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标题: 一个小测试看懂你是不是高情商父母… [打印本页]

作者: 一夜繁花开 时间: 2017-1-10 15:28
标题: 一个小测试看懂你是不是高情商父母…
本帖最后由一夜繁花开于 2017-1-10 15:28 编辑

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先来一个小测试，测你是不是一个善于管理情绪的家长：

6岁的孩子放学回来和你说：“今天在学校有同学打了我一下，呜呜呜…”，身为家长的你，这时候的反应会是？

A. “哦，仔仔很勇敢的，不哭。”
B. “你不会也教训他吗，你有没有打回去？”
C. “是不是你做错了什么，别人为什么打你?”
D. “你还好吗？有同学打你，所以你很委屈？”

选A的父母：内心的声音是想这件事情赶快过去，连让孩子释放恐惧和委屈的时间都不愿意给，认为事小没什么大惊小怪的，也就是不能感同身受孩子的情绪。

选B的父母：不重视孩子的情绪（情商培养的基础），恐惧孩子在身体上的吃亏，孩子未来有可能发展成一切问题倾向于用暴力解决。

选C的父母：不能感同身受孩子的情绪，似乎世界只有对错黑白，孩子有可能会变得不改尝试新的事物，胆小内向，因为做错了，就要挨打挨骂。

选D的父母 ：才是重视孩子情商的父母亲。

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再来看，你家也曾有过这样的场景吗？

清晨，四岁的小雅要求妈妈：“我要编两个漂亮的小辫子！”“没时间了，妈妈上班该迟到了！”

眼见时钟的指针已经指到了7点40分，还有20分钟就到点了。妈妈简单地给小雅梳了一个马尾，小雅噘着嘴，一边反抗一边扯下刚绑好的橡皮筋。

“你这孩子，不告诉你要迟到了吗！”妈妈的音量明显提高，拽过孩子又重新扎回了马尾，这时小雅一屁股坐到了地上，大声哭闹起来“我就要编辫子！”妈妈又急又气，“我不管你了！”把孩子交给爸爸摔门而出。

小雅哭得更歇斯底里了，“哭哭哭，再哭我也不管你了！”爸爸被吵得心烦，气愤至极。

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明明知道“不该那么做”，为什么还要做呢？

上述案例中的妈妈，相信在时间充裕的条件下，一定会很容易满足女儿的愿望，但是在即将迟到、女儿还不配合的情形下，她抑制不住急躁的情绪，口不择言，说出伤害孩子的话，而爸爸不仅没有对孩子的哭闹给予关心和适时的疏导，还被妈妈的负面情绪传染，使孩子更加委屈和忐忑不安。

或许，这偶尔的一件事不会给孩子造成多大的心理阴影，但可以肯定的是，沉重、不快的情绪开启了孩子新的一天。

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世间没有不爱孩子的父母，

每一个家长都希望孩子健康快乐地成长。

可生活中，类似上面的例子几乎在每个家庭都或多或少地出现过。

我们也常听家长反思，明明知道“不该这么做”，可是脾气上来的时候，还是忍不住提高嗓门，有时候恨不得大骂粗口或者打孩子几下，心里才痛快。

原本可以一笑而过的事，在这些时候却怎么都不能忍受，这就是失控的情绪宣泄。

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父母既是孩子最亲密的成长伙伴，又是孩子最直接的模仿对象，在和孩子的朝夕相处中，父母的生活态度和情绪情感总是会影响着孩子。

你今天对孩子挑剔，

他明天就会事事抱怨；

你今天在孩子面前吵架动粗，

他明天就会胆小怯懦；

你今天在孩子面前抱怨生活，

他明天就会对生活失去希望和热情；

[size=1em]父母的坏情绪，就像瘟疫一样“污染”着孩子原本洁净的心灵，孩子将这些消极、抑郁或愤怒的情感，内化成一种不被信任、不被欣赏、怀疑一切的压力，进而被迫说谎，敌对父母，使亲子关系恶化。

“你这孩子怎么那么不懂事，说什么都不听！”

“我说东你偏往西，早晚有你吃亏的时候！”

“说了这么多次，一次都记不住，下次还这样吗！”

我们总要求孩子情商高，但我们做家长的能够做到吗？

相信每个父母都对孩子大声吼叫过，对孩子气急败坏地发过火，当我们试图扭转孩子的想法，让他改变不好的习惯时，却发现孩子变得越来越叛逆，家长也感觉越来越无力。

如果长期处在这样的环境下，

便会对孩子的为人处世、性格塑造，

乃至一生产生极其不利的影响。

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善于管理情绪的家长，

会随时察觉自己的情绪状态。

因此父母在这个情况下，应先帮助孩子辨识出现有的情绪状态：“所以你不开心了？”“所以你感到委屈了？”。

作者: 一夜繁花开 时间: 2017-1-10 15:28

帮助孩子辨认自己的情绪状态，会带来两大好处：

首先，孩子可以从中明了，接下来要处理的，是自己的情绪，而不是那个“对方”。也就是说，现在真正该做的事情，不是因自己感到委屈而找对方理论，而是应该意识到，真正的困扰其实是自己的情绪反应，那么随后该努力的，就是如何调适情绪，做出合适反应。

