想跟稍不如意就大哭大闹的娃立规矩讲道理？光说没用，请用上毕生演技 - 烟台论坛-烟台社区

和孩子在小区里玩的时候，遇见一位邻居爸爸带着他家刚会走路的小宝宝也在小区溜达。

刚会走路的娃有种“初生牛犊不怕虎”的气势，觉得全世界都等着他们征服，哪儿危险偏要往哪儿跑。

那位小勇士就眼睛一亮，发现前面有个喷泉池，扭着肉呼呼的小屁股就往前跑。

这时，孩子爸三步两步跟过去一把抓住孩子抱起来，嘴里说着：

被半路拦截的小朋友在爸爸怀里又扭又踢，哭声直冲云霄。

孩子爸说起来也是个身材魁梧的北方壮汉，却拿眼前这个自己亲自参与创造的人类幼崽毫无办法，嘴里只能喃喃地说着“不能去不能去”，孩子毫不理会老爸的黄牌警告，哭得肝肠寸断。

说时迟，那时快，此刻正在不远处侃大山的孩子妈听见哭声赶过来救场。

爸爸一边把烫手的洋山芋塞进孩子妈手里，一边“告状”：

只见孩子妈处变不惊地接过小朋友，轻飘飘地说：“噢，宝贝想去那个水池里玩啊！走，我们去看看。”

娃一听，立刻止哭，只剩下小胸脯还一起一伏地抽搭。

妈妈抱着娃走到水池附近，用浮夸的舞台腔说：“哇，这个里面有水啊。宝宝如果过来了，噗通一声掉下去，诶呦！一下就淹到我们了。”

说“噗通”的时候，妈妈迅速往下一蹲，模仿出“掉”的样子。而刚才还在哭的小娃，因为这一蹲的落差，“咯咯咯”地笑起来。

妈妈的戏还没演完，她又抱着宝宝嗖地往后退了一步，用假装害怕的语气说：“这个水池子好危险好危险，妈妈可不敢在这玩，我们快走快走。”

小朋友早就忘了要去水池子玩的事，在妈妈怀里露出稀稀拉拉几颗小牙，笑得一脸天真。

当这位妈妈抱着宝宝经过我身边时，我们交换了一个彼此懂得的会心一笑。

确认过眼神，当妈的都是散落民间的人民艺术家，是演技超越“流量小花”的实力派，是哪里都是舞台、说演就演的“蛇精病”。

看着眼前活色生香的生活情景剧，我的回忆也被拉回了孩子一两岁的时候。

那时候，小人儿懵懵懂懂，话还说不利索，主意却特别正。

那无尽的好奇心和强烈的自我意识，常常因为自己的需求没有被满足，就能当场哭出一出琼瑶剧。

宝宝从一岁多开始自我意识就开始萌芽了，会用哭闹耍赖来达到目的。

这段小叛逆的时期实际上是令人闻风丧胆的terrible 2的“前传”，同时，其实也是“立规矩”的黄金时期。

一岁多立啥规矩啊？作为宠娃狂魔先锋队的爷爷奶奶们先跳出来反对：“这么小的娃还啥都不懂，大了就好了。”

直到一次去朋友家串门，看见几个熊孩子正在屋里大闹天宫，三四岁的年龄其实啥都懂但是根本不听，使出打屁股的大杀器能镇住一小会儿，但没多久就好了伤疤忘了痛。

回来她就一直在感慨：“孩子立规矩确实要趁早，越大越难管。”

可是立规矩常常意味着要违背小主的圣意，最难以招架的是伴随而来的夺命连环哭。

这个年龄的娃，讲道理很难讲得通，跟在屁股后面说“不许”“不要”人家根本不听，那咋整啊？

对于这个复杂的问题，我整理出了一套“武林秘籍”，专治一不顺心就哭闹打滚的小魔头。

这些方法可以单独使用，也可以打组合拳，亲测能有效缓解化解大部分哭闹场景。

其实，在养娃过程中，我的理念一直是在“安全”和“不干扰”他们的情况下，最大限度给孩子自由。

可是，即便如此，孩子还是会做一些超出我接受范围的危险行动。

比如一岁多的时候，她特别喜欢爬到很高的地方站着，又常常因为重心不稳掉下来摔着。

这个时期的孩子探索欲很强，但又不能把自己的行为和危险后果联系起来，当我们想教给孩子安全规则的时候，心平气和地讲道理，人家根本就不买账。

后来我发现，一岁多的孩子虽然已经听得懂不少话了，但是逻辑思维能力和控制情绪能力还很差，安静地讲道理他们很难真的理解。

这时候，用“演道理”的方法往往比“讲道理”效果要好得多。

像文章开头那个妈妈，就是“演道理”的教科书版本。

这个方法我在孩子一两岁，理解能力有限的时候也经常会用，比如在告诉她为什么不能爬高高的时候：

带上“噗通”“哎呦”“砰”这种孩子爱听音效词；

最后装出害怕的样子总结“妈妈可不敢爬这么高”……

这时候，孩子多半会聚精会神地看着老母亲辣眼睛的表演而忘了哭闹。

更重要的是，配合着动作表情，也比平铺直叙的描述更容易让孩子理解“爬高”、“摔倒”和“疼”之间的关系。

小孩子难免磕磕碰碰弄疼了大哭，这时候除了安抚情绪，更重要可以趁热打铁复盘刚才发生的事情。

这样不仅可以强化孩子的安全意识，还可以帮助他弄懂因果关系。

一般小磕小碰我会鼓励她自己爬起来，但是这样真摔疼了，我会赶紧把她抱起来哄哄。

先共情：“好疼是不是，妈妈看看摔哪了？吹一吹，好点没？”

