我在边筹备资金边找寻工匠中.
我顶顶顶
没人顶，当然顶自己啦
大家通报声，自己的门牌号，我要找个小本记着，然后半夜去敲你们的门——[em42][em42][em42]
咱小区住的人太少了，那次有急事竟然敲亮灯的邻居家门，就是不开！！上火呀！！
</P>嗯哼……，注意了，本人大喜日可能在下月20日喔!各位钱包还有一个月囤积时间！ 当日现场备有刷卡机(未超过2000元需加3元手续费)及礼券、股票质押服务！不然先押工作证、身份证也可以，一个月内补钱过来有效(否则就拿去乱压漫画！)。 凡出示失业遣散证明者可享受1200元早场特惠价。 科学园区工作者一律1600元起跳！ 凡于上市上柜公司任职，公司股价在30元以上者一律以3000元起跳！ 包600的请在第三道菜上完后离席，否则由礼金招待员轰出。 包1200的请注意食用速度及量，以不得超过每道菜上桌转一圈为限。 包3000元以上享有携带1名家眷名额，身高不得超过120cm。 敬请详阅此文，违反规定者当场轰出、礼金没收！不明了之处……可来电洽询。 </P> </P> </P>以上纯属抄袭，如有雷同，纯属巧合，哈哈哈—— <p></p></P>
补充条例：<p></p></P>包300的，请自带酒水，食物，以及行军椅等！ 包100的，请自带酒水，食物，但可以不带行军椅，带张报纸就行了，因为是坐在酒店大门口200米以外马路对面的绿化带用餐！ 包50的，除装备“包100的”的同等装备外，最好携带面罩，专业拳击护具，跌打油等，因为可能被数十个巡逻的酒店保安用钢管，铁链等物件围殴！ 包20的（哦，天哪！），先去看一下你的人寿保险有没有买，顺便去预定一下ICU病房！ 本次的婚礼筹备委员会已经联合中工农建招交民生光大兴业深发浦发汇丰渣打广发花旗等办理80年9成银行按揭业务！ 不明了之处，不许询问，本次活动的最开始和最终解释权都是归筹备委员会！</P> </P> </P>以上还是抄袭</P>[em06][em06][em06][em06]
忍名让利，不让虚荣遮蔽眼；</P>以退为进，海阔天空
淡泊明志，宁静即可致远；</P>忍言慎语，决不信口开河
失之东隅，收之桑榆；</P>沉默是金，寡言鲜过
忍败求胜，勇于失败抗争；</P>处变不惊，临变莫作色
大巧若拙，锋芒勿太露；</P>忍奢节欲，俭朴是一种幸福
海纳百川，宽容化解矛盾；</P>顺道而行，方圆无碍
忍辱负重，在磨难中获得成功；</P><P>动静有序，天地常新</P><P> </P><P> </P><P>与大家分享 *-* *-*</P><P> </P>
<P>来，给大家发个去年最风靡我们公司的几个史上最恶心的笑话，大家看后可以在吃饭时间仔细捉摸体会，会觉得很有味道的~</P><P> </P><P>1、偶小时侯吃饭不老实,一老农为了教育我,对我说:六零年苦呀,没饭吃,抠出来的鼻屎从来不扔的. </P>
二、有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富豪因此把他们打发走了,只有一个洗了手,于是富豪留下了他.可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了, 富豪问他是为什么? 佣人答到:“偶今天带了手纸...”
三、一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。” “哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食。“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”
三、一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。” “哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食。“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”
<P>四、有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了。当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。 </P>
五、有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗？”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心，那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗？刚才我也是这样……”
六、这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐，也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说：“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗
如果您看到现在还没吐的话，那我不得不承认你是个高手，那我要出绝招了---
必杀技-----
有一天，老大和老二又去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说：“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节，这次，老二输了。只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说“你太了不起了，居然能连喝十五大口！” 老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！”</P>
有急事敲门不开是真的啊?是不是以为是收费的?[em07]
可能是害怕有坏人吧，当时我没说话，光是敲门。
怎么样,我的笑话够你们消化一阵了
