是用高音制造一点噪音，来达到震慑的效果。

或者觉得自己只是一时失控，内心还是爱孩子的，不是吗？
于是马上又一次又一次原谅了自己的失控。
但，你忘记了自己的身份——孩子最信赖、最爱的爸爸妈妈。
一切从你的口中出来，杀伤力就成倍的增加。

德国有一本非常出名的绘本《一生气就大吼大叫的妈妈》，是一只可爱的企鹅宝宝向我们讲述了它和它妈妈之间的非凡经历。

“今天早上，我妈妈发脾气，冲着我生气地大叫。
结果，吓得我全身都散开飞跑了......

我的脑袋飞到了宇宙里，我的肚子落入了大海里，我的嘴巴插在了高山上。

最后发脾气大叫的妈妈又将我找了回去，将我修补好。
妈妈跟我说“对不起”，我也原谅了妈妈。

在父母吼叫伤害中的孩子，内心充满恐惧，甚至会瑟瑟发抖，他们靠着天马行空的神游来逃避令人恐惧的现实世界。

孩子的内心很柔软，而且小小的他们总是会犯错。
孩子常常愿意原谅“暴力父母”的过错，相信父母是心情不好，不是不爱我。

孩子永远善良得站在父母的立场上理解父母，而我们呢，是否也能控制住自己的脾气？
吼孩子是一种病，得治！

吼孩子，想想原因，跟自己经历的原生家庭息息相关。

在我的记忆里，那时候犯错后很少被温柔以待，而是打骂相加。

甚至没又解释的机会。
我很讨厌这样的方式对待我。

但是当我有了孩子后，却也常常在心底冒出无名火。
想对着孩子发泄一番的念头不停闪现。
像极了当年奶奶教育我时的样子。
与之相反的是我的一个老同学。

她父母的脾气是我们那出了名的好。
对她们姐妹从不打骂，说话温和。
她当了妈妈后，对自己的孩子也是如此。

就算小家伙顽劣不堪，她们也只能温和地应付，不是责骂怒吼。
养孩子是父母的一场修行，真的没错。
所以，真正的改变自己，还是得剖析自己。
你的反省越深刻，改变的能量越足。

当你自己有了醒悟之后。
那些能帮助孩子的方法才真正管用。
最怕的就是明明知道自己有问题，还打死不承认的人。
以前遇到一个爸爸，他其实打完孩子也觉得后悔。

他儿子却越打越反抗，他已经觉得力不从心了。
还是按照自以为是的老方法伤害孩子，也损害着亲子关系。

不要以为发脾气是爱，更不要觉得发脾气是真性情。

真正能做好自己情绪的管理的人，才是真本事，才能成为好父母。

下面，分享三个方法来治吼：
1）给孩子做选择题，也给自己冷静的思考时间
很多时候，父母吼孩子往往因为孩子的行为点燃了怒火。
很大一部分原因是：
“孩子不听我的话，跟我对着干！”
“说了这么多次，还是这样！”
“就是得打骂才听，你逼我的啊！”
一切都建立在“我”的基础上。

是我需要你这样做，需要你1分钟穿好衣服，需要你回来就做作业。
需要你对我言听计从。
可是孩子不是机器人，不是你写入程序就按照你的需要来。

他们会有自己的想法，你为什么不听一下？
他们有自己的节奏，为什么不等一等看清楚？
他们有自己的思想，会反抗，这都是正常的。
但是专制的父母总是不给孩子选择。

其实孩子更喜欢民主的方式。
当你给了他选择，而非独裁。
他们更愿意合作，愿意沟通。

当我们自己给出选择的时候，其实也是冷静的。
盛怒下的你无法理智的给出选择项。
比如孩子不去洗澡，还想再客厅的沙发上玩。
“还不去洗澡啊，你是不是等着挨打啊！”
这时孩子要么就是赌气不走，或者磨磨蹭蹭地反抗你。

为什么不说“如果你早点洗完澡，我们等会的故事时间就能多一点呦，你选择一下，是多讲一会还是少讲一会呢？”

2）让孩子去承担自然后果
“现在的孩子很聪明，精明的很”。
这是所有父母的共识。
那我们就让聪明的小孩去管理自己。
有一个好的办法就是让孩子承担自然结果。

这样比你吼叫有用的多。
很多时候我们禁止孩子做一件事，用的最多的一个办法就是“威胁”

如果你要这样做，那就等着挨揍吧。
但是孩子内心反感你这样的威胁。
他们反而想尽办法偷偷去做。

要么得到你的关注，要么来证明自己的能力。
就拿儿子洗澡这件事拖拖拉拉来说。
我会让他自己去承担磨蹭的结果。

讲睡前故事时，在最精彩的地方我会停下。
“今天的时间到了，因为你今天洗澡前太磨蹭，把时间浪费了。”