等她情绪平稳一点了，再抱着她指着沙发“复盘”刚才的过程：“刚才怎么了？宝宝是不是从这里掉下来了？”

这时候我会请一个毛绒玩具小白兔当“替身演员”，让它站在沙发上，模拟孩子摔跤的过程：

“你看，小白兔玩得很高兴，在沙发上跳来跳去，可是沙发软软得，会站不稳不小心摔倒。

然后，咚，小白兔从沙发上掉下来了，碰到头了。哎呦，好疼。我们安慰她一下好不好？”

在孩子产生摔疼的后果时，用这个小小的人偶戏来复盘摔跤的过程，既可以帮助孩子释放情绪，平复刚才摔倒产生的恐惧，更重要的是帮助孩子理解事情发生的前因后果，慢慢把外在约束逐渐内化成安全意识，让他们懂得以后尽量规避危险。

“说故事永远胜于讲道理，讲好一个故事，可以赋予冰冷的数据和残酷的事实以温情，可以触及人内心深处的柔软所在。”

的确，“说故事”是比直接讲道理更容易让人接受的方式，对大人来说是这样，对孩子来说尤其如此。

孩子几个月时我们开始亲子共读，等她大一点时候用绘本中的故事讲道理，她也特别受用。

比如有时候从外面回来，她还没洗手就着急着想吃东西，要是被拦着不让吃就会立刻急得大哭。

这时候我会问她：“巧虎吃蛋糕的时候是不是洗手啦？小手洗干净就不会有细菌到肚子里了。”

有时候吃太多零食，我会说：“孩子吃得太多啦，毛毛虫吃了好多好多东西以后，肚子是不是很痛？”

当我们给孩子讲绘本的时候，其中的故事像一个小小的芯片，潜移默化的植入孩子的大脑，当我们需要时可以激活那个芯片，让故事的影响在孩子头脑中发挥作用，帮助他平静下来。

可是我们常常会发现，越说“不可以”，他们反而偏要去做。

正面管教创始人Jane Nelsen的女儿Mary Nelsena在中国巡回讲座中曾说过：四岁以下孩子，“不”字不管用。她认为：“孩子无法理解这个不字背后的行为导向。”

当我们在现实中不能满足孩子时，可以用“幻想语言”满足他们：

当孩子说不想关电视时，我们可以说：“宝宝很喜欢这个动画片，还想再看很多很多集，可我们之前约好了一天只能看一集。”

孩子想要一个玩具，但是家里其实有类似的了，我们可以说：“宝宝很喜欢这个玩具，我们家已经有一个了，但是宝宝太喜欢了，还想再要好多好多。”

承认幻想比直接拒绝对孩子的伤害小，因为承认幻想表示了我们对孩子的理解，这样孩子的抵触情绪会小一些。

与其告诉孩子“不可以”，不如告诉他“可以做什么”：

当孩子吃了很多高热量饼干的时候，把“不可以再吃饼干了”换成“今天已经吃了很多饼干了，我们还可以再吃一点水果。”

孩子动手打小朋友的时候，把“不可以打人”换成“你想跟哥哥打招呼的话可以抱抱他，或者握握手”。

告诉孩子什么可以，会让孩子更有方向感和掌控感。

用含有积极力量的“魔法词”，代替消极暗示的“不许”：

当孩子快要做出我们不允许的举动时，用一些含有积极力量词语来“预警”。

比如有阵子孩子很喜欢扔东西，我会告诉她：“如果扔到地上它会疼，我们保护它。”

每次看到她有想扔东西的样子时，我就会提醒她：“保护”。

还有一阵子她一高兴就喜欢拍打人，我会告诉她：“你很高兴，但是拍人很痛，而且不友好，你开心了可以抱抱，抱抱很友好。”

后来每次在她想伸手拍人时，我也会提醒：“友好”。

大多时候，我一说这些词，她就会笑嘻嘻地收回要扔东西和想打人的小手，我把这些词叫“魔法词”。

细细揣摩一下，“不行”、“不可以”这些词暗含的力量是否定的、负面的，当我们一直强调“不”的时候，暗示的是“你不够好，你是被禁止的”。

而“保护”、“友好”这些词暗含的力量是正面的、积极的，像是一个个小太阳，在孩子心里种下了力量。

在每段叛逆期，这些各招各式的秘籍，无形中化解了一次又一次即将爆发的“大战”，让我在温柔的坚持中，帮助孩子树立了生命之初的那些规则。

既不放纵她为所欲为，也不至于常常激烈地碰撞。

对孩子来说，学习规则是一个“碰壁”的过程。他们想去征服世界的时候，却发现这个世界有边界，有红线。

这样的碰壁让他们觉得挫败，他们会用哭闹来表达自己的情绪，试探我们的底限。

我们常常说温和而坚定，但我觉得，温和不代表一味的忍耐，坚定也不代表任由孩子哭闹。

温和而坚定，也可以是在严厉和放纵之间找到一个微妙的平衡，用妈妈的爱和智慧，去化解孩子碰壁的挫败感。

在爱和规则里长大的孩子，可以长得多高我还不知道，但是起码我知道，她会长得笔直。