其次，孩子可以从中学会换位思考，培养同理心。这次挨打，心理难受，以后就知道了，若去打别人，别人也就会有这样的感受。

这个深刻的情绪体会，有助提升孩子换位思考的能力。以后也就为如何去体察他人的情绪奠定了基础。所以从情商教育的角度而言，这会是个一举两得的做法。

培养孩子的情商之前，父母应该先提升自己的情商。

在协助孩子辨识情绪之后，接下来，爸爸妈妈就可以再问：“你要不要告诉我发生了什么事？”这是个很重要的亲子沟通方式，当父母学会发问及倾听，孩子就会愿意开口说话，培养良好的亲子沟通习惯，会让彼此的沟通畅行无阻。

孩子是上天恩赐的礼物，

在养育孩子的过程中，

父母和孩子的进步其实是双向的过程。

孩子学会了如何与还不算成熟的年轻父母相处；作为父母的我们，则在抑制我们的需求来满足孩子的需求的过程中磨平了棱角。

养育孩子会慢慢培养我们的情商，使我们成为更合格的父母。

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学会这8句话，做让孩子心服口服的高情商家长，建议收藏：

01 我感到……（情绪），因为……

例：我感到很开心，因为你老爸给我买了一条新裙子。

家长在平时要多将自己的情绪表达出来。一方面，孩子会学到更多的情绪表达和词汇；另一方面，也鼓励孩子能像父母一样时常表达出情绪。

注意在表达完情绪后说出理由，这样可以让孩子对每一个情绪有更好的理解。

02 你是不是感到……（情绪）？

例：你是不是感到有点生气？

年幼的孩子还不会表达情绪、说出情绪。家长帮忙把他的情绪说出来，是一种帮孩子认识、调节情绪的超棒方法。

一方面，可以让孩子更好的认识、理解自己的情绪；另一方面，在孩子有负面情绪时，帮孩子说出情绪，可以让孩子感受到被理解，负面情绪就容易被排解。

03 你的意思是…（重述对方话）吗？

例：你的意思是说你很想看动画片吗？

复述孩子话语，能够让孩子知道你听明白了他的话，并且清楚的知道他的需求。这样一来，孩子就知道他要传递的信息，你已经收到了，就不会再不折不挠地持续“骚扰”了。更重要的是，这是同理心的表现，家长常常如此高情商的对孩子说，孩子也会学会去理解和复述他人的意思，获得同理心。

04 我觉得你是个…的孩子，因为…

例：我觉得你是个善良的孩子，因为刚才在地铁上，你把座位让给了老奶奶。

高情商的父母常常赞扬孩子，这样会让孩子更有自信。不过在赞扬孩子的时候，要注意夸奖孩子的特质，而不是笼统的夸奖“你真棒”、“你真聪明”。

另外，最好要把具体的行为和事情说出来，让孩子知道原因，否则孩子也会觉得莫名其妙，起不到赞扬的目的。

05 我觉得你是个很努力的孩子。

例：我觉得你是个很努力的孩子，下次有机会可以试试其他方法。

孩子还小，很多事情会无法完成。高情商家长有一个原则就是按事实进行赞扬，如果孩子确实没有完成一件事，但却违心的赞扬，其实会让孩子觉得你不真诚。

所以，当孩子并没有做好事情时，我们可以夸奖他的努力，给予他下次继续的动力。

06 这样做危险，所以…好吗？

例：你这样做会有危险，我很在意你，所以你以后过马路一定要牵着我的手，好吗？

当孩子做出一些危险动作时，父母往往会气急败坏，因为太怕孩子出事。往往会很严厉的指责，“你是不是有病，不许这么做”、“不能这样，太危险了”。这样说往往效果不好，有的孩子反而逆反，有的孩子则会被吓到。

在提醒孩子危险时，最需要传达的一个信息是：这都是因为我在意你的安全，而不是指责你。

另外，不要一味阻止孩子现在的行为，更要给他提供一个合适的建议。

07 妈妈/爸爸希望你…，因为…

例：妈妈/爸爸希望你能安静一点，因为这里是图书馆，是大家安静看书的地方噢。

高情商父母在批评孩子的不恰当行为时，往往不是说“不”来制止。更合适的做法是说出你希望孩子做出什么样的改变，让孩子有所进步，而不是停留在不断指责错误行为上。

重要的要说出你希望孩子改变的原因，让孩子真正的“心服口服”。

08 你想要……，还是……？

例：这个周末你想要去动物园，还是去奶奶家吃大餐？

有的时候，我们喜欢帮孩子做决定，最多会问一句：“你要不要……”。高情商的父母会让孩子做选择题，让孩子获得自己选择的权利，能够培养孩子独立思考的能力。

另外，当我们单纯问孩子要不要的时候，他们很容易拒绝。但是当做选择时，他们往往都会选择其中一个，你可以巧妙的设置选项，让孩子不管怎么选都是对的。

如果你还总因孩子不听话，无法说服孩子而苦恼，不妨试试上面几种说话方式。

养孩子的过程，只要方法用的对，其实也可以很容易

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