小家伙当然不乐意。
但是没办法啊，你得接受。
他会想着哭闹来让我妥协。

但我会告诉他，自己做的事，自己承担后果，明天一定要早一点。
到了第二天，只要你一开口，他马上就去了。

作者: 婉儿妈 时间: 2018-10-22 13:24

3）用规矩来惩戒，而不是用你的脾气来震慑
如果发脾气和讲道理都是无用的管教方法。
那就得试试规矩了。
规矩本身靠它的合理性。

所以定规矩要跟孩子说明，并且坚决按照规矩来。
不能因为心情好坏而随意制定规矩。
然后把规矩作为说教或者专制的工具。

当真正地把规矩内化为行为习惯。
当孩子的行为出现偏离的时候，那就会自觉改正。
而不是靠你吼叫。

比如，我给儿子定的三个主要规矩：

（1）自己能做好的事，就自己想办法完成。
（2）学习是一件认真的事，不能三心二意。
（3）去买零食，一次可以买一样。

所以当他等着你“伺候”他的时候，拿出规矩一就行。
自己的事，自己做吧。

而有时候给他辅导学习，他也会分神，要么玩玩具，或者看家里其他人在干什么。
这时可以停下来，提醒孩子认真学习，把注意力集中了再继续。

当然，能让孩子遵守规矩的前提，是你跟他之间亲密的关系。
这是赢得孩子合作的基础。
没有爱，规矩就是冷冰冰的桎梏。

在养育孩子的路上，我们要学会善待孩子。
其实也是善待内心的那个自己。
当你平和安宁，孩子也会幸福快乐。

p.s:你越吼，孩子越差劲！这么做，比你吼一千句都有用！

怎么做到不吼不唠叨，让孩子听话？有十个小建议：

01.不随意打扰
家长要知道该何时叫孩子，要细心观察孩子在做什么，尽量不随意打扰，尽量在孩子活动间隙时和他沟通。

02.用适当的方法引起孩子的注意
让孩子停下手里的事情，看着你，这时和他讲。否则，很多时候孩子沉浸在做事情中，真的会没听见你的话。

03.少唠叨
家长话太密，就等于把自己的话变成白色噪音，适合哄睡用，不适合让话进入孩子的脑子。

04.指令要具体，不带负面情绪
给孩子的指令，必须让他知道你希望他此刻具体做什么，比如，不说“你应该整洁一些”，而说：“现在把自己的桌面收拾一下，然后我们好做手工。”指令不要是抱怨、指责、数落，不带负面情绪。

当一个人发现自己是在被别人指责批评时，他一定更加不会愿意去听从的；因为他的心理能量此刻都用在“防御”你的“攻击”上了。指令要具体，不带负面情绪。

05.给孩子指令后，让他复述一遍
常常，孩子没有按照大人的要求做，并非他成心在抵抗，只是因为他年龄小，听知觉能力还比较弱；他的大脑还不能很好地加工处理听到的信息。

家长要孩子确认，有时可以及时发现这些问题。然后我们做调整，把我们的指令变得更加具体、清晰、简洁。

06.耐心等待反馈
下指令后，给孩子一些时间。很多家长的做法是，看到孩子没有即刻反应，马上发出第二道指令。给完指令，你要在心里至少数到10 ，这时细心观察，找到问题所在。

07.生活中谁也不能随时处于起跑状态
有的家长习惯喊“1、2、3”，这个方法偶尔管用，经常用就不灵。生活中谁也不可能随时处于起跑状态。但凡有需要倒计时的时候，就有必要反省一下：孩子为什么没有行动，是否事情做到一半无法停下，是否没有看到全局。

08.大脑发育特点决定了，他们是随时沉浸在当下的
孩子的大脑发育特点决定了他们是随时沉浸在当下的，这就是他们磨蹭的根本原因。

最有效的办法，是你要把当前的情况和孩子解释清楚，帮他们从当下跳出来，看到整个情势，然后交给他，让他学着去抓紧。当我们这样做时，我们就促进了孩子大脑的整合发展，帮他们提高了时间管理和规划能力。

比如说：“我知道你喜欢做……但是我们现在没有时间玩这个，我们必须停下来，马上穿衣出门，才能按时赶到，你清楚了吗？”

09.教孩子换位思考
必要时，和孩子讨论：当你喊妈妈时，如果妈妈不回应，你是什么感觉？当你喊小朋友时，如果对方没搭理你，你怎么想？当你有问题喊老师时，如果老师没反应，你觉得怎样？告诉他，回复别人的话，是最基本的礼节，是对别人的尊重。

10.尽量把事情交给孩子自己管理
当你喊不动孩子时，要反思，是否对孩子指令过多、控制过多。如果我们能给孩子自主权和空间，鼓励他独立做事、自己判断、自己选择、自己决定，把属于他的事情交给他，只在真的需要你的意见和提醒时才出现，那么，你的意见和提醒，将会得到更多的尊重。

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